心が狭い私

こんばんは、こまろです。😸

親友に教えてもらったケーキ屋さんがとても美味しくて、最近ハマっています。

親友の住んでいる東京の街から、何故かこちら私の住んでいる千葉の田舎にお店が移転。

何故こんなとこに？という辺鄙な裏道に、とってもオサレなケーキ屋さんが出来て、ちょっと場違いな雰囲気さえある。😂

お値段は東京価格で、この辺りにしたら一番高いのだけれど…、でも、味・クウォリティはお値段以上。✨

ケーキもクッキーもマカロンも美味しい。
プリンもめっちゃ柔らかい＆なめらかで、美味しかった。
これは、ヤバいです。😹

******

ピラティスでの唯一のお友達。
ずっと前の会社が一緒だった子。

元々、その子が先にこのピラティスをやってるスタジオに居て、入る前にどんなところか教えて貰ったりして、安心したので入ったという経緯がある。

いつも隣同士のマットで運動して、終わってから駐車場で20分程おしゃべりするのがルーティン。

本当は、一刻も早く家に帰りたいのだけれど（まずはお風呂に入りたい。次に眠る時間が欲しいという切実な思い。😅）、お話し好きの彼女のトークは中々止まらない。

1週間に1度だし、いいか、とずっと合わせて来た。
（といったらおこがましいかもしれないけど。）

ずっとってどれくらいかというと、ピラティスを始めたのが今の会社に入って暫くしてだから、多分4年か5年くらい。

でも、去年あたりから、話している内容が同じだし、段々つまらなくなってきて、そしてそのうち（早く帰りたいな）とイライラするようにさえ、なってしまった。😢

大抵、調子はどうですか？と、お互いの近況の話になる。
私は副業をしている話はしているので、その進捗を話すことになる。

彼女は…、とても特殊じゃないかと私は思っているのだけれど、長年在籍していた共通の会社を一昨年早期退職して、そのまま何もしないでいる。

長年って、30年程働いたから、確かにもう充分働いたし、暫くゆっくりするのもいいと思うのだけれど…、1年半以上、2年弱？そのまま。

ちょっと多めの退職金を貰い、ハローワークでも数か月失業保険を頂き、実家暮らしなので、全然問題なく食べて行けるので、全く仕事を探す気がなく、探していない。

もちろん、本人がそれでいいんだから、それでいいんだろうけれど、私は健康で働けるのだったら、自分の収入のためだけでなく、日本国民として働き手が足りない今、働いた方がいいんじゃないかと思っている。

最初の頃は、時々、そろそろ次の仕事探したら～？とか軽く聞いていたけれど、本人に全くその気がなさそうなので、その話はしなくなった。

それなのに、時々冗談で、「〇〇さん早くカフェ開いて下さいよ～。そしたら雇って下さいよ、私何でもやりますんで。😋」とか、人の昔の夢を持ち出して言われると、なんだかモヤっとした。

本気でやろうと、セミナーや創業塾に参加したり、時には名古屋までオープンしたお店に見学・手伝いに行ったり、色々した結果諦めた夢なのに。

そういうのを知らないで冗談言われたことに、しかも就職活動もしていない彼女に言われたことにモヤっとしたんだと思う。

それが正直な感情だけれど、でも一方で「私って心が狭いな」とも思う。

とは言え、生産性のない話を毎回20分も外で聞くのは（特に冬場の寒い時とか！）、もういいやと思って、今年になってから、「お疲れ様でした～」と言って、先に帰るようにした。

最初びっくりしていた彼女だけれど、最近は慣れて、先生達とお茶とおしゃべりをしているので、その間に帰ることにしている。

彼女が働こうが、働かないままだろうが、それは彼女の人生であって、私がとやかく言うべきではないのはわかっている。

でも、こっちは自分の将来のためとは言え、今必死に兼業で模索しているのに、そういう人がいることにイラっとしてしまうのは何故だろう。

羨ましいのだろうか。
みんな働いているのに、働かないなんて、ズルいでしょ、と思っているのだろうか。

羨ましいか？
残りの貯金でそれなりの暮らしをしているのを見聞きしている限り、羨ましいとは思わない。

もっと自由に、自分の稼いだお金であちこち出かけたいし、レストランで美味しい食事もしたいし、コンサートにも行きたいから。

じゃぁ、ズルいと思っているのか？
確かに今働かないで、のほほんと暮らしている（ように見える）けど、いつ入るようになるかわからない年金が本当に手に入るまで、ずっとそのつつましやかな生活を続けて行くのは、私には苦痛だな。出来ない。

ズルいというよりは、働かなければ、それ相応の未来しか来ないから、それはその人の選択ということでいいのでは、と思う。

ん－、なんでモヤモヤするんだろう。🙄