#8 自分を「受け入れるしかない」から「無条件に愛する」まで
今日で私がこの美しい地球に来てから22年目になった！！
ふう、大声で叫ぶと気持ちがいい。
よく知っている人たちは驚くだろう。なぜなら、これまでの数年間、誕生日になると「また一年何も成し遂げられなかった」「時間があっという間に過ぎて、人生は意味なんてあるのか」という思いに沈んでいたからだ。
こんなに大きく変わったのは何が原因だろう？ この手紙では、「自分の言語能力に対する劣等感」から「自己表現に対する無限の自信」への変化を例に、自己批判、失望、諦め、無力さな受け入れから、存在そのものを積極的に祝い、愛するまでの過程の変化を述べたい。
前の手紙で、何度も「自分の文章力が弱く、書くことが苦痛だ」と述べてきた。この2ヶ月間、頭の中には毎日、とある声が叫んでいた：あなたの文章力は本当にダメ、あなたは永遠に書くことができない。
特に卒業論文の段階に入ると、書くことがますます苦痛になった。最悪の時には、言語機能が何かに損傷したかのように感じ、教授の前で一言も話すことができず、論理的に言葉を羅列することができなかった（書きたい単語をすべてリストアップし、ChatGPTに組み合わせてもらうことで何とか乗り切った）。
もし2ヶ月前の自分だったら、こういうかもしれない：この劣等感の源は、中学生以来、国語の成績がずっと悪かったことに遡り……
でも、ストップ！
ふふ、今の自分は、長い過去に縋り、自分の感情の正当性を証明しようとする必要はもうない。
変化は、ライフコーチのアリとの初めてのセッションの中で起こった。
アリが私に感情と身体の感覚をつなげるように導いてくれたとき、彼女は私に「それはどんな感情なのか」を言葉で説明するようには求めなかった。代わりに、彼女は私にこう聞いた：その感覚はどこにあるのか、どんな形をしているのか、どんな触感があるのか、どんな絵が浮かぶのかを言葉で形容してみよう。
私の脳は抽象的な概念ではなく、常に画像ベースで考えている。言葉で表現する必要があるとき、思考は画像からテキストへの翻訳のステップを必要とし、または条件反射に依存する。これが私が独り言できない理由でもある。なぜなら、自分自身と話すときは、画面で対話しているからだ。この能力は私に豊かな想像力を与えてくれるが、学業、人間関係やさまざまな論理的訓練の中で、削られてしまい、自分の言語と論理的な能力に対する極端な自卑に変わってしまった。
だから、セッションの中でペースを緩めて、頭の中の画面を捕らえて、定着させ、言葉でそれらの画面を形容しようとするとき、私は気づいた。その画面の中には、たくさんの直感、インスピレーション、繊細な感情が隠されていることを。同時に、それら言葉にならない画面こそが、私の強烈な直感の基盤を築き、人生の進む方向を指し示していることを発見した。もし私が視覚的に考える能力ではなく、論理的に抽象的に考える能力を持っていたら、私は今まで、それらの芸術作品を創造することはできなかったであろう。私の過去の人生も確かに違う風になっていたであろう。
アリの励ましの下、視覚的な想像力が認識され、肯定されたことを感じたとき、私の劣等感は溶けて、再生し、開花し、輝きを放った。
そして、自分な豊かな想像力を抱きしめたとき、その詰まっていた言語のパイプもパッと貫かれた。直感の泉が噴出し、今のように、ペンの先から流れ出る文字が、金色の雲を描き出している。
私は変わったわけではない。常に以前の私を継承している。
ただ、もう隠したり、完璧に近づけようとは思わない。ただ、私の個性的な魅力を惜しみなく解放するだけだ。
先週、初めてコンテンポラリーダンスのクラスに参加した。クラスにはダンス経験のある生徒がたくさんいた。みんなが同じ動きをするとき、私と比べて彼らの動きは力強く、きれいだった。
しかし、私は全く恥ずかしさや劣等感を感じなかった。その時最も強い感情は、自分の動きがとても「私らしい」ことだった。明るく、柔軟性を持って、爆発力があり、包容力がある。それはダンスの美学には合致していないかもしれないが、誰も私のように踊ることはできない。私は自分の体の動きで、私らしさを惜しみなく表現することができる！
私はますます楽しく踊った。振付師は私を見て笑った：あなたの動きはとても面白い！授業後、クラスメートは私にこう書いた：あなたのまっすぐなダンスはとても自然だ。
これまで、自己探求の中で現れた、行動表現の背後にある根源的な背景を探し続けてきた。過去は液体酸のように常に私の心の隅々を侵食し、日常生活に釘を刺すように感じていた。「もし当時こうしていたら、今はこんな感じではないだろう」「私はもっと...できたはずだ」「私がこうなったのが仕方がない」
例えば、自分の「貧乏性」についての手紙では、そのアンヘルシー行動の背後にある理由を掘り下げていた。癒しの方法を見つけ、変化を促す道筋を見つけたが、私はまだ「自分の不足を直さなければならない」というネガティブな感情に囚われている。過去からの束縛を必死に解き放とうとしている。しかし、足掻くほど、液体酸は心象空間に侵食していく。
しかし、どんな形の自分でも愛せると気づいたとき、液体酸は徐々に浮き上がり、蒸発し、水滴、蒸気、泡になった。それらはまだ存在しているが、私はもう闘わなくていい——その中に浸かり、泡が絶えず衝突する中で反射する綺麗な色を楽しむことができる。
だから、もう何も追い求めたり、後悔したりする必要はない。
ハードな筋トレをしているときの腹筋や三頭筋も悪くないが、今のぽっちゃりした私はとてもかわいい！
日焼け止めを使っているとき、繊細で綺麗な肌も素晴らしいが、今の深い茶色のにきびのある顔もとても自然だ！
古着を自由に切り替え、日常のコーディネートを拘る私はとてもおしゃれだが、無印良品一着で生活している私はとても快適だ！
一生懸命勉強してすべての課題をきちんと完成させる私はとてもすごいが、やりたくないときには頭を空っぽにする私もとても面白い！
もう昔の自分自身に不満や後悔、恥ずかしさや同情の感情を持つことはない。代わりに、無条件の愛がある——私が生き生きとした命としての自分のドジさ、無知さ、つまずき、変わりやすさを愛している。
最後に、自分にもう一度大声で伝えたい：22歳の誕生日おめでとう！！
私に8030日間の豊かな体験をもたらした命そのものに感謝したい。
そして、ここまで読んでくださったあなたにも感謝したい。私の存在のうれしい震えを、時間をかけてくれたことに感謝したい。
あなたと私の今この瞬間が、充実し、幸せで、平和であるように。
サンサン
2023年6月11日
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