社不日記4

お薬変えても毎日嫌な夢ばかりみる。今日の夢は、休職してるのに会社に行っていて、先輩に「休職中だから会社来なくてもいいんだよ…？」と言われているのに「でもお仕事しないと…」と言っている謎の夢だった。呪われすぎている。

お薬変えたら朝まで眠れるようになったけど、逆に寝すぎて寝起きがめちゃくちゃ気持ち悪くて、五度寝くらいしてしまう。悪夢見ずにスッキリ寝れてスッキリ起きれるようなお薬欲しい。出してくれんかなぁ。

躁鬱？の可能性あるらしくてお薬変わった。なんだか調子がいい。沈むことが減った。まだお薬変わって2日しか経ってないからわかんないけど。

なんでもいいから早く会社員に戻りたい。お金欲しい。働きたい。程よく働いて休日バンドマンをしていたい。
程よく頑張りたいのに、0か100かだからただ会社に行くだけか、めちゃくちゃお仕事頑張るか、しかできないの、本当にアホだと思う。6割くらいのちからで仕事してたいのに。

ゆっくりしていると何が原因で会社が行きたくなくなったのかわかってきた。怒りの感情も湧いてきた。ずっと「きっと本当はいい人だから、この人にもいい所はあるし、嫌いになっちゃダメだ…」と思いながらいたけど、嫌なもんは嫌だし合わないものは合わない！地球の平和を願いすぎて自分の感情殺してたら心も死んじゃった。平和ってなんだよ。少なくとも自分の感情を殺すことでは無い。そうだ、私は元々こんな穏便な性格ではなかった。世の中に怒り狂っているおかしな人間だった。怒り狂って曲にして、人間の形を保っていたのに、それをしなかったら人間じゃなくなっちゃう。はやく人間になりたい。今は屍。はやく人間になりたい。