狂っていた幼少期の話

小学校低学年
私は常に怒りで満ち溢れていました。

自分の内からジワジワと怒りだけ湧き出る感覚😶‍🌫️

誰かに当たって発散したい、、
この怒りを爆発させたい、、

「杏の反抗期は永遠だね」と母に言われ何年過ぎたことか... （笑）

家庭問題からの過度なストレスに私は耐えれず、

「たすけて」と「かまって」
を怒りに変えて訴え続けていました


ただただ、怒り狂っていたと思います。


その怒りの矛先は、主に母と妹達。


マッキーペンで母の色々な私物に
酷い言葉を書きました

だまれ
ババア
きらい等、、

小学生が思いつくような
悪い言葉をひたすら...


ある日は

暴言を吐きながら
母を叩き続けました。

母からもらった手紙を破いて
ゴミ箱に捨て泣き叫んだ日も。

弱いものいじめもしました。

妹達が泣くまで髪をひっぱり、叩く。

最低な言葉も沢山言ってしまった。

妹の友達にもいじわるをしてしまった。

本当に、恐ろしい姉だったと思います...

でも、それが「普通」だと思って生きてきました。

思い通りにならない事や
分かってもらえない事があると、
すぐさま怒りが爆発、、！


自分じゃ抑えられなかった。。。


頭では「いけない」と分かっていても、


やらないと気が済まない。


怒りで満ちてる時は、
感情をコントロールできず
当たり散らかし、

やった後で後悔する
「あぁ、またやってしまった」と、、

そうすると
怒りが収まり冷静になる


本当に何年もこの繰り返し•••

そんな自分が大嫌いでした。。

・・・・・


「あの頃は狂っていた」
と気づいたのは最近のことです



過去を振り返るようになり、
あの時の自分は正常じゃなかったんだと
ハッとしました

大人になった私は、
幼少期を思い出す度、罪悪感に襲われ
決まって1人で号泣&放心状態•••


「なんであんな事やっちゃったの」と
後悔で心が焼ける感覚、、

胸が痛くて苦しくて
大事な家族を傷つけた記憶を消したくて
「お願い消えて」と何度も願った



どうすればこの痛みから抜け出せるのか、、

考えた末、真剣にインナーチャイルドと向き合ってみようと思いました



まず、小さい頃の自分を想像して

母からかけてもらいたかった
言葉達を伝えてみる。



「守ってあげられなくてごめんね」

「かまってあげられなくてごめんね」

「分かってあげられなくてごめんね」



そうすると、小さい自分がこう言います



「本当はあんな事一つもしたくなかった！」

「あんな言葉言いたくなかった！」

「大好きな妹を泣かせたくなかった😭」

「沢山沢山可愛がりたかった😭」

素直になれた時


また涙が溢れてきます•••

そしたら


小さい自分を抱きしめて
また話しかける



「頑張ったね」

「苦しかったね」

「寂しかったね」

「もう大丈夫だよ」



ずっとこれの繰り返し。



大好きな家族を傷つけることで、
自分も傷ついていたと気づけた今、


私ができるのは


小さい頃の自分の声を
沢山聞いてあげること


そして
その気持ちを大肯定してあげること🌱


あの頃を振り返ると、やっぱりまだ
自分を責めてしまいそうになります。


でも！！！！


そこをぐっと堪え、
全力で自分だけの味方をする😌


小さい頃の自分を抱きしめて
よしよしする


本当にその、繰り返し。

まだまだ実践中ですが

少しづつ
冷静に過去を振り返れるようになってきています


世界で1番大切な自分。
私が幸せに生きる為に
小さい自分と手を繋いで
トコトコ歩いて行こうと思います🌷