発達障害で困ったので、治療を始めたレポ③
①はコチラ↓
薬を飲み始めて約半年経った。
副作用と効果の実感を記録していく。
※薬の効き方には個人差があります。
主に悩んでいる症状はADHDのもの。
飲んでいる薬は引き続き、ストラテラとアリピプラゾールだ。
副作用
前回のnoteで書いていた副作用はこちら。
私の場合、『食欲減退』と睡眠障害の『早朝覚醒』が出ている模様だ。あとは『中途覚醒』があるかな。（中略）あとは薬を飲んだ後に胃がもやもやするかなあ……？ という程度。
これね、私は飲み始め3ヶ月くらいで治まりました。夜中に寝たら中途覚醒もあまりなく昼頃に目を覚ますし、ご飯ももりもり食べてます。
めでたい。
ただどの薬もそうなんだけど、人によっては激烈な副作用とか出るものだから、我慢せずに先生に言うようにしてくださいね。
効果の実感
喉元過ぎれば熱さを忘れるとはこのことで。
先日久しぶりに薬を飲み忘れて、そこで初めて薬の絶大な効果を実感した。それでこのnoteも書こうと思った次第でやんす。
薬を飲み忘れた日、夕方になって脳の疲弊をものすごく感じ始めて「どうしてまだ夕方なのにこんなに疲れてるの……？」と思ったら、薬を飲み忘れていることに思い当たった。
同時に、薬を飲んでいなかった頃はこんなに脳がすぐに疲れていたんだ、ということをしみじみ実感した。
薬を飲んでいないと、視界に入ったものから無限に連想ゲームが始まり、ああそういえばこれもしないと、あれもしたいし、でもやらなくちゃいけないことはそれ、というように、放射線状に思考が広がっては気化していく。
「あれがしたい」が（全く何の誇張もなく）秒で更新されていき、なおかつ「自分が今最もしたいこと以外には著しくやる気が減退する」という特性もあるもんだから、やりたいことに自分の動作が追い付かず、結局何もできずに一日が終わっていくという状況。
いや、本ッッッ当に大変だったな。
薬を飲み始めるまでの数十年、この状態がデフォルトで生きていたと考えると非常に恐ろしいし、それなのに自分に責められていた自分がとてもかわいそうだった。
（ここでかわいそうって思えるのは、自分を愛し始めることができている証拠ですね。ありがたいことです）
そら疲れるよ。ずっと脳みそが全力疾走しているみたいな状況だもの。
こんな状態で集中なんてできないし、計画を立てて実行なんて、できるわけない。
私はナマケモノじゃなかった。そもそも無理なことを、ずっと強制的にやらされていただけだった。
今は幸いにも、衝動性や連想ゲームや思想の氾濫はかなり落ち着いている。
具体的に言えば、
・～をしたい！ と思いついても、数日後の予定とすることができる。
（以前は思い立った時すぐに行動できないと激怒し、ひどくイライラした）
・そもそも連想ゲームが始まらないか、始まっても『ああいま話が飛んでいるな』と自覚できるくらいのスピードと連想の頻度まで落ち着いている
（以前は系統樹のごとく連想が進みまくった）
・思考の中の話者が常に1,2人かつ、喋るのと同じスピードで話している
（以前はずっと3人くらいの自分が超早口で永久に雑談している感じだった）
……という感じだ。
おかげさまで読める本が増えたし、何かを最後まで平穏にやりおおせられることが増えた。嬉しい。
現在も続いていること
逆に何が今も続いているかと考えてみた。
まず、面倒くさいものはちゃんと面倒くさい。何もかもにやる気満々★みたいな状態にはならない。
ただ、重い腰をよっこらせと上げるまでの時間が短くなったし、いざやり始めたらちゃんと集中できるようになった。以前はやりたくないことを無理にやり始めると、涙が出てきて自傷に走りたくなるくらい辛かったが、一度始めればきりのいいところまでやり終えることができる。
（そういう意味では、『やる気がどうしても出ない時は5分でもいいからやり始める』というよく言われるライフハックは、強めのADHD当事者にとってはあまり向いていないものなのだなと実感した。無理なもんは無理よ）
次に、興味が持てないものは持てない。興味が何にでも均等に持てるようにはならない。
あと軽度の衝動性は残っている。攻撃性を伴わない・金銭的なトラブルが発生しない衝動性であれば、ただフットワークが軽い人になれるだけなのでヨシとする。
また、これは今までのレポートには書いていなかったが、発達障害当事者は『時間の見積もりが甘い』という特性があり、私自身も少なからずこれがある。
これに関しては薬でどうにかなるものではなく、自分に合わせて組み立てたライフハックで何とかしている。いつかこういったライフハックに関することも書きたいものだ。
雑感
薬を飲んでよかったな、と思う。
学生時代の自分にも飲ませてあげたかった。
そしたらあんなに怒らず、自分にも絶望せず、もっと平穏に暮らせていただろうに。
今『発達障害で困ったので、治療を始めたレポ』の①と②を見ると、自分に色々背負わせすぎですごく大変そうだなと思う。我ながら。
渦中にある人間は、自分が荷物を持っていることにすら気づかない。その荷物が下ろしてもいいものだなんてことは、一度下ろした状態を体験しないとわからないものだ。
今後、薬を減らすとか飲まなくするとか、そういうことはとりあえず横に置いておくとして……
薬がある時代に生まれてラッキーだったなあ～～。
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