緘黙は我慢の連続だ😣

クリスマスが近くなりましたね🎅
わたしは家族にサンドイッチを作る約束をしているので、頑張って美味しいのを作ろうと思います🌟*.ﾟ

実家暮らし独身25歳、今年も学生時代同様に誰とも会わずに家族と過ごすことになってしまいました…まぁひとりぼっちではないし、楽しいからいいんですけどね。

本題の『緘黙は我慢の連続だ』ですが、話せないことによる日常の不便さや生きづらさのことを書いていこうと思います。

わたしの人生って、話せたらすべてまるっと解決orまだマシな結果になっていただろうなーって思うことだらけなんです。

全ての不安や恐怖、回避行動やそれに対する周りの誤解やトラブルの原因を辿っていくと必ずわたしのコミュニケーション能力の無さに行き着きます。

でも自分ではどうにもできないくらい、物心着いたときからコミュニケーション＝恐ろしいことっていう感覚が拭えないんですよね。

これを日常的にしている周りの人が超人に見えるほどに…

ちなみにわたしのコミュ力は、家族以外の人と会話をすることがとても困難なレベルです。　挨拶とか返事、お願いしますみたいな一言だけ添えてものを渡すくらいならなんとかできるようになりました。

たまに声が小さすぎて聞こえてないこともあるだろうけど。
自分の思いを伝えるだとか、周りから話しかけられた世間話に対応することが出来ずにニコニコしながら言葉にならないカオナシみたいなことになっちゃうんです。　
あ、はぃ、あー…そぅ(なんですね…)⟵カッコ内は聞こえてない可能性大。　

こんな私なので、人に誤解されたまま過ごしたり、嫌われたまま過ごしたり、おかしな人認定されて過ごしたり、距離を置かれちゃったりすることは日常茶飯事なんです😭

だって傍から見たら不気味ですよね…
大人なのにその辺の子供より喋れないって。
相槌なんか赤ちゃんレベル、意思疎通できない！こいつ、やべーって思われて当然ですよね。

🌼〜そういう会話が必要な場面での、わたしの脳内〜🌼

話す🗣ＶＳ嫌われても誤解されてもいいから話さない

で葛藤してます。そんなの、簡単じゃんー！葛藤することないでしょ、話せば悩まなくていいんだからって周りはそう思うでしょうけど…(¬_¬)

わたしはこれを天秤にかけたときに、どちらが怖いかっていうと どちらもだったり話す方が怖かったりするんです。　⚖️

人に嫌われる方が怖い！って思うのもわかるけど人に話しかけるのが怖い！っていうのも凄く強いんですよね、わたし…。

人生損してるなーって思います。ほんとうに。

こんな時に、もし目の前の人に話しかけるを選んだとして結果として嫌われずに済んだとしよう。

そうなればわたしはその人に、この先ずっと究極の選択で話す🗣を選び続けないといけないんだ、もう引き返せないかも…無理を続けなければならない…
って思っちゃうんです。

その時だけ話せれば、次から次に質問されたり話せる人認定されてもっと会話することを求められることはないんだったら…1度くらいなら話す🗣ことを選択しそうだけど。

通りすがりの人との関係くらいだったら大丈夫そうだけど！
すべての人間関係、そうはいかないので…

でも多少無理してでも、人間関係を築いていかないと自分の味方が０人のままでは生きづらい…

ってモヤモヤしながら、いつも葛藤してます。
で、大抵は嫌われちゃってもいいや…って選択をするんです。

だってこんなに苦しい(>_<)
わたしだけは、わたしの中の葛藤や言葉にして伝えることができなかった自分を慰めてあげることができる。理解してあげられるから

そうやって今まで、みんなに気に入られなくて大丈夫って自己暗示かけて話せない不便さや誤解を解けない情けない自分を しょうがないよ、こういう奴だからわたしはーって我慢し続けて生きてましたし、今も生きてます。

嫌われ続ける人生に我慢しなくてよくなる方法は、コミュ力をつけることや周りに味方をつけることなんですけどそれがかなり難しい。

変化が怖すぎる。
30になったら一人暮らしor結婚して家を出てってもらうって親から言われてるけど、現実味が湧かなすぎて思考停止してしまいます😭

うん…って返事したら親は安心するんですかね( ߹꒳​߹ )
ごめんなさい。それを言われる度に気に病んで苦しすぎるんです。
親ですらわたしを理解してないのか…って。

ほんとうに気持ちを外に出せずに我慢の連続😖　だからnoteに書いたりSNSで発信していくらか気持ちを落ち着かせて貰ってます…

同じ気持ちの子、いるかな？

生きづらい人達と交流したいなー。
話せないと苦しいよね。
人見知りとか根性無しとか、卑怯者って言われたりするとつらいよね。

いきなり自立も難易度高すぎるので、理解のある環境でゆっくりできることを増やしていけるようになりたいです。(-人-)✨