【育児】私のメンタル崩壊【吐露】

ツライ人だけ見てください。

私は少しジショウヘキがあるらしい。

我が子（2ヶ月ほど）は夜中の寝かしつけに1時間以上かかる。
最初はすんなり寝てくれるのに
AM3〜4時あたりで目をバキバキにして微笑んでくる。
時には「ひひひ」と声を出して笑う。
ホラーですわ。

そして寝たと思ってベッドに置くとグスングスンと泣き出す。

抱きかかえてあやす。

ベッドに置く。

泣く。

これを3回ほど繰り返し、4回目になると
私のメンタルは崩壊しかける。

AM3:00

寝てくれない
この子は悪くない
眠い
目バキバキ
眠い
また置いたら起きるかも
今何時
疲れた
眠い
憎い
この子は悪くない
眠い
寝てくれ
この子は悪くない
寝てくれ
憎い
この子は悪くない

誰も責められない状況に
自分の頭を殴ってしまう。

行くアテのない怒りをこぶしに込めて
泣きながら自分を殴る。

AM4:30
そうやって自分を抑えてなんとか眠らせる。

AM6:00
我が子起床。
ここからはもう起こしておいて、
メリーを起動し機嫌を取り
私が寝る。
もって30分。
我が子にミルクを与えながら寝落ち。
我が子の泣き声で起きる。

別室で寝てる夫に助けを求めることは出来ない。
私は無貯金の無職。

AM8:00
朝日を浴びるからか、メンタルは通常に戻ってる。

でも夜になるとまた襲うジショウヘキ。

たぶん同じような人はいると思う。
枕で声を殺して泣く人。
死が頭をよぎる人。
捨ててしまいたいと思う人。

私も「私を知らない土地に逃げてしまいたい」と思うこともよくあります。

わかってるんです。
これが一生続く訳では無いし、
未来では「懐かしいな」と笑える時が来る。

でも、【今】は違う。

疲れているのに誰も頼れない。
母親になった途端、
漠然とした「当たり前」を求められる。

寝ずに子育てして当たり前。
赤ちゃん優先の生活が当たり前。

子育てと家事と節約と夫への気遣い。

私自身はどこに…？？？？

たまに誰かに言われる

「ミルクの温度熱くない？」
「部屋熱くない？涼しすぎじゃない？」
「赤ちゃん足寒くない？」
「エアコンつけるほどでもないよ」
「今日は長袖じゃないよ」
「オムツ替えた？」

うるせえよ。
じゃあお前が24時間つきっきりで育ててくれよ。
24時間この世のことを知らない喋れない生き物を育ててるんだよ。

頼むよ。
周りからあーだこーだ言われながら、
それでも知らない土地で笑顔作って生きてんだよ。

一人で外出したいわけじゃない。
24時間子供がいない空間で寝て映画見てご飯食べてコーヒー飲んで休んで、帰ったら子供にブチギレてない夫に「おかえり」って言ってほしいだけなんだよ。

夫に任せて外出しても、帰ると泣き止まない我が子にイライラしてるんだ。
だから帰っても我が子にも夫にも「ごめんね」って言いながらまた『母親』をやる。

私も毎日心が死にそうだよ。
だから安心してほしい。

「ツライのはあなただけじゃないから頑張れ」
って言いたいんじゃないよ。

死にたいと思ってもいい。
逃げ出したくなってもいい。
泣いてもいいし自分殴ってもいい。
夫を殺したいと思ってもいい。

その時の【最悪】を選択しなければいい。

死にたいと思うだけで死ななきゃそれでいい。
逃げ出しても帰ってくればいい。
泣いても自分殴っても子に当たらなければいい。
夫を殺したくても殺さなければ思っていい。

この瞬間に日本に同じ思いの人はたくさんいるから。
ママリでも見て落ち着いて！笑

泣いてる我が子を置いて爆音イヤホンでお笑い見たっていいのに、せずに我が子と向き合う私達はもはやマリアと同じ！！

一緒に落ち込もう。
一緒に病んで泣こう。
夜の暗闇に一緒に落ちよう。
そんで朝になったら美味しいコーヒー飲んで高級なパン食べよう。

今日も長い夜が始まります。
この辺で、、、