失恋したことと、今後について

1月12日(金)まで俺は幸せでした。厳密に言うと一方的に俺が幸せだと思っていた一方で彼女はそうではありませんでした。まだ日は浅く、あまり詳細を書きすぎると元カノの特定などもされやすいと思いますのでだいぶ端折って書いてきます。※それでも実話です

溜められた不満

1月12日(金)は同棲予定だった元カノと知り合いに冷蔵庫をもらいに行くところから始まります。朝、彼女のアパートに行き、朝食を済ませた後にレンタカー屋まで電車で行きます。その途中、満員電車でしたが彼女はまたパニックになりかけイヤホンで音楽を聴き始めましたがいつものことで気にも留めませんでした。しかしあの時、少しでも寄り添ってあげられたら未来は変わったかもしれません。いやもう遅いかも。

駅から歩く時もそれで不機嫌になった俺は彼女を置いてくつもりじゃないかのごとく早歩きでした。車に乗り込むと、それについては謝ったのですが「いいよ　いつものことだし」と言われて安心しきっていました。

冷蔵庫はとても重く元カノと何とか運びましたが台所のくぼみにうまく入らずまた怒らせてしまいました。ですが何とかリビングに入れて、その日は帰りました。元カノも疲れ切ってましたが本当の理由は後ほど分かります。

その日は本当は泊まる予定でしたが俺の体調も気分もあまり良くなく、お互いの家でそれぞれ帰ることになりましたが来週、旅行を控えていたのでそれを俺は楽しみにしていました。

しかし、その日の夜、2024年1月の誕生日直前にして人生でも最大級のショッキングな出来事が起こるのです。
元カノからの電話でいつものように出ると悲しいお知らせがあるとのこと。大体それで察しましたが「俺に興味がなくなった」「他に好きな人が出来てその人はもっと理解してくれる」と。ショックでまず怒りが湧いてきました。
何せ、同棲する予定やクリスマスには婚約までしていたし旅行の予定もあった。

今から家に行って直接話がしたいと言いましたが拒否られました。また向こう曰く「ずっと我慢してたんだよ」との一言。それに関してはよくよく考えると心当たりがあった。最近イライラしてしまうことが多く、当たってしまったり元カノがパニックになったり落ち込んでも寄り添ってあげられなかったな、付き合いたての頃は出来てたのにと後になって反省するのでしたが後悔先に立たず。

でもその時は我を忘れて慰謝料や今までにかかった費用など返してほしいと言うと貯金を全部払うと言われて我に帰り、興奮してパニックで言っただけだよと伝えました。

そして別れを受け入れましたが心は全然受け入れられていない。1月12日からこの記事を書いている今まで心にポッカリと穴が空いてしまいました。

今の彼氏とラブラブ

1〜2週間後にお互いに借りてたものを返し合うということで連絡を取ったり家にも行きましたがすでに新しい彼氏とラブラブで具体的な内容まで聞いて気が滅入りました。しかし元カノを大好きで失ってから気づいた愛について実感していたため、連絡が取れてるだけマシなのかもしれないと思うようにしました。

その後もたびたび暇つぶしと称して連絡が向こうから来ましたが向こうは酒に酔ってかけてきたときに俺のことをかなりディスってきたり相変わらず彼氏自慢をされてきまして必死に耐えて平然を装い、対応しましたが次の日、X（Twitter）とLINEをついにブロックされてしまいました。ちょうど友達に悩みを聞いてもらっていた最中に気づいてしまい、かなり取り乱してしまいました。

それでも現在、元カノを忘れられないのが現状です。劇的な出会いと馴れ初めからお互いにフリーターで精神障害と発達障害持ちの訳アリなカップルでうまくいっていると思い込んでいました。ですが元カノにはかなり我慢させてしまったんだなと実感しています。

特になぜ冷められたか、飽きられたかを訊いてみたら好きな洋服の好みを否定してしまったことについて言われました。否定した自覚は無かったのですがこちらも心当たりがあり、胸が苦しいです。かたや鉄道や旅行趣味にはうんと付き合ってもらって一人暮らしで家計も苦しいのに申し訳ないなと思っています。

他好きされたのは悔しいし、納得がいってない面も正直あるけど諦めずにいきたい気持ちもあります。

今回の出来事をきっかけに再びブログを再開し、今度は自身の持っている発達障害についてやそれに絡めた恋愛、そして旅行や鉄道について書いていけたらと思っています。

まだまだ気は晴れませんが男として踏ん張りどころ、自分磨きや新たに何か活動したいという思いから執筆を始めました。何卒宜しくお願いします。

げこふり（下剋上フリーター）