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生きることに理由なんてないってわかってるのにまだ生きる理由を探しているの本当に救えない
年齢とか関係なくシンプルに人として最低だったんだなと思う今なら。なんでその時にすぐ考えられなかったんだろう。楽しかったはずのことも今となっては行かなきゃ良かったまで思ってしまってる。結局何も生まれないし失ったものが大きすぎると思うしほんといい加減にしてほしいです。
自分にとっての楽しいこと嬉しいことをうっかり優先してしまって大事なものを1つ失いかけてるんだなぁとジワジワ実感してる。私が悪いで片付けばいいけどたぶんそれも違うんだよな。許してくれるかどうかは相手次第だけど原因は私だからもしこれでほんとに縁切れても私は仕方ないと思うしかないのか。
やっぱりこの歳になって1度こじれたお友達関係の修復って難しいですかね。選択1つ間違えただけだと思ってたけど、実はもっと前からやっぱり不満もあったかなとか、今になって自分の行動を反省してるのあまりにも都合がよすぎるし、mbtiとかに左右されて関係修復を望むの、あまりにも滑稽。