生理前の生き苦しさ、について

ホルモンのバランスが良くないのか、昔から生理前のモヤモヤが酷い

生理前だから耐えろ、と言い聞かせても
どうしようもないほど心の不安が押し寄せる時がある

いまだに自分の辛いときの対処法が分からず、
周りの人に迷惑をかけている気がしている

周りにいる大切な人を傷つけ、
本当はこんなことしたくないのに...と思いながら
自己嫌悪に苛まれる

真面目すぎて手の抜き方がわからない、
苦しいときに周りに当たってしまう、
大人なのに泣きたくなる瞬間が多くて涙が出る

心の苦しさを数値化したら周りに伝わるのだろうか、
いや、可哀想な目線で見られるだけだな

そもそも周りに分かってほしいと思いすぎるのが
真面目すぎるが故なのか、
自分の中で納得させることができず、同意を求めてしまう

他人になんて言われようが、
苦しいときは休む、それでいいじゃないか
そう思えないと、この先どう生きていくの？

今の自分が不器用すぎて、
真面目すぎる、楽観的になれない頑固な人間なので
生きるのも苦しくなるな、と思ったり

方程式の解き方なんて自分で勉強するから
息抜きの仕方を教えてよ、なんて思ったり

いい意味で、どうでもいいや！って思える人って
どんな生き方したらそう思えるんだろう

諦めがつく年齢がいつか来るのか？
よく分からない

ある時、教授に言われた

『君は、一つのことに集中すると他のことができなくなるよね。畑だってまんべんなく耕さなきゃならない。一箇所だけ掘り続けているのが今の君だよ。』

という言葉が忘れられない

この言葉を聞いたとき、すごくバカにされた気がした
『真面目すぎるからね、君は』って

こんな言葉ひとつ忘れられずに傷ついているんだ
そりゃ生きにくいよなあ〜〜〜

でも自分全部否定されたみたいで悲しかったんだ

手を抜く練習から始めよう
自分を守るために、ね

自分以上に私について考えている人なんていないからさ
自分くらい自分で守っていこうよ

熱が出て実験振替になって萎えていましたが
これも一旦休むための大切なきっかけだと考えて
明日からほどほどに頑張りましょい！

読んでくださり、ありがとうございました★