夏！暴走する欲望！！

脳みそがとろけてる。ふわふわしてぼーっとして常時頭のなかから甘い液体が滴って止まらない感じ。かろうじて人のふりをしてるけどそろそろ限界かも。もうバレてるかも。ネカフェのドリンクバーで作れるちゃっちいソフトクリームみたいな感情、お手軽にできちゃって甘すぎて毒、はやく食べ終わらなきゃ。エアコンも壊れちゃって、修理する気もおきなくて、このままじゃ何も手がつかない。自分の体が表面から奥までこんなにも柔らかくて熱い。ただいつものように蛇口の水を含むだけなのに、ご飯を噛むだけなのに、こんなに甘くてそれぞれの温度があって瑞々しくて私のきっとピンク色のグロくて可愛い内臓へそれぞれの弾力をもって落ちていく。私のなかに入っていくもの、私が見つめるもの、私自身、すべてが色づいて愛おしむように私に触れてくる。それでも、私のおっぱいもおしりも太もももほっぺたも唇もどこもかしこも柔らかくて心臓に繋がっていることをわかりきれなくてもっとしりたくてあの角ばった手が触れてくれたらいいのにと思う。私はどんな風に笑えちゃうのか、どんな眼差しでどんな声が出ちゃうのか、どう他者に触れるのか、もっと私の知らない私を引き出されたい。つい嫌って言っちゃうところに踏み込まれたいし、つい良いよって言っちゃうけどほんとはよくないところをしらせてみたい。悲しませたくはないけどすこし困った顔をみてたい。嘘、私が困らせたい、弱くて柔らかい心の部分を知りたい、引きずり出したい。何一つ引きずり出せなくて空回りしたい。誰でもよくないけど誰でもいい。できれば、昨日気がついちゃったあんな眼差しが声色が振る舞いが浸透している人がいい。それってあの人しかいないかも。ぎゅってしたい、それで、私のすべてをこめるように心臓に向かって好きって言いたい。一度だけでいいから、もっともっと、どんなにあの人がきらきらしてるか伝えたい。妄想、気持ち悪くて乱暴で瑞々しい感情、夏、女、生きている私。

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　溶けそう。いやもうとろけてる。薬物でもやっちゃったのかってくらい、ちゃんと7時間寝たし規則正しい生活もして強い物質を摂取するのは避けているのに、頭がふわふわでぼーっとして自分でもドン引きするくらいお花畑になってる。口角がすぐあがっちゃう。お箸が転がるだけで笑っちゃう。不気味すぎる、ただでさえ幼い精神がさらにおこちゃまになっている。情けないしきもすぎる。多分周りにも漏れてる。公害垂れ流してるかもしれない。
　だって自分の体が表面から奥までこんなにも柔らかで熱いんだもん。おはよー、あらなんか今日の私めちゃくちゃエッチじゃん動物じゃん生き物じゃん?!って感じ！朝起きていつものように水を飲んでご飯を食べたら甘くてそれぞれに温度があって瑞々しいものだからびっくりしちゃった。世界の真理に辿り着いちゃった。私ってば本当にかわいいな。世界で一番可愛いのではないだろうか。尊い人間も結構多いな。
　こんなに世界が鮮やかで弾力があってわくわくするのに、私の胸もお尻も太ももも頬っぺたも唇もどこもかしこも柔らかくて心臓に繋がっていることをもっと知りたくて、一人でわかりきるには足りなくて、触られたい！！触りたい！！いや当然誰もかれもにもは触れられたくないけど、例えば、そう、昨日あった（あの話すときめちゃくちゃにこにこでじっと目を見るから動悸が止まらず不愛想になっちゃったのに困ってるのを助けてくれた）方とか、一昨日あった（穏やかですごい目を合わせやすくて無頓着そうなださい服着てていつもマスクがずり落ちちゃって全部書き留めたくなるくらいやわらかいことばをしゃべっていた熊さんみたいな）先輩に。(動物なので目の合い方ですべてを判断する)
　て、あれ、もしかして、それがあって今日、こんな気持ちになってるの、私………？？？？
　別に皆さま私に興味なく自然体だっただろうに申し訳ないなとは思いつつも、一度認識してしまったらイマジネーションには際限がない。

　もっと私の知らない私を引き出されたい。つい嫌って言っちゃう寂しいところに踏み込まれたいし、つい良いよって言っちゃうけどほんとはダメなところを大事にされたい。って思いつつなかなかうまく伝えられずそれでもがんばっちゃうくらい誰かを好きになってみたい。誰でもよくないけど誰でもいい。できれば、例えばあんな眼差しが、声色が、振る舞いが、体の、心のなかまで浸透している人がいい。
　悲しんでほしくないのに困った顔を見てみたい、弱くて柔らかい心の部分を知りたい、引きずり出したい、引きずり出せなくて空回りしたい。わかってほしそうなところとわかってほしくなさそうなところをちゃんとわかって傷つけないようにして信頼されたい。(微妙な地雷をうっかりのふりして踏んでみたい、と思いつつ自信のなさに裏付けされた試し行動なので我慢したい。)
　苦手な笑顔も喋りも普段より頑張ったら、テレパシーに頼るのも自信なさげに振舞いすぎちゃうのもやめたら、私の話を聞いてけらけら笑ってくれないかな、どんなつまらない話も聞かせてくれるようになったりしないかな。
　複雑で純粋な人間に見られたいな。
　純度１００％の邪心で魅力をもっとあげて、いい奥さんになりそうとか経験人数倍増計画とか童貞卒業計画じゃなくて、いやそう言う気持ちがあってもいいけどそれも吹き飛んじゃうくらい、先のこと考えられなくなっちゃうくらい今この瞬間だれかをときめかせてみたい。
　もしくは、ちゃんと拒絶されたい。
　もしどっちつかずな人だったら愛を一方的に注ぐのは甘やかされてきた一人っ子には耐え難いことなのでさよならしたい。
　もしときめいてくれたのならば、とぼけたり話を逸らしたりせずに抱きしめたい。ひかれないように注意しつつ最終的には全身全霊で心臓に向かって好きっていいたい、好きな人がどんなにめちゃくちゃに存在として好きなのかを伝えたい。。。。。！！！！！
　できる気が、まったくしない
　実物の人間を置いておいて願望が暴走している。さすが少女漫画と青年漫画と乙女ゲーとギャルゲーと音声作品とアイドルとグラビア写真集のあるゆる方面から抜かりなくときめき経験(仮)を育んできた人間なだけはある。がんばれ拗らせ女！
・知っていることを知らないふりして知らないことを知ってるふりして幻想を抱かれたい。いややっぱり幻想とか抱かれたらちょっと不快。生身の私を見ろ！
・人を自分を傷つけないようにする慎重さを忘れないように。臆病さと慎重さを履き違えないように。しかし恋愛感情も性的欲求も勝手なものなんだから向ける/向けられる以上ある程度傷つける可能性を諦めておくように。
・触らなくてもときめかせられる高嶺の色気が欲しい！一線を引きつつ思わせぶりじゃなく魂と外面だけで人間をときめかせたい！つまりモテたい！無理そうだったらちゃんと言葉で伝えたい！
　なんて自分勝手な欲望だろう、ドキドキするのが楽しくて年不相応で子供すぎるけどこれがわたしなのでしょうがない、やっぱり本当に好きな人っていないんだな、今はときめきだけで自分のことが一番好きでそれでいいや、一週間ごとに好きな人変えちゃお、思うだけだから許してね。
　そのうちもっと自分に軸ができたら人をちゃんと好きになってみたい、失恋した〜💔って号泣したりもしたい、運命の出会いがあるかもしれないからコンビニ行くだけでも可愛い格好したい、老若男女にかわいくありたい、次の給料日に超かわいい下着買うんだ、命短し恋せよ人間！！