foresDiary：躁鬱のジェットコースター

　何ヶ月ほど筆を置いていただろう。あれから拠り所だったものが消え、私というアイデンティティを失い絶望の傷から癒えかけている今日この頃、皆様いかがお過ごしだろうか。あ、暗い話はfores子には付き物なのでどうか我慢して敢えて凝視してほしい。もはや傍にいなくなった世界なんぞ双極───躁鬱のジェットコースターなんだから。目を離さないで。

　最近はイライラし始めた。薬の副作用なのか一時の感情なのか、ムシャクシャしてトイレに駆け込んで地団駄を踏むようになった。まだトイレに行くだけで制御は出来ているが心の中のムカつき度が以前と全く違うのである。
　しかしその根本原因が分からない。仕事が上手くいかない？いやとても上手くいってるしむしろ褒められた。体がだるい？いつもそうだろ、それはノーカンだ。最近異動してきた2年目社員が怒られてばっかりだから？まぁそれはあるし上司も言い過ぎだろってイライラしてるのはあるけど一種の教育だろうしな……。じゃあいつも一人だから？それは……。まぁ私が所属している法務課全員が結婚or恋人持ちではあるが……裏山ではあるけど。もう叶いっこないし頑張っても私が疲れるだけだし。

　別に僻んでるわけでもなく、失せろと思ってるわけでもなく、爆発しろ！と思ってるわけでもなく。みんなは彼氏彼女、夫妻と仲睦まじく過ごしてほしい。不幸なのは私だけでいい。そう思うしそう願う。「悲劇のヒロインぶってキモ」って現実でも夢でも何回も言われてきたけど、もういいのよ。

　私は「私が好きになった人」と一緒にいたいと思っていた。でも現実は残酷で、告白されても1年で冷める元彼、遠回しに連絡を避ける先輩、暴言を吐く元彼、約束を反古にする先輩、そしてそれが全部酷いことだとわかっていないこと。あぁ、全て上手くいかないんだねって。好きなところは好き、嫌いなところは嫌いって、それでも全て受け入れて仲良くなれたら良かったのにね。それを受け入れられない私は人生を拗らせた腫物。ただ会社に行くことが生き甲斐の人間だ。

　睡眠剤がないと眠れなくなった。ほんの少しの量ではあるが、ものの15〜30分程度で眠りの世界へ誘ってくれる。夢では先輩に縋り付いている自分がいて怖い。「私を見て」「既読無視しないで」「お願い返して」「ここまで来ると嫌いになるよ」酷ければストーカーになって永遠に追っている。怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い！！！！！！でも仕事をしている脳裏ではそんなことを考えては「やめなさい」と薬で制御された私が止める。

　怖いね。ここまで書いてて自分が怖くなってきた。薬は処方された通り飲んでるしODなんてしたこともない。こんな苦しい思いするんだったらもう恋愛なんてしないわ。あなたが振り向いてくれないならもう私の恋愛はここで終わり。出会いなんて求めないわ。きっと別の人に出会ってもあなたがチラつくんだもの。あぁ、既読無視、約束の反故、遠回しのお断りなんてしなければ嫌いにならなかったのにね。嫌なら嫌ってハッキリ言えばこうならなかったのにね。

　こんなこと書きたくなかったのに。もう私のジェットコースターは落ちるところまで墜ちる。