家族離れていても足元で繋がろう♡○○家キャンペーン♡ ↑↑↑こんなタイトルでインスタの投稿が目に付いた。なんでも両親＋三姉妹の家族構成。三姉妹とも上京しているがいつでも家族だよという意味で形は違うものの家族全員ニューバランスを買ったという。 人の家族に口出しするつもりはないが口出しさせてもらう。 正直羨ましい。 見ていて嫉妬心とか、喉から手が出るほど欲しい家族仲とか、温かさとか、いとも簡単に手に入れらる家族。 「この子、家庭不和で悩んだことないんだろーなー」とか「この投
父と母がギャーギャー喧嘩してた時。 私は泣きながら、えんぴつで、「ごめんなさい。私はもう居なくなります」って、かいてたな。
父が死んだ。20年近く会ってなかったので正直顔は覚えていない。 3ヶ月近く誰にも発見されず最期を迎えた。 離婚してから養育費も慰謝料も一切払わなかった父。 父の日に児童会館で作った粘土のおもちゃを渡したけど「ふーん」の一言だけでその場にポンッと置いて部屋を出ていった父。そこから父の日が苦手になった。 家族写真を拒んだ父。部屋から見つかったのは祖父の葬式の集合写真だけ。 旅行もどこも連れていってくれなかった父。 金にだらしなかった父。 借金まみれだった父。 自己破産した父。
もっと普通に生きたかった 両親が揃ってちゃんといて、仲良くて、定期的に旅行行けて、お金を使う部分と締める部分を分けてて、妹とも仲良くて、一緒に遊びに行ったり、服の貸し借りしたり、お互いのこと話せたり、お互いの恋バナで盛りあがったり、一軒家で、お金に苦労しなくて、小言もなくて、家族が大好きって、胸を張って言える家が良かった。 ちゃんと付き合えるカレシがいて、損得感情なしに付き合えて、人になにかしてあげることに喜び感じられて、ジジィと飯食って金貰うことなくて、無理に切り詰めて節
好きな人とそうじゃない人への態度がわかれる。 予定が何もないから土日は男と遊ぶ。奢らせる。 まるで得られなかったものを得るように、使うだけ使わせる。そんな関係長くは続かない。向こうが嫌になるまで使わせる。そうして勝手に離れてく。私は連絡先も消去する。今まで何回繰り返したのだろう
あの上司との違いは「負けず嫌い」さ。くっそーやってやるとガムシャラに頑張るひと
無理にでも思う。「愛されて当然」「私を好きにならないわけが無い」それぐらいのほうが私はちょうど良い
人と比べない。自分は自分。
自己肯定感を高く持とう。変にネガティブにならず。まだいける。
さっきまで前の部署の上司と電話してた。 「はいからは、真面目だし自分で自分を追い込む癖があるからねー」「本当は○○さんに褒められたいしちょっと寂しいんでしょ?」って言われた。 よく分かってるな。 今夜は気持ちよく眠れそう。
今回書く内容も人によっては不快な内容だと思う。 自己満であり乗り越えるために書いている記事なので嫌な人は回り右して見ないことをおすすめする。 私の性格は歪んでいると思う。 寂しがり屋 甘えん坊 思い通りにいかなければかんしゃくを起こす 男に対して怒りや憎しみを抱く その反面必要とされたりモテたりすることに生きがいを感じる ワガママ そんな複雑な要素が絡みあってる中で特に今私を悩ませているのが「男関係」だ。 ハッキリ言うと私は「こいつとは絶対付き合わないだろう」という人を
また生理前。 今は涙が止まらない。 具合悪いし不安だしもう何もかも終わらせたい。 明日休みたい。 なんこんなに仕事してるのわたし。 気にしいでもう無理なんだけど。 死んでもいい?
気づけば１ヶ月近くnoteから遠のいていました。 何をしていたかと言うとコロナ関係で毎日仕事仕事仕事。私の大嫌いな急に降ってくる仕事。それにてんやわんや。しまいには在宅勤務といういつでもパソコンを触れる環境にいるため、時間を問わず仕事をしてしまってる。これは不味い、社畜だ。 そんな前置きはさておき、自己肯定感を高めるシリーズということで今回のテーマはタイトル通り、『挫折をしても乗り越えたと思うこと』について自己満で殴り書きをしようと思う。 私は生まれてから今日まで挫折ばか
自己肯定感を上げようと努力するシリーズです。 誰も見てないと思うけど、自己満ということで見たい人だけどうぞ。 <生き生きと心から楽しんでたのはいつ?> いつだろ…ほんと分かんなくなる。。 最近だとカラオケで熱唱している時かな。 ちなみに私は90年代～2000年代の曲が好き。丁度小学生から大学ぐらいの時かな。 globe、浜崎あゆみ、Every Little Thing、Do as infinity、倖田來未、宇多田ヒカル、椎名林檎、EXILE（第1章）、加藤ミリヤ、などなど
私の嫌いなところをあげてみる。 そしてそれをどう認めてあげるかも書いてみる。 真面目→いいこと 白黒つけたがる→親がそうだった。グレーを許してくれない 嫉妬深い→姫扱いされたい 嫉妬深い→姫扱いされたい 嫉妬深い→姫扱いされたい 年上から可愛がられたり欲が強い→褒められたい 他の人が褒められたり認められたりすると悔しいと同時に自分がくすんで見えてしまう→嫉妬からきてしまう… 泣き虫→感受性豊か 気分の浮き沈みが激しい→感受性豊か。人の痛みに敏感 友達が少ない→少ないから
死にたい 居なくなりたい 無神経なやつばっかり 都合いい時だけ頼ってきて 私とあの人とじゃ発言しても受け取り方が違う 反応が見えにくい 私の発信内容が何に役立ってるんだろ なんのために仕事してるかわからない 死ねばいいのに、みんなも私も 辛い 飛び降りたい 腕切りたい シャープで腕ひっかいた ほんとは褒められたい 可愛がられたい 特別扱いされたい 頼られたい いい子されたい 嫉妬に狂いそう 私なんて居てもいなくても一緒 だから消えたい ムカつく男全員ブロックしたい
