焦りに焦っている日々に、終わりは来るのか。

胃が痛い。胃が痛いのだ。

原因はなんなのか。
仕事のやるべきことが終わっていないから？
明日からの仕事が憂鬱だから？
30歳になったら仕事辞めたいと思いつつも、辞めて生きていけるのか見えていないから？
実家で飼っている小鳥が具合悪いから？
ただ、寂しいから？

のんびり寝ていたい日曜日、6時に目が覚めてしまった。
なんの予定もない日曜日。
いつもは嬉しいのに、今日はなんだか嬉しくなかった。
清々しくもない。ただ、なんだか切なく、心はソワソワと落ち着かない。
何かに、とても焦っているのだ。

午前中はのんびり過ごした。瞑想もしてみた。
昼間は散歩をしたり、行ってみたかったパン屋さんにも行った。
今日買いに行こうと思っていた水筒も買いに行けた。
よい１日だったと思う。でも、いま、涙が溢れてくる。

世の人々は、どうやって、元気に過ごしているのだろう。
どうやって、自分自身を確立しているのだろう。

温かいお風呂に浸かって、ゆっくり眠ろう。
でも、ベッドに入るのが怖い。
明日が来るのが怖い。

１日を頑張るエネルギーは、どこから湧いてくるものだったのか。

社会人7年目、いまだに社会に馴染んでいるフリをしているだけ。
毎日、仕事を引き受けて効率よく仕事をしてみている裏側で、心は「助けて」と唱え続けていて「効率」という言葉に吐き気がしている。

いまだに、自分を認めて優しくしてあげることができない。
人に優しくするように、自分に優しくすることがなぜこんなにも難しいのか。

もういいじゃないか。
もう、休んだって。
社会からドロップアウトしてみたって。
自分の心を押さえつけずに、健やかに、生きていけることだけを考えてみたって。

富士山が見える夕焼け

明日も、生きていけますように。
大事な人たちが幸せで健康でありますように。

燦