私はだらしない。 お金にもだらしなく多重債務者となった。 最初は軽い気持ちから。 気づけばもう給料だけじゃ返せなくなっていた。自転車操業状態。 それを旦那に言えず、どうにか誤魔化し誤魔化し生きていたけどバレてしまった。 でも、旦那は怒らなかった。 旦那とのことはまた別に書きたいと思います。 自分の恥ずかしい、核になる部分を表出するから、言葉がたどたどしくて申し訳ない。 周りの人にお金の相談なんて出来なかったし、 お金のやりくりが出来ない自分、 借りたのに返せない自分
私は、理想の中で生きている。 家は綺麗でなくちゃいけないし、 太ってる自分なんてもってのほか ダイエットに余念なく、常に綺麗でいる。 食べたあとにごろごろするなんて、最悪。 はい、そんなの無理です。 私は誰からも認められて、求められる自分でなければ価値がないと思っていました。 だから常に罪悪感と戦っている。 言い訳など許されず、常に前を向いて努力する。 人の悪口など言わず、謙虚にあるべきです。 親から受け取ってきた教訓の数々が、今までの私の血肉となり、出来上がって
こんばんは。化石となっていたnoteですが、急に思い出し書いてみようと思い、ログインしました。 noteを書くことから離れているうちにどんどん自己表現が下手になり、しゃべることは勿論、絵を描くことも、ピアノを弾くことも、歌を歌うこともおっくうになりました。 今、4月に復職したものの鬱を再発して休職中です。 私はしゃべるのが下手がゆえに困ってることも、腹が立った事も周りに言えず、ニコニコして終わらせてしまう人間です。 嫌われることはそうそうないけど、誰からも理解されない。 だけ
ポジティブな意見ばかり耳に入ってきてて、 耳を塞ぎたくなる。 キラキラママの子育て論とか、 前向きルーティンとか見たくない。 私は、根本的にダメな人間の部類だから。 朝起きたくない 仕事したくない 夜は起きときたい 片付けしたくない 洗濯したくない 料理するのめんどくさい 風呂入りたくない 髪乾かしたくない 化粧めんどくさい 外に出るのめんどくさい 元のスペックは、こんなんです。 みんなこんなもんだろうけど、 それでも我慢してできるんだよね？ 私はやんなきゃいけない
不登校は悪くないとか、恥ずかしくないとか、 色んな人が言ってるの知ってるから、そうだと思ってた。 だから、娘が学校に行けなくなったとしても、私は大丈夫だと思ってた。 でもやっぱり想像よりもしんどかった。 心の準備はしていたけど、はるかに越していった。 学校なんて行かなくてもいいと思うなんて軽々しく言ってたことをちょっと反省した。 今は正しいと思ってるけど。 娘は学校に行けていた時から学校であったことを私に言わなかったし、 聞こうとするとなんでもないっとそっぽ向く。 聞
小学三年生の長女は１１月から不登校になった。 友達から意地悪をされたから、っていうきっかけなんだけど 元々、なんで学校行かんといけんの！？って言いながら行ったりたまに休んだりしていた。 それでも学校に行けばクラスメイトに優しいし、そつなくこなすし先生から評価されるいい子だった。 学校に行けば頑張らなきゃ行けないって気持ちになるみたいで、常に背筋ピンとして気を張ってたみたい。 私も娘のどうして学校に行かなきゃいけないの？の疑問に納得できる答えを出してあげられなかった。 お勉強
ただの妄想かもしれないし、 思い上がりなのかもしれない。 あなたに会って 懐かしい気持ちになった 初めて会うのに 人見知ることもなく、 この人は私だって思った この人から離れちゃいけないって思った あなたがくれるなんてことない言葉とか、 優しさが、本当に嬉しい。 あなたに会ってツインレイって言葉を知った。 当てはまってるって舞い上がった 色んな感情が私の中に舞い込んできて 知らなくてもよかったことも 知ってよかったこともたくさんあった。 嫉妬とか、妬みとか
