私にはプライドなんてなにもない

私には大好きな人がいる。

その人は３年ほど前に関係を持っていた元恋人だ。

違う恋を経ても、やっぱりこの人しかいない

なんて思って、

私は勝手にこの現象をたまに必要な原点回帰だ、

なんて友達と笑い飛ばしている。

最近この原点回帰の頻度が多い理由がある。

それはここ３ヶ月ほど、彼と会っているからだ。

ペースは本当に不定期で、

というか、私が会いたいと連絡すれば大体会える。

そこで私が眠りに着くまでずっと話をしたり、

私が眠くなるまでずっとなんだかんだ相手をしてくれる

別れて３年経っても、彼は私の世話を焼いてくれる。

そばにいる時は一時も目を離さずに。

この人は私のことを愛してるのか？

勘違いするくらいとびっきり優しくなる。

これが愛ではないなら、

あんたの愛はどこにあんねん。

何年経っても掴めない彼が、やっぱり大好きで

彼を前にしたら、
自分が自分じゃないようにおかしくなる。

私って外ではもっといい子ちゃんだし、
聞き分けも良くて、
どこに行っても偉いねって褒められるし、

それなりのプライドもあって、
自分の嫌だと思ったことは本当に曲げない。

例えば服屋さんに行ってしつこく接客をされたり、
電気屋さんの営業マンにいらない一言を言われると

その店には２度と行かないって思っちゃう。

彼の前ではどうしようもないくらいわがままで
ヘタレで、なんでもやって〜ってお願いしちゃうし
しばらく会えないと嫌だって駄々をこねちゃう。

自分が振られたにも関わらず、
なんで会ってくれないの？とか
女できたか？とか
お願いだから、そろそろ会わない？
とか平気で言っちゃう。

こうやって書いてみると本当に最低だと思う。

最初は、なんて情けないんだろって思ってたけど

もう今は会いたいって伝えたあと、
渋々来るけど満更でもないその感じを見ると
なんとも思わなくなってきた。

今更だけど
私らなんで別れたんって思うくらい。

でもそれはきっと、私に原因があって
彼を無意識で苦しめてたから
なんで別れたん、なんて簡単に思えるんだと思う。
自分の能天気にはちょっと悲しくなるし、
本当にたくさん悩ませて、傷つけてごめんなさい

私にここが嫌だから、改善してほしいじゃなくて、
だから別れよう。になった当時の彼を思うと

私との未来は当時の彼には見えなかったんだし、
そこまでの関係性しか築けなかった自分をだいぶ責める
どうして私は彼の前で、いい女でいられないんだろう。

もしもタイムマシンができたら未来に行くか
過去に行くかって聞かれたら

私は絶対に即答する

過去に行って、彼とやりなおしたいって

間違っても未来なんかには絶対行きたくなくて、

彼がいない未来は本気で見たくない。

まだ彼の幸せな未来を願うには早すぎる

別れて３年も経つけど、
まだまだ聞き分けが悪くてごめんね。