どんなもがいても自分は自分
身体障害者になって5年過ぎて感じる事
どんなもがいても自分は自分
ってこと
そりゃそうでしょ！ってなる話なんだけど・・・
見た目は350度変わってたけども、やっぱり自分は自分なわけですよ
精神的には急激な成長期だったけども
人生って何一つ欠ける事なく繋がっている
昔の苦しかった経験があるからとか
あの時の経験がとか後の祭りの話はいくらでも美談にできる
（だから過去は変えられる）と言われるのもわかる
けど、苦しかったことに喜びを感じるかは違うよね
苦しかったことは苦しかったことは変わらない
障害者になったばかりの頃
本気で思ったこと
一生分の苦しみ、悲しみを経験したからもうこんなに苦しむことはないって思ってたwww
結果・・・
そんな事はない・・・
私は、結構な度合いで失敗するし結構な度合いで知能が低い・・・
賢いように見られる
かなりのアホ度が満載である
感情系や心理系は直感型だから賢く見えるだけで
世の中を知れば知るほどアホだなって思う
そんな私が経験した苦しみも悲しみも消えないけど
あの時の感情を再現しようとしても無理
苦しみも悲しみも消えないのは記憶・・・
記憶で人は苦しんむんだよね・・・
あと、よくわからないけど潜在意識って事でしょ？
無意識の領域か・・・
色々と潜在意識に盛り込まれているけど
私は幼少期から辛いことを上書きして楽しむしか方法を知らなかったたら
障害者になっても早く立ち直れたのかぁ？
嫌、死ぬほど苦しんだし死ぬほど泣いたなぁ〜
だから、立ち直れたと思ってる
ここの苦しみ、悲しみの部分は人並み以上に人生で何度も経験してきたから
いいとして
どんなにもがいても自分は自分だなと思う所は
性格の問題
落ち込む時って、自分の悪い部分ばかりフォーカスして勝手に落ち込むでしょ？
悪い所なんて（欠点）誰しもあるのに
突然自分だけ悪いみたいに陥っちゃうよね・・・
けどそもそも陥って所で改善なんて超大変でいばらのみち
ここで登場するのが娘たち
欠点は補う事ができると子どもたちに教えてもらった
そんな事も今になって知る４５歳
けど絶対多い（私予想）
お願いとか
ありがとうとか非常に難しい
何度もなんであの時ありがとうが言えなかったんだろうとか、自分ちっさい人間だと思う
けど、落ち込みは無くなった
だってどんなにもがいてもそれが今の自分なわけで
完璧なんて一生無理
だからこそ
生きてるんだと思える
明日は言える自分にとまた言えず
今日は言えたけど、このパターンは無理だったとか
自分で自分が面白い
自分の事も全部理解できない
そんな私はポジティブ番長ときたもんだ
もっとみんな本当に楽に生きて欲しいし笑って欲しい
私ができる事は全力でやる
だから、助けて欲しいって言えれば人間関係って超楽しいよね本当は・・・
できる事も増やすのも大事だけど極めてもいいし
あまり得意じゃないけど、やりたいが勝つなら知らないうちにやってるし
私には何もないんですとか
私は人より長けてるものがないんですとか
いきなり０か１００かで考えるから一気に無理〜って決断しちゃう
０でもやりたいなら０の私ですが・・・でいいんだよねってことだよね？
がしかし・・・０に立ってない人もいるんだよね
▪️自分で調べない人
▪️自分で知ろうとしない人
▪️自分でがない人
めっちゃ親の顔が見たいってなるよね？
全部何から何まで指示していた親
何から何までしてあげていた親
過干渉や心配性の親に育てられるとこうなっちゃうよね
こんな人に出会ったら
前世でこの人にお世話になったと思うしかないよね（笑）
物事って深く考えれば考えるほど面白くないから
この世は諸行無常ってとこで
自分の楽になる方へ思考を持っていくことが大事
結局、自分でシナリオを作れた人が人生を楽しんでる
色んな人のYouTube見たりしても
結局正解の教科書はなくて、みんな自分のシナリオを描いて生きてて
人生楽しそうって思う人ほどやっぱり自分を確立させているのか、確立させるために進んでいる
って事は、
私ももうポジティブ番長でのし上げるしか日本を明るくする術はない
誰にも言われてないが、自分で決めるしかないのはわかる
誰かに言われてできるくらいならもうやってる（笑）
たった一人でも受け取ってくれるポジティブの為に
まだまだ伸び代満載の自分が楽しみで仕方ない
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