再び？…(真っ暗投稿)

26歳、振り出しに戻ってしまいました
振り出し？いや、マイナスか…。

4年近く勤めた会社、続けられませんでした。
目覚まし鳴ってないのに起きてしまったり、夜中飛び起きることが増えました。(遅刻した！みたいな心臓バクバクする感じ)それが、なぜだか分からなくて、散歩を日課にしたり、食事をバランスよく食べるようにしたり、早く寝るようにしたんだけど、治らなかった。半年くらい続いて、仕事辞めなきゃ、これは、何も考えられない。何も考えたくないにシフトしました。辞める3ヶ月前くらいから、準備して、8月末で退職しました。周りの方はいい人たちだったし、いまだに連絡くれる方もいます。

周りの方はいい方達だった、それだけでは仕事を続ける理由にはならないんだな。逆に、人間関係が良くなくて、他はいいけど辞める方もいる。
なぜ？なんか全部が嫌になってしまいました。

年収も低くって、モチベーションが保てなかったのも一つ。今後が不安すぎました。だけど、26歳、そんなスキルもないのに、どこが雇ってくれる？？あの時は、辞めることしか決断できなかった自分へ。でも、責めても仕方ないし、今ちょっと鬱気味にもなっています。何からしたらいいんだろうか…

自分にしかできないものを磨いてみたいが、それが何か？？判断力が鈍ってると先生に言われました。
決断しちゃいけない時期なのかな。だけど、無職ってさ。何もしてないことも、辛いんだよ…なんなんだろう自分。消えてしまえれば楽なんだろうな…

なんて思ったり、いやいやどうせ死ぬならなんでも良いよね生きてれば、って思ったり、気持ちが落ち着かなくて。なんでもいつも焦ってばからなんだろう。なんでみなさんそんな落ち着いて、仕事されてるんでしょうか？4年近く働いていた私は？正社員って辛いな…それが本音なのかな。昇給もなく、ボーナスもなく、仕事も楽しくなかった、正社員。決めたのは私。決めたのは私なんだよね、そう。

休息とは、どうやってとるんだろう？
ごちゃごちゃで読んでも、あんまり良い気しませんね。すみません。読んでくれるかたいましたら、ありがとうございます。本当に。