赤ちゃんがお腹の中で亡くなった⑩あれから18日

あれからそんなに経ったんだ

入院して退院したのは、もう１週間は経ったかと思うくらいの、時間の経過の感覚だった

入院したのは日曜午後
産んだのは月曜朝
退院したのは火曜午後

48時間も経たずに、日赤から出てきた

そんなだったの？
あんなにキツくて辛いお産だった
生まれてからも
泣かない赤ちゃん

遠くから泣き声が聞こえてくる

あぁ、あの子たちは生きてたんだ
いいなぁ…
やっぱ、いいなぁ…

この子は赤いまんま
ダラーンとしてる
もう本当に動かない

旦那さんが
なんか動いてるみたいに見える時がある
って言ってて

いや、本当にそーだったら
どんだけいいかなぁ

夢かなぁ
やっぱ夢だった？夢だったらいいなぁ

って、何度か思った

ここちゃんを妊娠したことも
亡くなってたことも
産んだことも
身体と大泣きしながらお別れしたことも

全部全部嘘だったらいいのに
現実じゃなかったらいいのになぁ

生きてることが幸せーとか
助けてもらってありがたいーとか
ここちゃんのおかげだなーとか
そんな気持ちがあるけど
あるのは嘘じゃないけど

そんなんもーどーだっていいわ
うるせーうるせー
良い子ぶるな

赤ちゃん死んじゃったんだぞ
こんなに悲しいんだぞ
可哀想だろ！！

もっと凹んでろよ！！
可哀想になれよ！！
みたいな変な心が湧いてくる

可哀想な
めんどくさいやつ

まただなー
産む前もそんなブラックなやつ、いたなー

可哀想な
腫れ物
目の上のたんこぶみたいな

可哀想な自分を
ディスりつつ
周りの人たちに
なんも知らずに幸せに見える人たちに
こんな可哀想なんだぞ！！！
見ろよ！！
お前らは良いよなぁ！！！
って
なってるブラックな心がいる

そいつに向かってさ。
いやいや…
みんながみんな、幸せならいいじゃないか
でも、大体なんもなく見えたって、悩みなんてみんなあるんだよ

あたしだって
こんな
ここちゃんが、フツーにこの世に生まれないで、死んでしまうなんて思わなかったとき

上の子たち2人に
どんな冷たいことしてたよ

いや、それを責めても仕方ないからさ
バツはいらないんだけどさ

自分でやってよ
甘えてないでさ

みたいなことがあったよ

周りから見たら幸せそうに見えたってさ
なんか心が変だった
自分が甘えてこなかった、と言いたいそいつは、今の子どもたちが自分に甘えてくることを許したくなかったんだな

でもさ
ここちゃん亡くなったらどーよ

いやーー…この子たちいて良かった
この子たちいなかったら死んでしまうかもしれない

それくらい悲しい
辛い
泣いてたら
顔のぞいてきて
「かーか、泣いてるよーに見える」とかいって、ちゅーー😗してきて、そのあと自分の口をゴシゴシ拭く次男（こら！😂虫歯菌🦷とか気にしてたからね…）とか

突然泣いたら「え！なに、どーしたの」と寄ってくる長男

私が
「多分これからよく突然泣くから、泣くけど、気にしなくて良いよ」って布団の中で長男に言ったら

「もーそれ、前も言ってたからいいよー。気にするよー。」と苦笑いして言ってた。

前よりも、布団の中でくっついて
悲しくなったから朝方長男の布団に入ったら
入って良いよ、って布団あけてくれて、ヨシヨシして、また寝た、可愛いやつ

良い子だなぁ
なんて良い子なんだぁ
こんな良い子だったっけ？
いや、良い子ってなんだ？問題が出てくるけどまあいいや
もっとジャイアンな子だったかなーと思ってた

ジャイアンな時もあるけど
もともと優しい子だったんだ
あたしが、ジャイアンばっかり目に入れて、勝手に気にして心配してたんだなぁ

アホだなぁ

ここちゃんの、こんな悲しいことがあってから、やっと気づくなんて

アホや
アホアホアホ

あほーーーーーーー！！

と言いたい。過去の私に。

だからさ
可哀想なんてぶらなくてもいいし
実際、可哀想とかはどーでもよくて
悲しい出来事があったのは事実
誰がどー見たって、可哀想だなって思う出来事なんだから
あの人はこーだな

とかって、感じるのはその人の自由なんだから

そこ考えなくてもよくないかな？
そんな必要ある？と心に言ってみる

『暇なんだよ！！
赤ちゃんのお世話も今回ないのに、ずっと寝たきりって！！暇すぎるよ！！
でも欠乏感からか、その穴、ここちゃんのいない穴埋めたくて、ずーっと食べちゃうし！！

身体は動かせないし！！
ここちゃんいなくなって、おばあちゃんからあーゆうこ痩せた痩せたー😭😭
なんて言われたけど、いや、実際そんな痩せてないしおっぱいも飲まれてないんだし！！
身体にもよくないし！！でも食べちゃうし！！食べないとやってらんないし！！

旦那さんには色々みんなやってもらってて申し訳ないし！！
助けてくれる人にもなんか返さなくちゃとか申し訳なくなってきてるし！！
このモヤモヤはらして時間潰すには、食べなくちゃいられないんだよ！！
でも妊娠糖尿病でひっかかってるから
身体のことも気になるしでももうそんなのもよくわかんないし！
身体は痛いしお腹もまだ痛いし血出てるし！！

わーんもうわかんないよーー😭😭😭』

状態

うーん。
この話の論点は…とか一瞬やってみるけど
いや、今はわからん
考えるのもしたくない、そんな感じね

とりあえず、悲しい時は泣こう
ここちゃんの、あの絵を抱きしめよう
みんなからもらったメッセージ読もう

もうダメなことなんて一個もないんだから
身体が元気になってからでもいいじゃない

あんた頑張ってフツーの陣痛でフツーに産んで
赤ちゃん泣かなくてうごかなくて
そりゃあ辛いよ
食べたくなって食べてもいいじゃない
多分そんなんじゃ死なないからさ
あとからでも取り戻せるさ

また運動できるようになったらしたらいいさ
今は動かせそうなところ、気になるなら動かしたらいいさ

あとはもー食べてても動画見てても寝てても
なーんも悪いことないよ

寝てなさい

と、他人のような、俯瞰的な私が、ブラック🐦‍⬛心に言う

🐦‍⬛そうか…
そうか…
もう頑張んなくてもいいか…
充分がんばったか…

って言う

そだよ。
とりあえず頑張ったでしょう
ちょっと休んでいいよ

🐦‍⬛なんかずっと休んでる気がする…

早い早いって！そんなすぐ身体戻んないからさ！！産後だよ
もう1人産みたいんでしょう
そしたらさ、休むのが一番いいんだよ
どーやって休むのさー、ってなってるかもだけど

どーやったっていいさ
正解なんてないさ
今日産後整体の人がくるでしょう
色々聞いてみて、とりあえず身体見てもらってさ
そっからでもいいじゃん
なんかできることあったら聞いてさ

🐦‍⬛うんうんそーだね
そっかぁ…そうする…

となって、少しブラックさんも落ち着いたように見えてます

まあまた騒ぐんだろうけど
こーやって言語化して
少し俯瞰的な私が出てきて
色々話してる

ここはそんな場所なんだな
最初はストレス発散というか
悲しみのはけ口で、noteやり始めた
言語化しないでずーっとぐるぐる🌀してたから

でも、言語化、大事

素直な気持ち

こんなの、誰にも見せたくないなーとか🐦‍⬛さんは言うけど

かっこ悪い
恥ずかしい
ひどい人だと思われる
怖い

とか色々出してくるけど
別にいいじゃん。
そんなの
見たくない人は見ないよ
人が人のことをどう思うか、それも自由でしょ

て言ってみる

🐦‍⬛確かに…そうね
そう思えるようになりたい

と言った

そうだねー
とだけ返す

そのまんま、これをあげる。笑

読んでくれた人には、感謝🙏ありがとう

電話くれた人、メッセージくれた人
みんな勇気出して、やってくれた
ありがと

ありがとねぇ

私、元気もらってる
今日も、生きてる

---

昨日ももんもんしてて、なんか書こうとしたけど、ぶわって湧き上がるいつもの感じが無くて、遅くまでスマホいじって、夜中に寝た。

昨日のモンモンを、今日出せた気がする。
この場所があって、良かった。

時々引きこもりたい🐦‍⬛やつ出てくるけど
そんなときは、ダメな自分を隠したいとき
ダサい、弱弱な自分を、隠したいとき

ま、そんな時があるのは、良くはないかもしんないけど、だめじゃない。

だし、別に自分がダメでもよくない？と声かける
色々、ごちゃごちゃしてくる

🐦‍⬛ダメでいたいやつ

と

俯瞰的な私

ま、今日はもー長いから。このくらいにしとこ。

ここちゃんにクソダサい大人の姿じゃなくて、かっこいい姿、見せたいねん
あたしゃ転んでもただじゃ起きないわよ‼️
ねーここさーん😊❤️
愛してる、ここちゃん❤️❤️
ここまでお読みいただいた珍しい方々へ、
（めっちゃ喜んでる、褒めてる、これ👆その人たちへの愛を込めてる。😚）

どうもありがとうございました🙏✨らぶ🩷