年が明けて思うこと色々

そもそも年末年始が嫌いでして、
クリスマスからの一連の流れ、
あの慌ただしさ、急かされてる、街の雰囲気、寒さ、新年だからどうの、華やかさ
その全てが嫌なんだなあ。

そんな自分も寂しい人間だなって。
周りの人は割と年末年始の感じ好きみたいで、
そういう行事の一つ一つを楽しめるようになりたいと思う。
毎年同じお宿に行くとかいいな、箱根らへんの
おせちを作ったりしなくて済む…
大晦日からずっと、作って食べ、洗うの繰り返しでしたから。

2022年、どんな年になるんだろう。

2021年、結構しんどい1年だったと思う。
当然コロナもあったけど、自分はそれほど仕事やプライベートに影響がなく
まあ都内だから色々槍玉にあげられることはあったし、周りの人間が感染することも余裕であったけど、
どんなに予防してもかかる時はかかるっていう考えだから、
あんまり気にしないようにしてた。
そんな中で、どうしても気にしないといけない仕事だったりの人とは考えが合わなくなるし、距離も遠くなるし、
恋人とも別れることになった。

それ以外の友達とも会いづらくなり、地元の人としか会わなくなるから、
休みの日も予定を入れなくなった。
すると暇だから、勉強でもするかーとなって色々資格を取ってみた。
それがすぐに役に立つわけではないけど、暇つぶしと自己満足のためにという上半期だった。
何気に異動もしたし。

下半期は怒涛の引っ越し、そして免許。
引っ越しは疲れる。
それに、寂しい。
引っ越してよかったのかなって思う。
寂しいし、居場所、ここなのかなって思う。
帰りたいなーって正直思ってる。
帰って、前みたいに暮らしたい。
友達がたくさんいたから、ファミマでばったり会ったり、会った人とそのまま飲んだり、
そういう一つ一つが楽しかった。
でも、前に進みたくて、引っ越したんだよな。
という気持ちの狭間にいる2022年1月。

仕事は大きく変わらないだろうな。
あまり仕事でいっぱいになりたくない。
仕事は好きではないけれど、綺麗なものに毎日触れるのは好きだと思う。
綺麗なものに囲まれてる状態は好きだと思う。
人間関係とかは面倒ですけれどね。

人生のほとんどを費やす羽目になっているけど、人生の全てではないから、
辞めれる強さを持てるように、長期戦で強みを見つけたり、技術を育てたりしたい。
そこだけにしがみつくのは絶対嫌だ。
強みってなんだろう。
強さが欲しい。
自分だけの。

趣味もしたい。
写真以外にも。

恋もしたい。
人生最後でいいから。

恋ノチカラ(2002年)を見返したのだけど
その当時の深津絵里さんが
「30歳になって恋をするなんて思わなかった」
「もう好きとか簡単に言える年齢じゃなくなっちゃったよ」
など世代が同じだからこそぶち刺さりまくって
なんだか最終回少し泣いた。
そして別れた恋人を思い出し、甘えられるっていいなあって思った。
誰にでもいい女であろうとする私が、わがまま言える相手だったように思う。
弱みを見せられる人って、やっぱり貴重。

何の取り柄もなく、歳だけ重ねて行く2022年に
誰かと恋に落ちるのかな？

たらたらと、ここ最近思ってることでした。
来年また見返そう。