子どもを「愛すること」と「受け入れる」ことの違いからみる、安心のパートナーシップのこと

こんにちは。
幼児教育ドラマトゥルクの塚田ひろみです。

幼児教育ドラマトゥルクとは…？
幼稚園や保育園の先生が、ご自身の活動を尊いものだと感じられるように、
様々な家庭や地域にも、その価値や知恵が届くように、
独自にリサーチをして、保育現場や社会に届けていく役割を、私自身がそう名付けたものです。
（参考：ドラマトゥルクという立場について）

子どもを「愛すること」と「受け入れること」の違いはなんだと思いますか？

シュタイナー教育や自然育児のことを伝え、活動されている篠秀夫先生は、「愛すること」は感情のこと。「受け入れること」は態度や行動のことと教えてくれます。

感情では好きになれない、愛せない、という事は、自然に起こること。それを無理矢理に、好きになれというのは難しいですよね。

でも、目の前の人を「受け入れること」は、愛さなくても出来ることです。そして、子どもを例え愛せなくても、「受け入れること」ができれば子どもは育っていきます。

私はそんな親子の関係性が、まるで夫婦関係のようだなと思いました。

実際に、この「受け入れる」という考え方が、私自身の夫婦関係、パートナーシップにとって、とても有益に働きました。

とても、気持ちが楽になりました。

そんな、篠先生の捉える、子どもを「受け入れること」から、パートナーシップを、そして、人間同士のつながりを、考えてみたいと思いました。

自分の家なのに、安心できない感覚はありませんか？

ところで、みなさんは、自分の家の中で心から安心して、過ごすことができていますか？

私は実は、つい最近までそれが出来ていませんでした。

子どもみたいに、ちょっと家出したくなる気分になることも。それは、「たまには一人の時間がほしい」といった範囲を超えて、のびのびできないような、そんな状態だったと思います。

では、それはなぜ？ということが、この「受け入れる」ということから、はっきりと分かったのです。

理由さえ分かれば、そんなに大きく状況が変わらなかったとしても、自然と「なーんだ」と気持ちが楽になりました。私たちのストレスは、それに気がつくことさえできれば、自然と自分から離れていくようにできているのです。

「受け入れる」とは？

それでは、「受け入れる」とはどういうことなのでしょうか？

篠先生の言葉を借りれば、その人の「見方、感じ方、考え方を肯定してあげる」ということ。

また、そうした自分の見方、感じ方、考え方を偽りなくさらけ出せる、安心感に包まれた居場所をつくることです。

私は特に、この安心感というものがとても大切な気がしています。私は人に受け入れてもらえた、ただただ、ここに居てもいいんだ、という生命に対する安心の土壌を作ってくれるからです。

私がこの安心感を感じられなかった理由こそが「受け入れられている」という感覚を、心から持てなかったからでした。どこかで、私のこと、私の好きなもの、生きる上での価値観は、パートナーに否定される、と感じていたのです。

不思議とそんなときは、死というものが身近にある感覚も強くなりました。たった1人でもいいから、誰かに「受け入れてもらえる」と思えることが、生命の源だと感じます。

「受け入れてもらえていない」と感じるときに起きていること

「自分は受け入れてもらえていない」と感じるとき、その理由の1つは、自分が自分自身のことを受け入れることができないから。確かに、これは良く起こるとだと思います。

然し、私はというと、これとは少し違う理由で「受け入れてもらえない」と感じていました。

それは何かというと、家庭の中で自分らしさを発揮できないのではないか、という苦しさです。もし、どこでも好きなところで、好きな人と、好きなことが何でもできるなら、私は自分の価値を認めてくれる人、環境で、自分の心からやりたいと思うことをしたいです。

でも、家庭の中でそれを思いっきりやったら？「私はこれが好きなんだ」「私はこういう風に生きて行きたいんだ」と言ったら、「やめた方がいい」「そんなものは価値がない」そういう風に言われるのではないかと感じていました。だから、言えない。

どこか、違う場所ならばまだしも、自分の家庭の中で、日々を過ごす場所で、自分をそのまま表現できないことは、辛いことです。

では、どうすれば安心できるようになりますか？

ここまで整理をして、私自身も気がついた事があります。それは、家族であるならば、しっかりと価値観の共有をすることがとても大切だという事です。

夫婦でも親子でも、お互いにただ聴いて「そうなんだね」と言うだけ、それだけでいいのです。むしろ、それ以上、言わない方がいい。それが、案外難しいのですけれど。

そもそも、私が「私の価値観を否定される」と感じていたのは、実際にそうした言葉を受けた事が何度もあるからです。けれど、言っている本人は実は大した考えがあるわけでもなければ、ただ口から出た、ぐらいで覚えていない事があります。（これは、その人の気質にも関わってくる事なのですが、それはまた別の機会に）
だから、あえて、特別な機会を持った方がいい。

そして、人は自分自身が「受け入れてもらえた」と感じると、他の人にも「受け入れてあげよう」という気持ちが働きます。これまで全く受け入れられなかった、子どもやパートナーに対してでもです。

人間の子育ては、遺伝子に刻み込まれていないため、自分がしてもらったように、自分の子どもを育てると言います。また、自分が人に優しくして、初めて、人に優しくしてもらえるのだとも。

人間は、自分のしてもらったこと（されたこと）を、相手にもしようとする、そいういう特質があるように思えます。

だから、まずは自分から相手をジャッジしようとしないで、ありのまま、受け止めてみてくださいね。

※近々、ありのままを受け止めるアートと対話の会をしたいなと思いました。決まりましたら、お知らせいたします。

出典）『子どもの育ちと大人の育ち　生命に目覚める子育て　Vol.1 　子育てあれこれ』　篠秀夫

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