今日は、というか昨日は、英検の2次試験がありました。 まあわたしは行ってないけどねー。 またしても、サボったのです。 ダメ人間だなと、つくづく思います。 英検、一次は免除だったので、二次だけ受ければよかったのに、準備期間いくらでもあったのに。 また、頑張れなかった、ダメだった。 しにたい。 行けなかった、というか、行かなかった理由は、準備不足なのと、知らない場所に行くのが苦手なのと、なにより、面接試験というのがものすごく苦手だから。 わかってるよ。みんなもそうだよね。 わかっ
なんとか、友だちの心配できるくらいには回復した。でも課題とか一切進んでないし、受験勉強もしてないし、相変わらず詰んでいる。
もう笑顔でいられなくなった。 今日は、お母さんが出かける用事があって、でもわたしをひとりにするのは心配だからっておばあちゃんが家に来て。 相手をしなくちゃいけなくて、一緒に音楽番組を見たんだけど、ずっと笑顔でにこにこしてなきゃいけないのにとてもとても疲れた。 死にたい。 課題も終わってないし。今日までなのに。 感情が収まらなくて腕を切る。 もう無理。 ふつうにできないから。 前みたいにはなれないから。 無理やり笑うのできない。しにたい。 なんで涙出てくるのかわからない。 感情
おとといの夜、お母さんに課題終わってないことをキツく言われ。 涙ぼろぼろ出てきて、死のうと思って、首吊って。 けど結局死ねなくて、気づいたら朝になってて。 お母さんが起こしにきて、縄を見られたからたぶん、死のうとしたこと、気づかれた。 けどそれについてはなにも言われず。 わたしは、言葉を忘れて、ずっとぐずってて。 高3とは思えないほど幼稚なことをして。 ベッドの上で暴れてたら壁に穴が開き。 お母さんを泣かせ。 今度こそ死のうと思って、というか、死のうと思う度に毎回訪れる場所に
今日は、学校で進路ガイダンスでした。 特別活動なので、なんとか頑張って行った。遅刻したけど。 事前に３つ出席する説明会を選んだのだけど、興味なさすぎて忘れたから、先生に教えてもらった。 間に合ったのが3時間目からだったので、進路なんでも質問コーナーとかいう、1番やだなーと思ってたのに出るハメに。 まあちゃんと出てても受けなきゃいけなかったけどね。 で、担当のおじさんが質問ありますかーって個別に聞いて回ってて、わたしのとこにも来たのでテキトーに質問。 そしたら、なんかよくわか
今日も今日とてなにも成し遂げない1日でした。 やればいいだけなのに、簡単なのに、なんでできないんだろうね。 どうしようもなく、怖いんです。 頑張ることが。 前みたいに頑張れない自分を自覚するのも嫌だし、 みんなとの差を思い知るのも嫌だ。 逃げてるだけなのはわかってるけど、どうしても無理。 親は、専門とか、大学進学以外の進路もいいんじゃないって言ってくれてるけど、でもそれは自分が許せなくて。 自分に期待なんかしない方がいい。 自分を苦しめるだけだから。 わかってるのに、プライド
今日もスクーリングでした。 全部受けてると思ってたのに、ひとつ受け忘れてたのがあって、結局補講に出なくてはいけなくなった…。 まあ、1科目だけだから。 今日、日本史の授業があって。 嫌な予感はしていたけど、現実になってしまった。 普段わたしが勉強できないできない言っているのは、主に世界史のことで。 まあ英語もできていないんだけど、そっちはなんとかなるかなという謎の自信。 で、世界史は、嫌いなわけではないのに覚えられないし、なにより、自分がダメな人間であることを思い出させて
今日は、お友達2名が家に遊びに来てくれました。 いろいろ遊んだ。 やっぱ3人以上いるといろんな遊びできて楽しいね。 ひとり、すごいしゃべる子がいて、仕事してるお母さんのとこまで聞こえてたらしい笑 やばー。 みんな帰ったあと、賑やかだったのに一気に静かになったからその落差でずーんとなった。 しにたいなーって。 しかも、頭まで痛くなってきて。 全日通ってた時も、学校から帰ってきたらほんとに頭痛がひどくて、勉強するのしんどかった。 ずっと、勉強のせいで頭痛くなってるんだと思ってた
頑張れないから死にたいと思い続けてもうすぐ1年。 なにも変わってない。 たぶん、変わろうともしてないんだと思う。 頑張りたいのに頑張れない、のではなくて、頑張りたくない、だけ。 頑張るのはつらいから。 どうせ失敗して、今より苦しくなるだけって思ってるから。 ずっとずっと逃げてる。 いつまでこうなのかな。 死ぬまで？ それならもういっそのこと、今死んでしまいたいよ。 頑張れない頑張れないって、周りのことも自分のことも裏切り続けるなら、死んだ方がいい。 わたしは、写真を撮るのが
生きてることそのものがしんどいって感覚、家族にはわからないんだろうな。 唐突にそう思った。 まあ、この分野はわかり合えるようなものじゃないし、ていうかわからない方がいいことだと思うし。 でもやっぱり、つらいのをわかってほしいって気持ちがどこかにあるから、家族視点で考えてみたりしちゃうんだろうな。 わたしだってさ、死にたい死にたい言ってるけど、 いいことがあったら嬉しいよ。 でも、生きていたくはない。 友達と遊ぶのはすごく楽しいし、ずっとこうだったらいいなって思うよ。 で
あまり進化がない。 同じところをぐーるぐる。
今週ずっとスクーリングで、とても疲れた。 なにが疲れるって、人と関わることが。 授業内容は簡単だし、朝起きるのもそこまでしんどくない。 でも、学校着いたら職員室に行って先生に挨拶して、授業でグループワークしてっていうのがとんでもなくつらい。 挨拶すらストレスに感じるとか、コミュ障すぎる。 グループワークは、全日にいた時の方が楽だった、かも。 今は、初めて会った人といきなりグループでって感じだから、人見知りにはキツい環境ですね。 あ、けど、知らない人との方が気楽な部分もあるか。
友達がうらやましいと思った。 その子からすれば迷惑なだけだろうけど、親が勝手に大学決めてくれる。 死にたいって気持ちを受け止めてくれる人がいる。 その子が苦しんでるの知ってるから、うらやましいとか思っちゃダメだよなって思うけど、でもやっぱりうらやましい。 けど、その子からすればわたしのどこかもうらやましいんだろうなぁって。 無いものねだり。 死にたいって気持ちを受け止めてくれる人ってなかなかいないと思う。 親とか家族に言ったとしても、あっちは死にたいとか思ってないだろうか
1ヶ月ぶりにログイン。 最近はメンタルの調子が割とよくて、というか、どこかに吐き出したいと思うほどの闇がなくて、ログインしてなかった。 お久しぶりすぎるね。 今日は、元いた学校で体育大会があって、当然ながらわたしは参加できなくて(当たり前すぎる)、それで病んだというわけです。 みんなは、楽しかっただろーね。 すごく天気もよかったし、午前中は割と風があって涼しかった、ような気がする。 わたしは、おばあちゃんの家でだらだらとしてました。 わたしさー、最低な人間だから、今日が
死にたい気持ちって、誰に言えばいいんだろう。 親には言えないし、どうしようもない時は友だちに言ってるけど、でも迷惑だろうし。 わからないから結局Twitterの鍵垢っていう。 精神科の先生にも言いにくいんだよな。。 なんせ小4からの付き合いなもんで、死にたいとか言いにくい。
今日は、通信制のオンライン始業式でした。 登校だったらまず無理だっただろうけど、オンラインだったのでなんとか出席。 YouTubeの限定公開liveで開催されていたのだけど、あれってたぶん誰が見てたとかわからないだろうし、出席フォームだけ入力して送っておけば、見てなくても出席になるんじゃない…？とか悪知恵をフル回転させておりました。 まあちゃんと見たけどね。 いや、ちゃんとではないか。 最初の方はほぼBGM的な感じで流し聞きしていて、在校生の言葉のところから真面目に聞き始めた
