誕生日の思い出。

どーもどーも、連続して書くのが難しいはるです。
書いた後は脳内が空っぽになるからなのか脳がショートしてるのか全然何も思い浮かばなくなってついつい書くのを放棄しがちです。

ついに引越しの見積もりを依頼したので散らかった部屋を片付けたりしています。
全然片付かないし、この荷物半分以上必要ないんだろうな…と思っているところ。
一回捨てまくるか。
実際は私がどんなに捨てて身軽になっても、家族がいるとなかなかきれいにはならない。
けど、短期間でもやれるだけやってみよう。
捨てまくる。

見積もりのスケジュールを組まれてしまったので切羽詰まって片づけ始めてまず手を付けたのが化粧品。
譲るものと捨てるもの、残すものに分ける作業をちょっと時間かけてやりながら頭の中が大変にクリアになっていくのを感じたんですよ。
自分が自分になっていくというか、自分に戻っていくというか。
衛生的に考えて譲るのが難しいアイライナーとかリップグロスなんかをどんどんゴミ袋に放り込んでいくうちに、自分の中にあった「女性的であらねば」という執着のようなものがなくなっていくような気がして。
これ高かったしなーとか、いい色なんだよなーとか、そういうのも一切合切全部ゴミ袋に突っ込んでいくような感覚になって執着ってこういう感情で生まれていくんだな、と悟りつつどんどんゴミ袋が膨らんで10リットル袋1個分を捨てることにした。
譲る量もスタバの紙袋2枚分ぐらいでそれでも残す量は無印のポリプロピレン引き出し（3段）満杯なので、まだしばらくはメイクして遊べるな、と。
化粧品って女性性の象徴的な感じだと思うんですよ。
今の時代、男性もメイクしたりするようになりましたけど、それでも地方における男性のメイク率なんかほんのひとつまみぐらいなわけで。
化粧しなくても自分は自分で、単に色を愛でて楽しむための化粧品なので好きなものだけ残せたらそれでいいんだよなーと、最後に好きな色を並べて眺めてニヤニヤして片づけた。
引き出しがすっきりした。
それでも3段がフルなわけだけど。
そうこうしていたら夏の限定だとか秋の新色だとかでまた詰め込みそうな気はするけれど、以前よりも無駄に買いあさることはしなくなれそうな気もしている。
昔はそんなにガツガツしてなかったんですけど、ある時から急にそんなになっちゃって。
これから少しずつ自分を取り戻したらそういうこともなくなるのかな。

そもそも、私が「女性的であらねば」というのを自分に刷り込んだのが中学生のころなので、もう30年ぐらい前になるんですかね。
ちょうど今頃の季節ですよ…。
そう、思い出した。

私、誕生日にフラれたんですよ。

バレンタインデーに告白して約1週間後に思いっきりフラれて。
フラれた理由が「男みたいだから」っていうのを回りまわって聞いて、そうか、女っぽくないと好きな子に好きになってもらえないんだな、そのままの自分じゃダメなんだな、とあきらめと絶望の中で自分に「女性的であらねばならない」と刷り込んで自分自身に呪いをかけた形になった13歳。
40歳の今、ゴミ袋にいらないコスメを放り込みながら、私をフッたその男の子と21歳の時に偶然再会した時のことを思い出したりもした。
わかりやすく女に進化（？）した私に下心丸見え。
お前、私にしたこと忘れてないだろうな？と思ったが私は再会した直後に引っ越しをしたので連絡先など交換することもなくおさらばした。彼は元気だろうか。興味もないけど。
けれども私にかけられた呪いは解けることなく、ずっと女性的でなければ愛されることなどないと自分に言い聞かせ、洋服を買い足すたびにスカートの処遇に悩み苦悩を続けてきた。結果的に30年近い時間は無駄ではなかったと思いたい。
もちろん、それまでの間に女性的だからこそ好意を持ってくれた人もいただろうし、女性的だから振り向いてくれたこともあったと思う。
女性的なファッションを強要されてピンクのモヘアのニットを勝手にユニクロで買ってきてプレゼントしてくれた男もいた。モヘアはアレルギーと敏感肌には命とりだ。かゆくて着られないので即処分した。当然その男とは長く続かなかった。
どの場合も本当の自分をさらけ出すことなどできなかったし、そんな自分に自信もなかった。いつもちゃんと女性的に見えているだろうか、女性としてふるまえているだろうかと自分に問い続けた。
それをやーーーーーーっと手放せる。
化粧から完全に離れた2020年の1年間で、自分自身を知り、確信しそして自分自身を取り戻せた。自分の中に居る男性性の存在を受け入れたことで真の意味での自分自身を得た。そんな自分でも受け入れてくれる人がいる。愛してくれる人がいると知った。
今この呪いの感情から手を離せたことは大変に良いことなんだろうと自分の体にじわじわと満ち足りた気持ちが広がっていく。
そんな時にKingGnuの「三文小説」が流れてきたりなんかしたら。

涙腺崩壊するわ。

なんで誕生日の話書いたかって、2月19日が誕生日だからです。
おめでとう自分。