閉ざした心、人疲れ

　長い間ずっと、人との交流が辛すぎて、
リアルで人とあまり関わってない。
リアルの知り合いもいない。
たまに行きつけのカフェでマスターと
話したりするぐらい。
あと、1回だけ前の職場の先輩と
ランチに行って発達障害の話を
した。

本当にもうね、
精神不調が続きすぎて、
些細なことでモヤモヤしては
傷つきやすくなっている。
言葉の裏を読んでしまったり、
相手に悪気なくてもこの言葉嫌だなとか
文章よく読まない人嫌だなとか
もう見る目が厳しくなってしまってる😢

以前、他の記事でも書いたけど
唯一心を開いていた中学時代からの付き合いの友達が5年前に亡くなっている。

10年ぐらい前かな、
私が本屋勤務で彼女が県外の美大に通ってて
久々に会おう！ってなって
実際に会ったら突然別人のように冷たく変わってて、どう接したらいいか分からなくて怖くなった。
このままの関係だとよくないと思って
距離を取ろうと伝えた。
その5年後ぐらいかな、亡くなった知らせを聞いて
もう自分のことを責めまくった。
今でも責めている。
お墓参りの度に複雑な気持ちになったり
泣いていた。
夜中にも突然思い出しては泣きだしたり
彼女がくれた手紙やイラストを見返したり
絵を書くたびに思い出しては泣きそうになって、絵が書けない時もあって。
ご家族も限界だったみたいで、彼女は
自傷行為が止まらなかったり幻聴や幻覚があって一人で見えない誰かと話してたことも
あったらしく、隠しても隠してもカッターを見つけては買ってきたらしい。
家族間でのコミュニケーション不足やすれ違いもあったらしく、みんな自分を責めていた。
私が代わりに亡くなればよかったと思うこともたくさんあった。生きることをやめたくて、でもどこかで彼女が
『君はまだこっちに来ちゃだめだよ』と
言っているような気がして。
今何してるかな、ゆっくり休めてるかなって
考える。
亡くなった人間より生きた人間を大切にしたほうがいいのでは？と、ツイッターの相互さんの裏垢で書かれたこともあった。
でも、彼女は、私の中で生きている。
文句は言わせない。

そして私は、友達に求める理想が
高いかもしれない。
人の気持ち考えれない
思いやりのない人とか
話聞くよって言いながら
話すり替えてくる人とか
話題出すのとか声かけるのも
全部こっち任せで自分からは動こうとしない
人とか
私の事を理解してると思い込んで
正義感振りかざしてる人とか
もう自己中な人が多すぎて
人疲れしちゃったの。
無理して合わせてまで誰かと一緒に
いたいって思えない。

どうしても亡くなった友達と
比べてしまうの。
その子以外を友達と思えず、
知り合った人は
知り合いという心カテゴリに
追加されている。
私はガードを作りすぎている。
向こうからも私からも連絡取り合えるフェアな関係を望んでるんだけどなかなかない。
よって、対人関係は非常に難しい。