うつ病日記 2021/2/7

朝、まためちゃくちゃ早く起きちゃったけど、もう一度寝ようとしても眠れなかった。

父と話した。
もう全部壊しちゃいたいこと、自分に「死にたい」って言い聞かせてること。
父はいつも、「つらかったなあ、苦しかったなあ」って言って聞いてくれる。
昨日の気持ちがまだ収まってない感じで、ベソベソした。

冷凍タコ焼きを食べてから、また寝たり起きたり。
昼ごはんは食べなかった。代わりに、姉が買ってきたショートケーキみたいなスイーツを15時くらいに食べた。

そのあと、寝室で父と横になってボーッとしてた。ボーッとするのが心地良くて、3時間くらいそうしてた。

夕ご飯はマック。ちょっと食べすぎた。お腹いっぱい。

そのあと母と話した。
母、高校の時の修学旅行に行けなかったんだって。腎臓が一番悪いときで、鳥取砂丘に行けなくて、学校で勉強してたって。
でも、終わったら友達がお土産を持ってきてくれて、それが嬉しかったって。
私がお金を稼いで、いつか鳥取砂丘に連れて行ってあげたいと思った。

ちょっと気分が落ち込んできた。
というか、自分でわざと死にたいって思うようにしてた。早く死ね、早く死ねって心の中で唱えて、死にたいって思うようにしてた。

本当は生きてたいのに、どうしていいか分からない。
死にたいと思うことで許されようとしている。

いやだなあ。苦しいな。苦しい。苦しい。どうしたら良いの。死ねば良いの？生きれば良いの？分からない。分からない。

しにたい？生きたい？しにたい？
しにたいのかな。くるしいな。

追記

母と一緒に「自分」に話しかけました。
「自分」は、『1人で重いものを持って、つらくて、誰も助けてくれなくて、苦しいから死にたい』と言いました。

私は「自分」の持っている重いものを渡してもらって、『つらかったね。苦しかったね。』と言いました。
「自分」は、『すごくつらくて苦しくて、頑張ってたんだ』と言いました。
私は『もう1人で頑張らなくて良いよ、他の人に助けてもらって良いんだよ』と言いました。

「自分」は、『もう重いものがなくなったから、死ななくて良いんだな』と言いました。『生きてて良いんだな』と言いました。

母と一緒に、『よく頑張ったね』と言いました。

「自分」は、『ありがとう』と言いました。