ゆめ
社会人2年目バンドマンの社会不適合者みを感じたことを書いていきます。なんとか解雇になってないだけでギリギリで生きてます。100溜まったら会社辞めます多分
アイボールギガの鈴木優芽です！ゆめです！ ｢バンド頑張る！｣と思ったけど何をどう頑張ればいいかわかんない！と、ずっと悩んでいました。 そこでプロのバンドマンの方にたくさん質問してみました！ 大好きなバンド、Sailing Before The Windのベースのビトクさんに答えて頂きました。 バンドが好きな人、バンド運営が気になる人、ぜひ読んでみてください！ ①厳しいノルマと、そうでないノルマの見分け方 ゆめ：出ようと思っていたライブがあるのですが、友達のバンドマンか
毎日毎日、自分の言動が誰かを不快にさせるのではないか、とびくびくしながら過ごしている。そんな私の姿を見て、不快に思う人がいるだろう。本末転倒。ありのままでいいのだ。私は幸せになってもいいのだ。 朝、私の葛藤が始まる。今日も９時間、自分が自分じゃなくなる感覚を続けなければならないのか。会社を休んでしまえば私はありのままの私で一日を過ごせる。世間はそれを許さない。働くしかない。私もまた、「働いている自分」に安堵しているのだ。大丈夫。私はまだ大丈夫、と呪いをかけて。 食べていく
復職してからまともに1週間働けたことがありません。有給があと1日しか残っていません。マジでやばいです。 隣の席の先輩が、仕事のストレスでご飯をまともに食べれていないらしい。 1番信頼している先輩が会社を辞めた。 上司が3日間会社に来なかった。 なんかもう全部諦めるしかないのかなって思った。｢サラリーマンは鈍感力だよ｣って言われてから、この言葉をお守りにしていたら歌詞が書けなくなった。何事にも距離を置いて心を持たずに生活をしている。これは本当に正しいのだろうか。これに慣れてし
お久しぶりです！ アイボールギガというバンドをやっています。ゆめです。 久しぶりにnoteを開きました。ただいま！ 今日は｢あ〜！自分〜！｣って自分に思ったので、文章を書こうと思います。やったね！ 休職してたんですが、復職しました！毎日心を鈍感にさせるように努力しています！まじで難しい、心を鈍感にさせるのって。 なんでも気にしてしまう性格というか、気にしすぎて360度物事を考えて結局何も考えていない、みたいな人間です、私は。 やばいな、と思ったので依存先を増やしました。ゲ
久しぶりにツイッターに舞い戻ったら「おかえりなさい！」って言ってもらえて嬉しくなっちゃった。お久しぶりです。バチバチに病んでました！ 今月から復職します！あちゃー！「ちゃんと仕事できるかな、、」の思考は捨てて「とりあえず職場に行けばOK」思考で行こうと思います。大丈夫。そんな感じでいい。 今日はライブしました。すごく楽しかった。音楽がすごく怖くなっていたけど、やっぱり好きだないいなって思えた。自分の中ではとってもとっても成長した気持ち。人生のスランプvol.nを突破できた
まるで自分だけが被害者みたいな感情になって、また自分を嫌いそうになる。もういいよ、自分を嫌うのは。精神薬に「明日はきっと大丈夫」と少し願いを込めた。大丈夫になりたい。 夜は長いから嫌い。何かを失う時、いつも1番怖いのは夜だ。夜のせいで失った。違う。自分がいけなかった。 何度「ごめんね」を言っても取り返しのつかないことだらけで自分ができている気がする。あの時言えなかったから今は何度でも言う。ごめんね、本当にごめんね。 生きていていいよ、が欲しかった。誰かに求めてはいけないものだ
こんばんは。3月も診断書が出ました。休職です。ひいん。 「仕事は人生の暇つぶし」と言っていた人を思い出した。「暇つぶしなんだから、人生のメインになってはいけないよ」という意味で言われた言葉なのだが、暇つぶしにしては精神をすり減らしすぎる項目を選んでしまったのかもしれない。人生、もっと好きなことに使いたい。みんなそうか。みんな好きなことを少しでも出来るようになるために仕事してるんだ。なんで出来ないの私！状態5ヶ月目突入 明日は会社の偉い人に叙々苑に連れていってもらう。叙々苑
暗がり暗がり、心がずっと暗がり。街の匂いを忘れるほど家にひとりでぐずぐずしている。将来のことを考えると君のことを思い出すから、すごく怖くなる。永遠なんてないから、怖くなる。だけどもし、これが永遠になるなら、私は気が狂うよ。これ以上の幸せなんて求めちゃいけないのかもしれないけど、それでも不幸と不幸の間にしか少しの幸せを得られない今の状態は苦しい。誰か助けて、を簡単に言えない大人になってしまったのかなと悲しくなる。大人だって助けてと言っていいはずだ。やり方がわかんない。助けて。
人身事故で帰れなくなった。 遅延の理由を見て「人身事故」という言葉を見る度に辛くなる。どうしても辛いってなっちゃったのかな。なるよなぁ、こんな世の中。 報われないことの方が多い人生で、それでもと生きる方法を毎日探している。縋って生きることは悪いことじゃないと思う。でもなるべく傷つけ合いたくはない。傷つけ合わないなんて無理なことなんじゃないかな。過去の自分の過ちなんて思い出したくもないけど、思い出して反省して、それでも生きて、ってする。じゃなきゃまた傷つける。「後悔はしていな
腰が痛い。本当に腰が痛い。厚底を履いてたくさん歩いて、数時間椅子に座ってただけ。貧弱め！ やるぞー！と思ってた腹筋は1日で終わった。貧弱め！三日坊主にもならん！三日坊主って言葉考えた人どんな人なんだろう。三日も続いたんだから褒めてあげなよ〜 新しい本を読んでいる。今度は暖かい本！この本の前は社会の悪い所をわー！って煮詰めたような本だったからしんどかった。好きなんだけどね！そういうの！でも心持ってかれちゃうから！あんま読めないの！ 誰かのために奮闘して頑張る人ってかっこい
変わることって難しい。でも、変わりたい！と思わなきゃダメダメなまま日常が続いていく。変わらなきゃ！と思い過ぎれば壊れちゃう。そのバランスが難しい。 私はギターが下手だ。前々回のライブで、真正面に「下手」と言われて、あー！となった。あー！そうなんです！下手なんです！すみません！となった。ここで変わらなければ、私は一生このままなんだと思った。だから死ぬほど練習した。下手と言われたライブの次のライブは、全部弾けた。いつもとは違う緊張で手が震えたし、まだ下手だけど。よかったと言って
毎ライブ緊張で手が震えて｢森に帰りたい｣という感情になっています。アイボールギガの鈴木優芽です。 緊張をどうにかしたい！毎回手震えちゃうのどうにかしたい！死ぬほど練習してもできるかな大丈夫かなって感情が消えない。 レッドブル飲んだ日はめちゃくちゃ楽しかったから、明日のライブも飲もうかなって思ったけど、げっぷが止まらなくなったらどうしようって思ったら怖くて飲めない！緊張なくすにはやっぱり練習練習練習しかないかな。あと経験積むしかないかな。緊張しない時はそれはそれであんまり良く
休職中会社員バンドマンです。 11月から休職して3ヶ月目です。 薬が増えました。泣いてしまった。なんでかな、頑張ってるのに良くならない。誰か助けてって思って病院に行ってもなんともならない。そりゃそう、医療は魔法なんかじゃない。 引きこもるとよくないことばかり考えてしまうから、人に会ったり外に出ようと思って行動しているけど、その行動が余計に良くない方向に行ったりする。辛い。普通ってどうやるのか教えて。みんなえらい。ちゃんと生きててえらい。私以外のみんな、本当にすごい。あなたも
睡眠薬が効くまでの間、インターネットをすることを君は心配するけれど、私は大丈夫です。全部覚えてる。夢でも。 死にたい時に聴いていた曲、今は眠れない時に聴いている。優しくない世の中は1秒ずつ過ぎて行くから大丈夫だしすごく怖い。ここに居たくないし、追いつけない。 仲良くなりたいです。友達になれたと思ってました。私のどこがだめですか、やっぱり臆病なところですよね。｢私と話してて楽しいかな、大丈夫かな｣と思いながら話した後は楽しさなんて残らない。悲しいね。SNSで繋がっていること
年末年始は嫌い。この1年何も出来なかった、また新しい年が来てしまうって怖いから。 でも今年は違った。 やりたいことがやっとできた年！バンド組めた！ライブに出れた！曲出せた！やったー！！でもまだまだやりたいことある、私貪欲で怖い。 バンドでライブをする、ってことがずっとしたくて、もしライブが出来たら私どうなっちゃうんだろうって思ってたけど、どうもならなかった。またやりたいことが増えただけだった。生きることってこういうことなのかもしれない。「これ出来たらからもういい」みたいに
「誰でも精神科行けば病気だよ」って言われたことがある。本当か？薬飲んでしか正常のふりできないのに？これも病気じゃないって言うんですか？甘えですか？ もうなんでもいいか。性格だよ、大丈夫だよって言われても、お金を稼ぎに行けないから治さなきゃいけない。この世の中の仕組みに添えないから、薬で何とかするしかない。辛い人たくさんいるんじゃないかな。なんでなんだろう。よくわかんない。 音楽聴いてなんとかしていたはずなのに、どうにもならなくなったから、病院に通っている。音楽は特効薬でも
