うつ病日記 2021/2/1 追記

夜、母と話した。
なんで私に知らせないで仕事に行っちゃったの！って怒った。

母に今夜やって、それでダメだったら終わりにする〜みたいなことを言ったら、ダメ〜やらないでね〜って言われた。
でも、やれって声がするのに。

母との、やる！ダメ！の問答の末に、諦めて、観念して、ビニール紐を使って首を吊ろうとしていたことを白状した。すぐに片付けてもらって、父の部屋に行った。
「あーあ、もう死ねなくなっちゃったな」って言ったら、生きたい自分もホッとしてて、ずっと頭の中で怒鳴ってた自分が何だったのかが分かった。

働いてた時、高校一年生の時、中学一年生の時、小学五年生の時、小学二年生の時、保育園の時…。過去に辛くて苦しい思いをした自分が、もうこれ以上辛い思いをしたくなくて、早く死ね！って言ってたんだって、パッと分かった。
変な話だけど。

その話を父にしてみたら、父は安心して泣いてた。心配かけてごめんね。
「よく気づけたね、すごいね」って言ってくれた。

これからは、昔の自分に、ちゃんとごめんねって謝らなきゃいけない。
苦しい気持ちに蓋をして、ずっとそのままにしてしまってごめんねって。そして、慰めてあげなきゃいけない。つらかったねって。

その時々の自分を大切にしないと、こうなっちゃうんだなと思った。

スッキリした。あー、死ななくて良かったんだって思えた。良かった。

これからもたぶん死にたくなるし、頭の中で怒鳴り声もあがるだろうけど、もう大丈夫かもしれないなと思った。辛いものは辛いけど。

ずっと罰を受けなきゃって思ってたけど、それはもしかしたら、自分を大切にしなかった罰だったのかもね。