親愛なる

書きたくなってしまう。 書かなければ、いつまでも泣いてしまう。 そんな気がする。 だから書き残しておきましょう。 死、死んでる〜〜〜〜！！！ である。あなたの顔を見た時です、その男の顔。 走る棺、たっぷりのお花に囲まれてあなたは穏やかな顔をしていた。最後の場所へと走るのだ。 0時の配信から、朝までずっと聴いていた。 すごく私、前向きな気持ちになれた。 出会いが愛おしくて、積み重ねた日々を抱きしめたくなった。もうるんるんだった。 こうやって今日も明日も、きっと明後日も生きて

ねえ 最後のところ 「お互い甘えてみましょう」って歌ってるの？ ねえ

不思議だね どの時よりも 今 わたしたちだ と 思っている 感じている私がいる 親愛なる そういうことなのかもしれない

「机を囲んで」と耳にした時、私が思い出したのは これまでの夜でした 懐かしい話を、と思えるくらい積み重ねてしまった代償 だいすきだよ 出会ってくれてありがとうね 可愛いひとたち あなたたち ✉️ 𓈒𓏸

三題噺

行ってらっしゃい

フェーズ2開幕から2年。 その2年で数々の目標へ到達し、数々の夢を叶えたのでしょう。 私はあなたたちに出会うのが遅かったから、耳にしていたのに振り向かなかったから、22年の年末からしか知りません。 それでもこの僅か1年と少し、誰かを心から応援したくなる気持ち、寝ても醒めてもその幸せを願う心、新曲に眠れぬ程震える感動、一面の光の海、沢山のものを知りました。 フェーズ1と呼ばれた青春に触れたくて、買い揃えた円盤は宝物です。常に後悔が付き纏う、宝物です。今でも毎日のように、あの時

おかえりなさい

ではそれは何だったのかと云う話。 何でも良い、目に映るそれが彼らの答えで、揺さぶられた心が私の受け取り方だ。 そう思う。それでもそこに散りばめられたことや、彼らの姿勢以外のメッセージ性や、何かを掴みたい。欲しいと思ってしまう。欲しい。追うというのは、何もライブを追いかけることだけでは無い。その意味や答えを、探そうとすることも、「追う」ということだろう。ミセスを追う、追いたい。追いかけた数日の結末を書く。ちなみにこれを書く人はインタビューを読み終えている。インタビューを読みなが

そういえば、ｲﾄﾝｼﾞ

長いエスカレーターで登った大阪フェスティバルホールの1階席、扉を潜り入るとそこには真っ白な洋風の家が建っていた。その家には白のドレスコードに身を包み、目元を仮面で隠した存在。住人と呼ぶよりも、「先客」と呼ぶが相応しい気がする。 戯れ程度に会話を楽しむような口元、ソファに座る者、家の外で電灯に背を預ける者。そのどれもが、その全ては、外界よりもゆったりと流れた時間に漂うようにゆっくりと流れていく。 見覚えのある姿も目元を仮面に覆わせて部屋の隅で楽器たちへ手を伸ばす。時空が歪むよ

三題噺

2023年へ

愛する幸せに満ち溢れたその年、 自分の弱さを知りました。 全ての始まりから一年が経ちました。 私は最強を披露した「原キー！？」の日です、その日から。 テレビ歌唱にある華やかさ、印象的な三人の笑顔。 心底この人たちは音楽が楽しいのだろうなと、こちらにまで笑顔が移ってしまうような、その日から。 こうして再び、「私は最強」を待っています。 あれから嬉しくて泣いたり、悲しくて泣いたり、悔しくて泣いたり、やるせなく泣いたり、死にたくて泣きました。 1月、FC入会。2月、ノアのチケッ

☘︎︎

イチョウの木を見上げながら、四つ葉のクローバーを探していた。もう少しで見つかりそうだと思った。 今とても、幸せだと思う。 好きなアーティストに心底惚れて、人と「好き」を共有することが出来なかった私が、あくまで他人ですからと線引きをしながらも、人と多くの時間を過ごせるようになった。 だから、安心していた。 いつも誰かを捕まえては、その肩に自分を預けていた。弱さを晒すことなど容易い。私のことを晒せば晒すほど、他人は私の本当の弱いところなど忘れてしまう。だから分かり易く、弱さを武

憧れの

今までの人生は何色だっただろう。 振り返ってもわからない。 あまり綺麗な色だとは思えない。 きらきらしたかけがえのない青春でさえ、苛立ちや、涙が混ざり合って、ぼやけている。 よく愛され、よく疎まれた。 あたたかい、とは言い切れない。 そんな私が、今焦がれる色を見つけた話。 今年は申し込み、当落、交通手段、申し込み、当落、と繰り返した年だったと思う。仕事の休みはどう取ろう、服は何を着よう、ご飯は、知っている人は誰が来るんだろう。文字だけの世界から、声で話すようになり、それでも