頑張れない

頑張れないから死にたいと思い続けてもうすぐ1年。
なにも変わってない。
たぶん、変わろうともしてないんだと思う。
頑張りたいのに頑張れない、のではなくて、頑張りたくない、だけ。
頑張るのはつらいから。
どうせ失敗して、今より苦しくなるだけって思ってるから。
ずっとずっと逃げてる。
いつまでこうなのかな。
死ぬまで？
それならもういっそのこと、今死んでしまいたいよ。
頑張れない頑張れないって、周りのことも自分のことも裏切り続けるなら、死んだ方がいい。

わたしは、写真を撮るのが好きで、友達と撮った写真見返してはにこにこしてたんだよ。
でも、今はもう、過去と向き合えなくて。
頑張れてて、友達と一緒に楽しそうに笑ってる過去の自分を見れなくて。
ぜんぶ、なくなっちゃったんだなぁと思うと、心がずーーんとなる。

友達を見ると前いた学校を思い出して、
勉強の話をされると、頑張ってた頃の自分と今の自分の差を思い出して苦しくなって、
家族とか周りの人が楽しそうに生きてるのを見ると、自分はもうああはなれないのかと悲観して、
結局、逃げてるだけなのはわかってる。
今から頑張れば、わたしの求めてる未来が手に入るかもしれない。
諦めて無理だって決めつけてるのは、わたしだけ。

おかしいよね。
ぜんぶわかってても勉強できないの。頑張れないの。
病気でもないくせに、なに甘えたこと言ってんだろ。
死にたいな。
心がぐちゃぐちゃ。
頑張りたい自分と、頑張れない自分。
諦めてる自分と、まだ間に合うって思ってる自分。
けどやっぱ死にたい。
間に合うか間に合わないかは関係ない。
頑張れない自分が1番嫌い。
わたしはわたしのこと、だいっっきらいだよ。
ずっと前からね。
なんで机に向かうっていう簡単なことができないの。
なんで努力しないの。
なんでいつもいつも逃げてばっかで言い訳ばっかで、現実をみないの。
わたしはみんなより頑張らなきゃダメでしょ。
人生サボってばっかで、みんなは頑張ってたのに。
ほんとだったらね、わたしは毎日塾行って勉強して、模試でいい結果出さなきゃいけないんだよ。
そうじゃないとわたしに生きてる価値なんかないでしょ。
こんな頑張れないわたしなんかわたしじゃないよ。
はやく死ねばいいのに。
頑張れない自分はいらない。
前みたいに、ちゃんと頑張れる自分じゃなきゃやだ。
普通の人間になれたと思ったのに、台無しにしちゃった。
こんな時間、許されるわけがない。
きっとわたしは後悔することになる。
自分のせいで人生台無しになるくらいなら死にたい。
いっそ、他人のせいだったらよかったのにね。
自分は悪くないって思えたらよかったのに。