ASDとわかっても…

今、中2になる息子が
小学校2年生の夏、ASDとわかった。

ASDとわかる前までは
癇癪や塞ぎ込んだり
ささないことで妹に手を出す…とか

彼の性格の問題
もしくは育て方が悪いのか…とか
悩んで疲労してた。

じゃあASDとわかってからは
大変じゃなかったのか？

な訳ないよね😂

いきなり彼の言動が

変わるわけでもないし、

通級に通えるのは翌年の春から…

ただね、

理解してあげられることはできた。

〜だから、こんな態度とってしまうんだね。
本人もやめたいのに、やめられないんだよね。

色んな彼の一見ネガティブに見える言動を

彼のせい

ではなく、

ASDのせいにしたのさ。笑

例えが非常に悪いが、
『罪を憎んで人を憎まず by.孔子』

的な…

ASDとわかる前は

『彼そのもの』を問題視してたから…🫠

繊細な彼はきっとさ

親からも理解してもらえない寂しさと

不安感で

孤独な世界を生きてたんだろうな…って

今は思う。

それが

ASDとわかってからは

彼、いや、

彼を苦しめているASDというものを

理解しようとした。

そこでとにかく
発達障害の本をとりあえず買ってみた。

まずは
知識。

ASDはこういう特性が
あるんだなってわかった。

あぁ、なるほど、なるほど🧐

だからこうだったんだ❗️と。

だから家で癇癪を起こした時は

もちろん渦中は暴れて

近づけないし

構わない方がいいと書いてあったので、

治った頃に

『かんちゃん、きつかったね。』と
抱きしめることをよくしていた。

(何度も言いますが、私、専門家とかじゃないので、適切な対応かどうかはわかりません😂
あくまで私はこうしたよって話😊)

内心はもちろんイライラしてますよ😑

でも言葉かけから変えました😂

『あなたの気持ち、わかるよ』をまずは

言葉から。

ASDとわかる前は

(その癇癪どうにしかならんの？
些細なことでキレすぎやろ？)

と言葉では言わずとも

ため息ひとつで

全身でそんな雰囲気漂わせてましたから😅

これは
ASDでなくとも

子供が何かをやらかして

その目の前で親がため息ついたらさ

子供はそれに内心めっちゃ傷ついてるんよな…

あ、大人も一緒か😂

私、よくやらかすグレーゾーンなんでw

でもやっぱり親だってニンゲン。

イライラしてため息つくことだってある。

そんな自分を当時は

めちゃくちゃ責めてた😑

当時、何故だか、

素晴らしいニンゲンにならないと❗️という

思い込みがあって

理想のお母さんを掲げていたから

現実そうならない自分に

こんなことでイライラするなんて最低な親だ…

と自己嫌悪😮‍💨

今はさ、

親だって未熟、そう思うこともある。
よー頑張っとる❗️と思えるようになったけど。

結局、通級が始まってからも
イライラとの格闘…😂

当日になると…

登校しぶりと変わらない
通級しぶり…

朝から
『行きたくない』
と怒り塞ぎ込む…

当時娘は年長で、
保育園の送迎もあったので

朝、
娘と息子を車に乗せて

娘を保育園に送ってる間

息子は車で待機。

その後通級への送迎。

という感じだったのだったので

時間との戦いに朝からバタバタ💦

もうね、必死すぎてあんまり覚えてない🤣

まぁ、何が言いたいかと言うと

検査行って、診断受けても

彼がすぐ変わるわけではないし

大変さも変わらないし

イライラもするけど

『理解することができた。』

これがどれだけ彼の心に

プラスの影響を与えたかは

年を追うごとに痛感している😌

今日はこんな感じ。

ではまた👋👋👋

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