メンタル疾患（適応障害）だった3ヶ月の話

金曜の夜ですね。

みなさん、1週間お疲れ様でした。

今夜はひとりなので、ゆっくり過ごそうとしているわたしです。

なので、noteを書こうと思います。

かなりざっくりなプランで書き始めるので、なかなかの長文になるかもです。

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noteに初めて投稿したのが6月15日

今日が6月30日なので、約2週間がたちました。

記事の投稿数は10本近く？

けっこう書いたなぁ。笑

楽しい趣味ができて

毎日わくわくする場所ができて

よかったです☺️

レシピの書き方もだいぶコツがわかってきて

時間をかけずに書けるようになってきました。

ただ、これからは少しペースが落ちるかもしれません。

実はわたし、今、働いてないんですよね。

年末くらいからメンタルが狂ってきて

2月にさすがに、ってことで病院に行って

適応障害と診断されて

そのまま休職。

もう半年近くになるんですが

今はもう元気になりました。

細かく書くと長くなるので、またいろいろ書きたいと思いますが

4月まで寝たきり

5月に少し好転して

6月から元気になってきてリハビリ

なので、今はまともになってからちょうど1ヶ月くらいですね。

さすがに3ヶ月も寝たきりだったので

気力や集中力はこの1ヶ月でほぼ戻ってきたんですが

体力はまだ50%くらいでしょうか。

といっても、2週間前からジムにも通えているので

体力が戻るのも時間の問題かなと思っています。

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2月に休職してから

3月、4月となかなかひどい状態だったんですが

まさか今、こんなに楽しくnoteを書いたり

前向きになれているとは

当時はまったく考えることができなかったです。

それくらい落ちていました。

適応障害と言っても、たぶんいろいろあるんですが

わたしの場合はストレスが爆発した、というよりは

じわーっと溜まっていったものに押し潰された、という感じで。

人によっては、記憶が飛ぶ、そのときだけおかしくなった

という表現をする人もいますが

わたしの場合は、記憶はあるし、わたしがわたしのままでいたらちょっとずつ狂っていった

という感じでした。

だから、最初に休んだときも

やばいやばい、というよりは

もう無理ー

休ませてー

もう戻れないなーたぶん

おわったなー

楽しいことないなー

どこで間違えたかなー

なにもしなくないなー

楽しくないなー

ずっーとこんな感じで

投げやり、というのがピッタリだったと思います。

そして休み初めて

最初の1週間は

お休みだーいえーい

みたいな気持ちもあったんですが

すぐに消えて

うわー向き合わなきゃなー

午後になったら向き合おー

とりあえずYouTube見よー

あー時間かー

あと1時間YouTube見させてー

あー時間かー

明日でいっかー

寝よー

あー金曜かー

来週でいっかー

これを毎日繰り返し

そのうち

あー無理だー

社会に戻りたくないー

すべてが嫌だー

なにを間違えたんだー

自分が嫌だー

もう生きたくないー

死ぬのは嫌だけど生きるのしんどいー

考えたくないー

のループという、けっこうやばい状態に。

で、いろいろあって

5月の中旬くらいから元気になってきて

今に至ります。

当時の1日のスケジュールは

YouTubeを10時間

睡眠時間が12時間

あとの2時間でごはんとトイレ

お風呂も入ったり入らなかったり

料理どころか、あらゆる家事を一切せず

文字通り「廃人」でした。

やばい日はこんな感じ

今、振り返ってもゾッとしますが

いつまでも寝れて

人と話すのが怖くて

話すと変な汗が噴き出て

やっぱり相当おかしくなってたんだなーと思います。

今、こうして冷静に思い出せちゃうのが少し怖くて

どうせなら記憶、飛んでてほしかったな。笑

で、5月後半くらいから、活動をしなければ！

となって

それで始めたのが、レシピを書く

だったんです。

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わたしの母が料理が上手で

一人暮らしを始めてからは

よく母に電話をして

作り方を聞いていました。

なので、ずっとレシピをまとめてくれたらいいのになーと思っていたんですが

最近になって「レシピつくってよ」と言っても

めんどくさいらしく。

そんなこともあって

わたしは子どもにレシピ帳という形で残したいなーと思ったんです。

リハビリとしてもスプレッドシートを触ったりして、いいだろう

というのもあって。

そしたら火がついちゃって

noteも本格的に始める始末

そんな感じです。

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メンタルがおかしくなって以降

まったく何もやる気が起きなかったんですが

4月くらいから料理だけは少しずつできるようになり

5月からはレシピを書けるようになった。

それがじぶんを取り戻すきっかけになってくれた。

やっぱり料理が好きだなぁと

料理に救われたなぁと

心から思いました。

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もともとメンタルが強いタイプの人間ではないし

きっとこれからも大変なことやしんどい時が

また来ると思うけど

この経験を活かして

穏やかな心としなやかな頭を大切にして

一歩ずつ生きていけたらいいな。

そんなわけで、わたしのちょっとした自己開示でした。

こう書くとすごい繊細な人で

柔らかい人に見えるけど

中身はすごく凶暴で

自分が大好きな

めんどくさいやつなんですよね。

だからメンタル疾患になるんだと思います。

ま、そんな自分も受け入れて

あしたもご機嫌に生きていきます。

読んでくれてあざーっした♡