ダメ人間母親

ポジティブな意見ばかり耳に入ってきてて、
耳を塞ぎたくなる。
キラキラママの子育て論とか、
前向きルーティンとか見たくない。

私は、根本的にダメな人間の部類だから。

朝起きたくない
仕事したくない
夜は起きときたい
片付けしたくない
洗濯したくない
料理するのめんどくさい
風呂入りたくない
髪乾かしたくない
化粧めんどくさい
外に出るのめんどくさい

元のスペックは、こんなんです。

みんなこんなもんだろうけど、
それでも我慢してできるんだよね？

私はやんなきゃいけない！
っていう強迫観念強すぎて、しんどい。
親の影響が色濃いのだと思う。

ちゃんとやれ！って言われて育ったこともあるし、
そのくせ親は虫歯だらけだったし、清潔感ないし家の衛生環境劣悪だったから、
なんでお母さんはいいの？って聞いたら、
親はいいの！とか納得できない回答されて
やらなきゃいけないのか、やらなくてもいいものなのか、不明。
母は結構両極端だった。

私はお母さんとして、ちゃんとしなくちゃって
子ども生まれてからは逆の生き方をするよう、努力した。
子どものためにお酒は飲まないし、
汚れたらすぐ掃除、
ご飯は当たり前に健康志向に
ゲームもアニメも没頭しないように健康的になろうとした。

取り繕ってきたけど

だけどやっぱどうしてもボロが出る。

母のように毎日片付け片付け掃除掃除！宿題しろ！ってしてたけど、なんも幸せを感じなかった。
娘達もしんどかったよな。
私も言いたく無いけど親だからって言ってきたから。

今でも子ども部屋の散らかった床を見ると気にはなるけど死なないからね。
だって私の子どもの頃なんて、ゴキブリの死骸が当たり前にその辺に転がってたし
私喘息持ちなのに父親タバコ吸うし
猫飼うし、
大切にされる？なにそれって感じだった。

そんな環境でも生きてこれたんだから
私が頑張ろうが、がんばらなかろうと、簡単には死なないわ。

っていう領域に達しました。

私、お母さんとしての威厳なんてものは無いし、
尊敬して欲しいなんて思わない。

私みたいになって欲しく無いとは思うけど、
私ができることって、
自分に嘘を付かずに生きる姿を見せることじゃないかと思う。

だって、やりたくないもん。

って素直に言えることってかなり大切だと思う。
自分に得するならやればいいし、
損するならやらなくてもいい。

娘たちは大きくなったらお金持ちになって、ママを楽させる！って言ってくれる。

さすがに、期待なんかしないし、
自分で幸せになれるわ！って言うけどさ。
子どもをあてにする親にだけはならない。

親にあてにされてきたからわかるんよ。
ダルイもん。

こんなダメな大人についてきたら困るで。

とは思うけど、それを選ぶのも子ども達の意志だ。

私が子ども時代は学校を休むなんて絶対許されなかったけど
私は家より学校の方が良かったし、友達もみんな破天荒で面白かったから普通に毎日行けたけど、
そうじゃなく家も学校も最悪ならとっとと死んでたと思う。

娘を見てると昔の自分を見ているようで、
どうしたら過去の自分も救えるだろうかって、そんなふうに考える。

ずっと居場所がなくて、
自分の心の休まる場所がどこにもなくて辛かったな。
常に背後に監視カメラで親に見られてるような感覚で、ずっといい子でいなきゃいけない気がした。
大人はみんな敵。
辛い、助けてって言おうもんなら、みんな頑張ってるのにそんなこと言うなって口抑えられるし、
本音なんて、当たり前に言えなくなるよな。

兄は自閉症、弟は重度のADHDとLDだから、
小難しい話はそりゃー考えないだろうし、私の違和感や疑問なんて、わからない感覚だろう。
親は上も下も手がかかるから
中子の私くらいは何もなく生きてほしいって思うんだろうけど。

私は子どもから、困ったときに助けを求められる大人になりたいって思ってる。
こいつに言ってもなんもならんもんって思われないようにしたい。

家族の中でも私ばかり辛いものを沢山背負ってる気がして不公平を感じる。
どうやったら自分が楽になるのか、
いつになれば両手広げて幸せだ！って思う日が来るのか分からない。
まだ、分からない。

だから全部投げ出してしまいたい。
だけどそうしないのは解消しなきゃいけないものだから。

我慢する人生は終わりにするけど
改善するために進み続けなきゃなーと思っています。