人生で初めて中吊り広告が入れ替わるところを目撃できたから、今年はツイている年だ。

来年は、

たくさんのひとに会いたい。 今年は自分のことでいっぱいいっぱいで、全然ひとに会えていない。 その代わりに、ようやく自分が目指す生き方へ歩き出せたと思っている。 新しい繋がりも増えたし。 今年一年もまたたくさんのひとたちの優しさに生かされた一年やった。 大したこと書けてないけど、noteも今回で16ヶ月連続投稿続けられてるし。 年の瀬を笑って迎えられている。 そんなんでいい。 また来年。

くしゃみからはじまる11月

くしゃみがひどい。 かれこれ半日で箱タイプのティッシュの半分近くを消費している。 それというのも、最近の日々の寒暖差に身体が追いついていないのだ。 先月なんて平日は最高気温25度前後だったのに、週末は20度下回ることが多かったから、だいたい週末風邪ひいていた。 人間は7度以上の気温差を感じると、自律神経が乱れるって聞いたことがある。 日々の小さな楽しみのポケモンスリープの記録でも、10月は殆ど眠りの浅い日が多かった。 確かに、はっきりと夢見てるなって寝ながらでも感じてい

好きなお香の香りに包まれながら、美味いホットドリンク片手に読書する。 そんな楽しみができる季節が来た。

memento mori-死との距離感-

気づいたら叔父の葬儀が終わって、ひと月が経った。 最後に会ったのは、親父の三回忌があった2年前。 その前は一周忌。さらにその前は葬儀やったと思う。 毎年正月の親戚の集まりも、ここ何年かは全然行ってないから、葬儀関連以外で会ったのは、もう思い出せないくらい前な気がする。 とはいえ、もともとめちゃくちゃ喋ったりするようなこともなかった。 久々に会ったら、最近どない？とお互い聞くくらいやった。 積極的に他者と関わったりしていた親父とは、そこは違ったなと思う。 でも、別に人見知り

30の歳に自分の父親の葬儀の喪主やるなんて思ってもなかったし、その僅か4年後に今度は叔父の名前を香典袋に書くことになるのも思わなんだ。 儘成らん。

カムオン

拝啓、親愛なる異国の友だちへ。 気づけば、もう8月も終盤。 7/22に母国に帰るとのことやったけれども、無事帰国できたかな？ 久々の母国は、故郷は満喫できているかな？ 家族や友だちとゆっくりできているかな？ そっちもこの時期はめちゃくちゃ暑いんかな？ 国名や食べ物、有名な観光地は聞いたことあるけど、実際どんな空気感のところなのか、まるで想像できないけど、でも、君や君の周りのひとたちのことを思えば、きっと楽しいところなんやろなって、容易に想像できるよ。 身体はもう大

乗り過ごしと遅刻と小さな仲間意識

珍しく、朝の通勤電車で乗り換えるべく駅を乗り過ごした。 音楽を聴きながらスマホを触っていたが、ふと顔をあげたときに、「次の次やな」と認識していた。 その次の瞬間、気づいたらその降りるべき駅に停まっていて、電車のドアがちょうど閉まったときだった。 遅刻確定。 こういうとき特に焦ることはなく、冷静にここから最短で着く時間を調べ、職場に謝罪の一報を入れる。 考えられる原因は、 ①昨日の夜中、マンションのすぐ上の階の住人が、文字通りカラオケをしていたらしく、凄まじい騒音だ

自家製のお味噌を作りたくて、豆を植えた。 豆腐作りもしてみたい。

今日からまた、新しい一歩を踏み出す。 そんな自分の勇気に拍手👏

自責と自己受容はセットで

コルク代表である佐渡島さんの記事、「行き過ぎた自責思考から脱却するには？」を読んで、これまで僕が考え実践してきたことを書き留めてみた。 そもそも、僕は自分という人間に対して強い拒絶感を持っていた。 自己否定の極みのような思考。 とにかく自分という人間が許せなかった。 なにをするにしても鈍臭く、物覚えも悪い。 仕事でなんでもミスをたくさんして、怒られる日々。 「出来損ないのような人間だな」 本気で自分にそう思っていた。 そんな行き過ぎた自責思考に日々苛まれていた。

昔の記事に今でもスキをいただけていること

３年前に投稿した、「オンラインサロンに入ってみて思うこと」の記事が、今でもちょこちょこスキをいただいている。 大変ありがたいことだ。 ただの独りよがりの内容にもかかわらず、なぜ今でも共感を得ているのか、自分なりに分析してみる。 ・記事の見せ方 固定しているので、なんとなくアカウントを見つけたひとでも見つけやすい。 ・タイトル 「オンラインサロンに入ってみて思うこと」 ありふれたタイトルだが、３年前といえばオンラインサロンが流行ってた時期である。 そんなときの正直な気持ち