愛を求めているあなたに

つい最近の私自身の学びについて
シェアしてみたいと思います。

『誰かに愛されたい』と思っている方。

私は過去パートナーから浮気をされたり、
裏切られたりというのを繰り返してきました。

今の夫と付き合い、結婚し、今年で8年。
平和に過ごしていたんですが
実はつい先月、過去の人間関係と同じことが起こってしまったのです。。

今まではこういう状態になったら向こうが悪いとしか思えなくて、同じことを繰り返さないように、こらしめてやりたい、反省させたいみたいな感じで、許すことができず、全部一方的に関係を終わらせてきました。



今回同じような事件が発覚してしまい、
形は違えど、なぜ同じようなことが繰り返し
現実に起こってしまうのか、再度深く考えるキッカケになりました。

私たちが現実だと思っているこの世界は
映画のスクリーンのようなもので
私たちの意識が映写機のような役割を果たしていると言われています。

あなたの映写機にセットされてるフィルムの内容が、現実というスクリーンに映し出されているのです。
鏡の法則とも言いますね。

私の映写機にセットされてるフィルムの内容はどんな内容だと思いますか？

そう、

『愛する人に裏切られる、悲劇のヒロイン』

です。笑

なので、今回この事件が起こることで、
あ、まだこのフィルムセットされたまんまだったんだって気付かされました笑
もう嫌ってくらい見飽きたのに😂

『私は誰からも愛されない』

『悪いのは相手。私は被害者』

という自分の観念をパートナーに投影しているのです。

今回の事件で私が気付かされたのは、
私自身が

『自分を愛していない、認めていない』

ということ。

自分で自分を愛していない、認めていないから、自分以外の他の人から愛情を受け取ろうとしたり、認めてもらおうとしてる。

他人の評価が自分の評価になっているから
他人の目が気になって、これ以上自分の株が下がらないように神経をすり減らさなきゃいけないし、

そのままの自分じゃ愛されないと思い込んでるから、
いい人を演じたり、相手に尽くしたり、自分が他の人に比べてそこそこ得意なこととか、他の人と差別化できるものでアピールして、他者からの承認を得ようとしたり、

パートナーには、私はこれだけやってるんだから、大事にされる、感謝されるべきだと思ったり。


そういうのが
全部依存だなって気づいたんです。

全部自分以外の誰かの態度で、反応で、行動で自分への愛や承認を確認しなくてはいけないから苦しいのだと。

今回の件で私の生きづらさの大元が
だいぶはっきりした感じがしました。

つまり

『自分を愛せれば、認められれば、
他の人に愛を求めたり、承認を求める必要がなくなる』

ということになるんだと思いますが、

『自分を愛する、認める』

が出来ないから、難しいから
他の人に求めるんだと思うんです。
そっちの方が簡単だから。

だから私はまず、

『人から愛されようと頑張る』

ことをやめてみようかと思います。

そして、今まではパートナーに裏切られたら
自分の苦しみや悲しみ、怒りをわかって欲しくて、責めたり、不機嫌な態度をとっていましたが、
それを今『やめる』と決めて、やらないようにしています。


このまま許したらまた同じことを繰り返されるぞ！二度と同じことをしないように、傷つけられないようにこらしめろ！って悪魔の声がささやいてくるんですが、
過去の人間関係、それやっちゃったら全く良い方向にいかなかったんで、やり方を変えるしかないんです。

それに、

あなたのせいで私は機嫌が悪いから、
私のご機嫌をとりなさい
っていう私もひっくるめて、丸ごと愛する🩷

っていうのは違うと思うから。
目の前の現実は全て自分が創り出している
ってことを理解した上で、
自分を責めることなく、受け入れていく。


誰かに愛されようと、認めてもらおうと
努力することなく
そのままの自分を受け入れられたら
それがありのままの自分を愛することに
繋がるんじゃないかな。

私はもう
『愛する人に裏切られる、悲劇のヒロイン』
の映画はもういい加減見飽きたんで笑、

『自信に満ち溢れたご機嫌なヒロイン』
の映画が見れるように、
自分の意識のフィルムを変えようと思います✨