【今月の振り返り】ふかみ、仕事辞めたってよ(去年)
こんにちは、ふかみです。
まだnote投稿を始めて１週間程度ですが、ひとまず3日坊主は避けられましたね(;^ω^)
今月の振り返りとともに、去年の3月ごろの自分にも思いを馳せていこうと思います。
今月やりとげた成果
ハロワでの説明会に参加し、ついに失業保険ゲット
中古のノートPCゲット（しかもたまたま好みの色でラッキー）
ダイニングテーブル、収納ボックスを買いそろえる
一人でせっせとテーブル組み立て
一人でせっせと模様替え、お片付け
noteの執筆開始
資格取得のために受講の申し込みをする（心理カウンセラー、上級心理カウンセラー）
週１回の整骨院で骨をバキボキされに行く（めっちゃいい先生見つけた）
体の不調が先月までにくらべてかなり緩和される
「やりとげた」っていうと大げさかもしれないですがｗ
自己肯定感を高めるために視覚化は大事ですからねｗ
それにふかみは今月になってかなり症状が軽くなりましたが、先月までは１日何かをしたら１週間休み、継続して何日か頑張ると１ヶ月は寝込むといった生活だったので…。
電車乗ってハロワ行った日なんか頭痛半端なかったし…。
感覚が過敏になってると思われます。
というか、元々周囲の光や音が刺激強いと感じるタイプだったんで、イヤホン忘れたりすると通勤中から疲れちゃってたりしてたんですよね。
今、仕事をしていた時のいろんなものと比較してみてもたくさん我慢してたなぁ…と実感。そして反省(;´･ω･)
それに比べたら十分「やりとげた」に値すると思います！(*'ω'*)
整骨院の先生がマジでいい先生に大当たり！！でした！
とにかく今月の収穫はこれが一番大きかったと思います！
家のちかくに新規オープンしてくれたオーナーの先生、うちにチラシいれてくれた人、さらにチラシを見て
「いくらかかってもいいから一度行って診てもらいな？」
と渋るふかみを何度も何度も根気よく説得してくれた旦那…
マジで感謝。本当にありがとう…！
ちなみに渋ってた理由は単純に金銭面ですね…(;^ω^)
別に高いってほどでもなかったのですが（むしろ安い方）、専業主婦なのでただでさえ生活費も病院代も借金返済分もぜーんぶ負担してもらっている上、今までどこの整体行っても
「いやこれヤバいね…。笑い事じゃないよこれ…。しばらく週3回は通ってくださいね。（キレ気味）」
と先生にドン引きされるくらい身体にダメージくらってた自覚もあって、一度通うとえれェ（すごい）ことになっちまうんでねぇか…と。
実際本当に腕のいいお医者さまで、実際には週1回の通院で劇的に改善したので本当によかったよかった…(;´∀｀)ﾎｯ
そのほかそれぞれの成果の内容については個別にnote執筆のネタにさせていただこうかなと！
なるべく小さなことでも3,000字前後～の記事にできるように文章力を身に着けていきたいと思うので。
身体の調子
この項目はどちらかというと自分への備忘録になります。
日記がどうにも毎日続かないタチですので…(;'∀')
突発的な眠気
少なくとも自転車乗りながら眠気にあらがえず目をつむってしまうことはなかった。
家では1日に２、３回程度。立ち上がった直後にふらついてしまうことが多かった。
PC作業中に目をつむってしまうことが何度かあった。
慢性的な眠気
昼夜逆転ぎみがなかなか治らないのでなんとも言えないが、先月よりはちょっとマシ。
外に出るとだいぶハッキリと覚醒を持続できる。
頭痛
寝起きの急激な血圧上昇によって突発的に頭痛がしたのが２回ほど。
接骨院の施術後と、施術から一週間経つころに首からのダルさ。
薬飲んでマッサージするだけで治まる頭痛が数回。
腰痛
ひたすらPCをさわっていたので坐骨神経痛が何日かあった。
一晩横になるとある程度回復し、次の日も椅子に座れた。
ハロワの説明会でも２時間ぶっとおしで座っていられた。
メンタルなどその他
フラッシュバック、被害妄想は平均して一週間に１、２回くらい。
ほとんど考えごとをせず動画を再生しながら寝落ちできた。
内科の漢方薬は、月の後半からほとんど飲まなくなった（飲んでも飲まなくても変わらない）。
食事はあまり意識していなかったし、ウォーキングはゼロ。１万歩歩いた日は何日かあった。
ひとつひとつは大した症状ではないのですが、それをぜーんぶ一気に抱えてかつメンタル持ちだとまぁまぁしんどいもんですよね(;´･ω･)
突発的な眠気の部分をだれかに話すと高確率でナルコレプシーを疑われるんですが、お医者様によるとそこまでじゃないそうですね。
どのみち検査入院しないとなんとも言えないそうですが。
去年の今ごろ、仕事を辞めた
あれから１年かぁ…
え”！！！！！！
もう一年たったの！？！？
うっそおお！？！？
という気持ちでいっぱいでございますｗ
当時の詳しいお話もまた別の記事にできたらなって思うのですが、それにしても感慨深いものがあります。
ふかみの人生においてターニングポイントと思われる節目はこれまでに３回ありました。
一度目は、高校を休学して精神障害者向けの作業所に通っていた19歳くらいのころ。
二度目は、飢餓で死にそうになりながら埼玉を出る決意を固めた29歳。
そして32歳、お仕事を辞めた去年ですね。
去年の今ごろは旦那（当時は彼氏）にすべて負担を背負わせてしまうことへの罪悪感に押しつぶされそうになっていたり、最初に診断された病名が「下垂体前葉機能低下症」というもので、調べてみたら難病指定されていて大ショックを受けていたり…。
実際に体を動かそうとしても一切、ほんとうに一切動かすことができず
「えっなにこれぇ～。え～。なんか乗ってる？え～…？」
と他人事のようなリアクションをしていたりｗ
トイレ行くときは旦那に起こしてもらい、両手をひいてもらって歩いていたんですが、まんまおばあちゃんでしたｗ
脳神経科の先生からは
「今まで診断されてない？ホルモンの検査したことなかったの？なんで？え、本当にしたことない？心当たりないの？本当に？」
となんだか異様にびっくりされたんですよね…ｗ
いや、なんで？ってこっちが知りたいわｗ
心当たりはしいていえば、ふかみの出産時は誤診の影響でかなり難産になってしまい、母子ともに危険な状態だったという話は以前から聞いていたんで、それくらいかなぁ～という感じ。
でも脳に腫瘍などはなかったらしく、原因不明状態でした。
あとはひたすら後悔後悔後悔後悔…
なんど後悔してもしきれないほどの悔しさにずっと耐えていました。
「先生のいうことが正しければ、わたしは先天的に無理ができない身だった。
にもかかわらず人並みになりたくて努力し続け、結果何度も死ぬ思いをしながら耐えて、いつのまにか人並みより無理してるねって言われるようになっていた。
その結果、全部が台無しになって全部人に押し付けることになってしまった。
もしちゃんと検査して治療するなりして、自分にあった生き方ができていたならこんなに辛い思いをすることもなかったかもしれないのに。
自傷してまで死にたい気持ちを抑えて頑張っていたのに、こんな傷まみれになったのに。
なんも悪いことしてないよ…どうして？もしかして悪い子だったのかなぁ」
こんなことを毎日毎日、少なくとも引っ越しをする9月までの半年間は考えつづけていました。
この時ばかりは
「不幸だった過去も幸せのうちだ～」
なんてことはまったく考えられませんでした。
「は？なにバカなこと考えちゃってんの？んなわけないじゃん」
って自分に自分でツッコミしてましたねｗ
今はまた心おだやかな日が増え、こうして前向き姿勢に戻ることができました。
1年間、よく闘いましたわたし。
いろんな人たちの助けももちろんあったけど、一番はわたし頑張った！！
えらいですね！！
めっちゃえらくないですか！？ふかみさん！！(*'ω'*)
ですよね！？はいどうもありがとうございます！！(*'ω'*)
今回は以上になります！
ちなみにスキやコメントくださった方、本当にありがとうございます！
意外と読んでくれるんだなぁ…！という感じですｗ
一応リアクションしてくださった方のアカウントものぞかせていただいております。
まだ使い方に関しても不慣れな部分が多いですが、この調子で資格勉強とも平行しつつマイペース投稿していけたらなと思うので、ぜひともよろしくお願いします！m(_ _)m
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