うつ病日記 2021/2/10

日記を書いたあとも気分が良くならなくて、死にたい、死にたいって父のところでベソベソ泣いてた。
頓服を飲んだらしばらくして落ち着いた。

お腹が減ったから、父と唐揚げを少しだけ食べた。

夜中の3時か4時くらいになって、何もやることが無くなった。じっとしてたら、また「死にたい」がきた。

成人する前に死ぬ最後のチャンスだと思って、隠してある包丁を探した。包丁はなかったけど、料理用のハサミを見つけたので、喉に当てた。
今日こそやるんだと思ったけど、やっぱりできなくて、自分に失望した。すごくドキドキして息も荒くなって、緊張してた。

しばらくして、父の部屋に行ってそのことを話した。父がちゃんと話を聞いてくれるって分かってたから。

大人になる前に死にたかった。大人になると責任ができる。私はその責任を果たせないダメなヤツだから、死にたいと思った。

父は、「話してくれてありがとう」って言った。
あと、本当はその「死にたい」、「死ね」を向けたかった相手が過去にいたのかもしれないねって。

本当はこんなこと父や母にも話したくない。生きてほしいと思って産んでくれたのに、死にたいとか最低。
父は私の面倒をみることを看病だって言うけど、私はダメなやつだから、看病を受ける資格ない。背中をトントン叩いて落ち着かせてもらってたけど、やめてもらった。

しばらくベソベソ泣いた。泣きすぎて頭が痛くなったから、頭痛薬を飲んで寝た。

私が寝てる間に、父が病院に行って薬をもらってきてくれた。
睡眠導入剤が別の薬に変わってた。

明日は誕生日。
この日までに死にたかったな。成人しちゃうから。こんなに嫌で「おめでとう」って言われたくない誕生日は初めてだ。
この日まで生き延びてしまった。悲しいなという思いと、少し安心しているような感じと。