自分の中のもう1人の自分。＊2

(虐待、いじめ等の事が書いてある為、
苦手な方は戻ろで、お願いします。m(_ _)m)

前回＊1の続きです！

では！長文です！

母子家庭になり母と2人暮らしが始まったが、
虐待のトラウマが酷く私を傷付けていた。
パニックになり、怯えて、すぐに泣いてしまう。
夢を見るのが特に辛かった。
母も精神的に辛いだろうに、私をなだめて、守ってくれていた
トラウマって何が引き金になり、パニックになるのか、
分からなかった。テレビでもダメだったから。
けど、保育園は楽しかったのを覚えている。
友達もでき、小学生の自分を想像して、わくわくしていた。

そして、楽しみに入学式を迎える。
心の傷も癒えぬままではあるが、わくわくの方が勝ち、
また、先生が女性だったので、ほっとした。
最初に先生から「人に優しくする事が大切だよ」と教えてもらった。「人に優しく出来ない人は自分にも優しくしてもらえない」って、「なるほど」と、「私は優しくなかったから、
優しくしてもらえなかったのか」と。
教えてもらってから心掛けた。
挨拶をしっかりとし、時間を守り、困っている人を手伝って、
頑張って、気が付いたらいじめられていた。
過去を忘れようとしていたからもあった。

いじめの理由はさまざまだった。
「大人に気に入られているから」
「いい子ぶってるのがムカつく」などなど。
1番傷ついた言葉は「周りがいじめているからなんとなく」
って、あなた自身はどうなの？どうする事も出来ないじゃん
みんなに好かれたいとは思わないけど、頑張ったのに
なんとなく嫌ですって1番悲しい。

「どんなに頑張っても報われない」絶望感に襲われた。
そして、不登校児なった。周りは突然の事だっただろう。
母はどうしてか分からず、仕事で忙しかったのもあったのか、
怒られた。「どうして学校に行かないの！
行かなきゃ駄目でしょ！みんな行ってるのに」って。
更に絶望した。家族にまで見捨てらたと思ったから。

追い詰められ、ご飯も食べなくなり、笑顔もなくなった。
寝れなくなり、昼夜逆転になるなど、悪循環。
母も異変に気付いて、怒らなくなった。
そして、普段「学校の用意は自分でする事」だったから、
気付かれなかった、破かれ、落書きされ、ボロボロ教科書、
ノート、悪口の手紙などを母が見つけた。
理由が分からなかったから、らしい。

この時、覚えている中で初めて母を泣かせてしまった。
「何故、いつもいつも自分は気付くのが遅いのか」
学校でのいじめの事を話した。辛いから行くのをやめた、と。
いっぱい謝られた。母は悪くないのに。
そこから、学校に話やら、先生は見て見ぬふりだったから、
ちょっと大変だったらしい。
母は強くて、カッコよかった。
追い詰めるのはもうしたくない、学校だけが全てではないと
学校の事を言うのはやめたそうだ。
色々あったが、まだ期待があったから、気持ちが楽な時に、
時々行く不登校気味の不登校児になりました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く、、、

私が書いた記事の何個かの内容の細かい部分みたいに
なりました。

こうゆう体験をしたからこその、記事だったのですが、、

なんか番外編みたいでちょっと面白い。

私の考えですが、

いじめられる方が悪い、不登校なのが恥ずかしいなど

なんて思うことは、「違う」と言いたいです。

好きでいじめにあってる訳でも、不登校な訳でもない

普通の学校生活を送りたかった。

そう思うのは私だけではないはずです。

ここで少し、、、

私が前に会った人が、
「いじめを受けてみたい、不登校になってみたい」
「いじめはしょうがなくても、不登校は逃げて、
学校サボってるだけでしょ？楽したって事だよね？」って。

泣きたくなりました。

この人がどんな考えで言ったのか、知りたくもないけど、

体験したいなんて、嘘でも言ってほしくないです。

心無い言葉は何よりも傷付くのかも。


長文、乱文失礼しましたm(_ _)m


ここまで読んで下さりありがとうございました(*´∀｀*)