gabi

自分について知りたい人

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自分について知りたい人

少し自分を好きになれそうだ

自分のこと無視しすぎていたんだって気づいた。 小さい頃からずっとヒガミ屋で、 顔の可愛いあの子、頭のいいあの子、運動神経のいいあの子、明るいあの子。 みんなと比べて、あの子より私が勝ってる。 あの子にはちょっと負けてる。だから私より”上”だ。だから嫌われないように気を遣わなきゃ。 あの子は”下”だ。だからちょっと見下した態度で接してやろう。 そんな意識でずっと生きてきた。 幸せそうなあの子の粗探し。 高学歴のエリート企業勤務、顔もコミュ力も持ち合わせて、彼氏もイケメンの起

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    • 毎朝の目覚めを喜びたいだけなのに

      自分より年下の人が海外出張できるような仕事に就いて、 早くも大きな仕事を任されている。 落ち込む。 インターナショナルスクール出身で、努力もできて、 紡ぎ出す言葉も美しい。物事の捉え方も美しい。 プロフィール画像は顔がはっきり写っていないにも関わらずわかる。 絶対整っている。 ああ、落ち込む。 落ち込むわりに、何故私はそれに向けて努力ができないのだろうか？ 私は本当はそれを望んでいないというのだろうか？ 突然喉が閉まったかのように呼吸がしにくくなるこの感覚はなんという

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      • 無職になってみた！

        ただそれだけさ

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        • 頭の中を一度からっぽにしたい

          眠たいという気持ちは幸せだと思う気持ちと似ていると思った。 抗いにくく、思考が鈍り、身を委ねてこのまま終われば良いと、そう思える。 耳を澄まして聞こえるどこかからの水が流れる音に心地よさを覚える。その水の正体が何であるかを知っているのに。

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          不器用貧乏

          残念なことに私は器用ではないんだと、齢26にして気づくのは果たして早いのか遅いのか。 遅いだろうな。 器用でないのに周りと比較する時間はあって、計画を立てる時間はなく、慌てる時間はある。 時間浪費しすぎる。 そんなことに気づく、今日この頃。

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          これからもっと感覚が鈍化して穏やかになれますように

          新卒で入った会社は1年で辞めている。 辞めてからの日数の方が長くなった最近、少しずつ他の同期も転職し始めた。 おしゃべり好きで快活な彼女が辞めた時の色紙にはメッセージをびっしり書いていた彼に、過去のことだと切り離せない私はやっぱりちょっぴり気持ちが沈んだ。 私の色紙には 元気で！ の一言と余ったスペースには適当なイラストを書いてくれた彼。 過ごした日数も、築いた関係も遠く及ばないと理解しているはずなのに、そうだよねと1度だけため息をつきたくなるような気持ち。 き

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          これからもっと感覚が鈍化して穏やかになれますように

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          自分について知りたい

          自己紹介をしなければいけない場面に出くわすたびに、自分とはどういうものだっけと考える。 だから、自己紹介をする度に、自分は違う人間になる。 違う人間になっても良い。それは当たり前のことだから。昨日の自分と今日の自分の考えは本当にまるっきり違うかもしれないし、ほんのちょっと違うかもしれない。 だけど、人間に生まれたからには、豊かに過ごしたいと思ってしまった今日。ふと。金銭的な意味ではない。とは言い切れない。笑 まずは、自分について知る。そんな１年にしたいと思ったんだ。

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          幸せとは

          誰かへの嫉妬心で心がいっぱいな時、それはそれは苦しい。そしてその嫉妬心スイッチは驚くほど簡単に入り、呆れるほど多く、私の中に存在している。 それにはいつだって"人"が関わっていて、私を嫉妬の奈落まで引き摺り下ろそうとしてくる。 何故こんなことを書こうと思ったかというと、あるYouTuberの動画を見て、気持ちに折り合いをつけたかったからだ。 その動画は、動画に出てくる女性が結婚相手との馴れ初めを話す、というもので、顔出しこそはしてないものの、話す内容から夫婦揃って整った

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          みんな私を好きになれば良いのに

          言葉にしたいことがあるはずなのに、うまく伝えられない自分が嫌だ。 人から良く見られたくて、すごいと思われたくて、好きになって欲しくて、意識しなくても他人を中心に置いた思考の下で行動してきてる。 私は私に約束しよう。これからは私にだけは嘘をつかないって。 昨日は心地よかった。寂しかった。もっと綺麗になれると思った。自分をもっと好きになれると思った。 お金と名声とを得るには他人からの好意を多く集めることは効率がいいよね。私もそういう目的でnoteというある程度人の目に触れ

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          すぐに気持ちが揺らいでしまう

          私はすぐに気持ちが揺らぐ。それはそれはぐらぐらと。ジェンガ終盤さながらに。 もう辞めてしまったバイト先の３．４回ほどしか会っていないバイトの先輩が辞めたという事実を知った時は悲しくて泣いたし、地元の友人が一人暮らしを始めるというのを聞いて地元からいなくなることへの喪失感なのか、自立している劣等感なのかわからないけれど血の気が引くような胸の締め付けを感じた。 それは自分とかかわりのある現実世界だけではなくて、それほど応援していなかった国民的アイドルの解散、活動休止や名前は知

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          「写真お撮りしましょうか？」が言えない

          複数人が外出時に写真を撮る際その中の一人がカメラマンとなって集合写真を撮影している姿を見かけることがある。そんな時、私は「よかったら撮りましょうか？」が言えない。 今日まさにあったことなのだが、見事に咲いた桜を背景に集合写真を撮ろうとしているグループをいくつか見かけた。全員で写真撮りたいだろうな、、という葛藤があったという言い訳をもってしてでも不自然すぎるほどのガン見をかましながら、これまた葛藤しつつのスローペース闊歩をかまして通り過ぎた。ガン見＆スロー闊歩は不審者以外の何

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          24歳無職の今の気持ち

          負の感情を持て余してきた。 嫉妬心を主とした独占欲、猜疑心、といったカテゴライズできるものからそれはそれは些細な事から火のつくモヤっとした感情まで。感じる大きさに違いはあれど、私は必ずなんらかの”嫌だなあ”を毎日感じて生きている。 お茶の間に認知される少し前から知っていたアイドルが人気のバラエティ番組に出演して、司会者にいじられているときも。Twitterで検索して成功者と呼ばれるような自信に満ち溢れている人を見た時も。疎遠になった同級生の恐らく幸せだろう現在を容易に想像

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          ぉぱよ

          これまでの人生で継続できたことなんてない。 小さい時の子役養成所も、小学校の時のピアノも、中学生の時のバレー部も、高校の時の塾も、大学の時の飲食店のバイトも。やり遂げたことなんて一つもない。 情緒も不安定だし、芸能人の好みも、憧れの存在もコロコロ変わり過ぎて坂道転げ落ちそう。 そんな私が、高校の頃から今までずっと好きで居続けられた理由なんてぉぱよしかない！ キャプテン結婚おめでとう！ アイドルというあり方にも、ファンにもいつも真摯でいてくれてありがとう。 Berr

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          だいすきな徳永千奈美ちゃん

          昨日、Berryz工房の徳永千奈美ちゃんの2021年2月末での芸能界引退が発表されました。 悲しくて泣きました。でもそれと同時にこの決断をした千奈美と、今までの千奈美を思い返してみて私たちの推しってやっぱり最高ジャン！ってなった気持ちをどこかの誰かと共有したかったのでこれを書いています。 なにより私はあの引退を発表するブログが千奈美らしさが出ててうれしかったです。重大な発表なのにシリアス過ぎない、それでいて妙にふざけたりしない自然体な感じ。アイドルであった当時から、作られ

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          私だって美しく生まれたかったさ

          前職を退職して早半年。 私の同期は女性が何人かいて、私以外は同期という贔屓目なしにしても全員美しかった。私と彼女たちでは採用の方法が異なり、私は実力というよりもある団体に所属していたことが有利となり、且つ内定を辞退しないということをアピールした為に入れたようなものだった。それに比べて彼女たちはまっさらな状態から内定を勝ち取っている。内定者顔合わせの時あまりに皆綺麗で驚いたと同時にこんな子たちと同期で比べられてしまうと密かに思ったことを思い出す。実力で成り上がるためには容姿の

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          私にとっての史上最高のアイドルグループ-Berryz工房-

          私はモーニング娘。の「なんちゃって恋愛」が発売された時、田中れいなに一目ぼれをして以来、今日までずっとハロプロが好きだ。 盛り上がりたいけど恥ずかしくて現場では地蔵になってしまうことが申し訳なく、基本在宅のハロプロメンバー皆をすべからく愛すDDである。 皆可愛くて大好きだけれどこのグループはこの子、あのグループはあの子、と推しはできる。 そんな中推しがどうしても決められない、私の中で唯一無二の最強グループがBerryz工房なのだ。 23年間ずっと有名になったらおしゃれ

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