やすみなじめばこころがうごく

お休みが身体になじんできた気がする。

仕事をやめて、すぐの月曜は手持ち無沙汰に耐えられず発狂しそうだった。仕事がないことへの不安と、なにをやればいいのかわからない不安とで情緒が行ったり来たりしていた。
と、いうのは前のnoteに書いたとおもう。

あれから一週間たち、二週間たち。
だんだんとゆっくり目覚めることにも、朝ごはんを座って食べることにも、好きな動画を見ることにも罪悪感を抱かなくなってきた。すこしだけの夜更かしも許容できるようになってきた。
うわーーーーーー仕事くれーーーーーふあんだーーーみたいな駄々こねもなくなってきて、落ち着いた気持ちのまま過ごしている。

休みを取るのが下手なのは、休むがどういう状態だったか忘れてしまっていたからかもしれない。
一応土日休んでいたけど、二日ぽっちなら休符にしかならないんだなと思う。音楽記号の、全休符じゃなくて、八分休符くらい。
八分休符なら音楽がすぐこれから始まるのがわかっているし。だから休む、というよりも続く音楽の為に助走をつけたりコンディションを整えたりする面が強い。
休んでいるけど、休んでない。
そんなんだから月曜の仕事のこと、翌週の仕事のこと、残しっぱなしの仕事のこと。とにかく仕事のことが頭から離れなかった。

未来への不安の種がだんだん地面の下で育っているのは感じ取っているけれど、いったん「仕事」のことを考えるのはやめにした。
スプラトゥーン3が最高のタイミングで発売されたので、考えを手離すの手伝ってくれた。
サンキュー、スプラトゥーン3。フェスたのしかったね。

でも今まで仕事が埋まっていた場所が空き地になってしまった。
なにか建てたいな～種まきしたいな～どうしようかな～。空き地をじっと眺める感情の余裕もでてきた。
ふと「勉強したいな」と思った。
学び直しをしたい。数学とか算数とか理科とか。でも目標がないまま勉強しても、続かなくなりそうでそれはそれでもったいない。
どうせなら続いて、繋がって、何度でもチャレンジできそうなものを勉強したい。で、間に違う教科勉強出来れば最高じゃない？

強欲なわたしの頭にぱっと浮かんだものがある。そうTOEICです。
一年に何回もやってて、合格不合格じゃなく、勉強続けていれば報われそうなもの。すごいぴったり。
やる価値はあるんじゃない？と思ったので、すぐにテキスト買ってきて毎日ちまちま勉強をしています。
英語の勉強久々にやるので、文法とか語彙とか全部ぶっとんでた。あっはっは。まじやばい。三単現のsを思い出せないレベルよ。
散々な状態からスタートしてるけど、それだけ伸びる可能性があるってことでひとつ。
TOEICなんて全国津々浦々老若男女がうけている。今更！？感はあるかもしれない。ずっと受けてなかったのもったいなかったとも思う。
でも今の気持ちに余裕あるわたしにしか受けよう！という判断はできなかったのも事実だ。いつどんなときに一念発起するかわかんないもんだしね。

もうちょっとでやってるテキストが一周目読了できそう。ビジネス語彙全然知らなくて毎日発見がある。
試験勉強できるっていいなあ。
自分の中を耕して畝をつくって種を蒔きだしているこの感じ。久しく忘れていた。失ってしまったこころの部位をもう一度作り出している気がする。
おおげさ？かもしれない。

読みたい本もたくさんあるんだよな～。あとスプラ3もやりたい。はまってしまった動画も見切れないくらいある（さいきんはそればっかり）。あと美術館行きたいし、旅行にもいきたい。もちろん次の仕事もどうにかせな。退職手続きの続きもやらな。
数えてみるといろいろやりたいこととやらなきゃなことがある。
余裕がでて、勉強っていう一日のスケジュールの柱がたったら、その周りに意外といろんなものが落ちてたのがわかった。

やっとおやすみが楽しめそうで今やっとたのしみ。
もしかして、これがちょっとこころが回復したという状態なのかもしれない。そうであったらうれしい。