発達障害のカミングアウト、親しい人へする？しない？
「障害のことを、誰に、どこまで伝えるべきだろう」—— 家族や友人、恋人など親しい人たちに自分の障害のことを伝えるかどうかは、とても悩ましい問題です。
病院や専門機関は、第三者なので相談してもいいかなと思えます。職場に伝えることは、合理的配慮や障害者雇用に関わることなので必要だと割り切ることもできます。
しかし親しい人たちに対して伝えるかどうかは、それらとは少し事情が異なります。親しいからこそ「もしも関係が悪くなったり、理解してもらえなかったりしたらどうしよう」と不安になるのではないでしょうか。
最近では、著名人が自分に発達障害があることをカミングアウトする記事や動画などを見かけることも増えてきました。そこで今回は、発達障害の当事者の皆さんが「カミングアウト」を実際にどうしているのか、そして障害のことを理解してもらうためにどうすれば良いのかについて、当事者の方へのアンケートや、同じく当事者である筆者の体験談を交えてご紹介します。発達障害のことを親しい人に伝えるかどうか、悩んでいる方のご参考となれれば幸いです。（※「カミングアウト」とは、公にしていなかったことを開示する＝周囲に伝えることです。）
誰に・どの範囲までカミングアウトする？
1-1. 家族には基本的に伝える
今回アンケート調査をおこなったところ、家族に対しては11名すべてが発達障害のことを開示しているという結果になりました。
家族の場合、病院への通院や支援機関・職場への相談の際に協力してもらったり、家庭での日常生活のなかで配慮が必要だったりしますので、障害を開示することが基本になるのでしょう。「隠し続けるよりも、カミングアウトした方が精神的に楽だから」という理由は、一緒に過ごす時間が長いからこそではないでしょうか。
1-2. 友人・恋人には、関わり方や親しさの度合いによって伝える範囲を決める
一方、友人や恋人に対しては11名中2名は障害を開示していないという結果になりました。また11名中5名は特定の相手にだけしているという回答でした。
必ずしもすべての人に伝えるのではなく、関わり方や親しさの度合いによって障害を開示する／しないを決めている方が多いようです。
筆者の場合、以前は友人・知人に対して発達障害のことをオープンに伝えており、SNSやブログ記事などでも公表していました。しかしある時期から「必要なとき以外は伝えない」という考えに変わりました。
理由は、自分は気にしなくても伝えた相手はどう感じるか分からないと思ったからです。
以前、発達障害のことをオープンに伝えていたときには「障害があることは別に恥じることではなく、私の一部だ」という思いがあり、伝えた相手からどう思われようと気にも留めていませんでした。
しかしあるとき、発達障害とは別の「自分が詳しく知らない障害」を持った知人から開示を受けた際に、私は悩んでしまったのです。
・その障害はどれほど苦労があるものなのか、知識がないから分からない。
・分からないから、今どんな気持ちで開示しているのかが想像できない。
・なぐさめて欲しいのか、助けて欲しいのか、それともただ話を聞いて欲しいのか。何を望んでいるのかが分からない。
どうリアクションをすれば良いのか、とても悩みながら話を聞いたことを今でも鮮明に覚えています。
そして、ふと気が付いたのです。もしかしたら、私が発達障害であることを伝えた相手も、同じような思いをしていたのではないか、と。下手なことを言って傷つけたらいけないが、打ち明けてくれたことをスルーしてもいけない気がする。相手のことを気づかうからこそ、どう対応すればいいのか悩んでしまう。そんな思いを友人にさせていたのではないかと感じたのです。
カミングアウトして感じたメリット・デメリット
2-1. 家族とは「距離が近い」からこその難しさも
実際に発達障害のことを開示してみてどうだったのか、感じたメリット・デメリットについてもアンケートで伺いました。
まず家族に対して伝えるメリットとしては、伝える以前よりも安心感が増した、コミュニケーションが改善した、との回答が複数ありました。
発達障害の特性による困りごとは、本人はもちろん、身近に暮らす家族にとっても心配なもの。家族からすれば「何が原因で問題が起きているのかが分からない」よりも、「困りごとや悩みごとの原因は発達障害だ」とハッキリ分かる方が良いのかもしれません。
2-2. 友人とは変わらない付き合い、一方で恋人は「将来」に対する不安も
友人・恋人に対して障害を開示することのメリットとしては、自分を包み隠す必要がなくなり、以前よりも自然に付き合えるようになったとの回答がありました。
特徴的だったのは、友人に対して障害を開示したことのデメリットを挙げた人が一人もいなかったことです。友人は家族と比べると一定の距離感があり、また先ほど「1-2. 友人・恋人には、関わり方や親しさの度合いによって伝える範囲を決める」の章でもご紹介したように、そもそも信頼の置ける人にだけ伝えているので、カミングアウトした・しないによらず変わらない関係を保てているのかもしれません。
2-3. 結論としてカミングアウトした方がいい？しない方がいい？
筆者の個人的な考えではありますが、ここまでのアンケートの結果と筆者の経験を総合して考えると、誰にも開示せず一人で悩み続けるよりも、適切な範囲で開示をした方が良いのではないかと思います。
筆者の場合、一人きりで情報を集め、病院を受診し、悩みを抱え込んでいたときには、どこか自分でも「私は障害者である」ということを受け止め切れていませんでした。しかしパートナーに障害のことを打ち明けたときに、初めて自分の障害とまっすぐに向き合えた感覚がありました。
「他人に開示する」ということは、「私は障害者である」と認めることになりますし、自分の弱い部分を外にさらけ出すことでもあります。しかしその行為が、自分自身が障害と向き合っていくための、一つの大切なステップであるような気がするのです。
ただアンケートの回答にもあったように、筆者の場合も一部の人はなかなか受け入れてくれませんでしたので、「伝え方をもう少し工夫すべきだったかな」という反省もあります。
開示する相手に少しでも発達障害のことを理解してもらうためには、どのように伝えれば良いのでしょうか。
発達障害を理解してもらうための3つのポイント
先ほど「2. カミングアウトして感じたメリット・デメリット」の章でもご紹介したように、発達障害のことを伝えても、うまく相手に理解してもらえないというケースもあります。
実際に筆者も、親に伝えた当初は言葉や態度の様子から「まさか自分の子どもが障害者であるわけがない」という雰囲気を感じていました。
発達障害のことを他者に理解してもらうためには、いったいどうすれば良いのでしょうか。アンケートの回答と筆者の体験をもとに、ポイントを3つに整理してみました。
ポイント1. 理解してもらうのは時間がかかるので、伝え続ける努力をする
「発達障害」という、相手にとって今まで知らなかった障害について理解してもらうには、一度だけで理解してもらおうとするのではなく、時間をかけて伝え続けることが大切です。
アンケートでも、理解してもらうまで時間をかけて何度もくり返し伝えた、という回答がありました。
ポイント2. 混乱や衝突は「必ず起こるもの」だと考える
自分にとっても周囲にとっても、発達障害のことを本当に理解するまでには時間が必要であり、その途中では混乱や衝突は「必ず起こるもの」と考えた方が、結果的にうまくいくのかもしれません。
ビジネスでは、チームでなにかプロジェクトをおこなうときの手法として「プロジェクトマネジメント」というものがあります。その中では「チーム」が作られていく段階として ①形成期 ②混乱期 ③統一期 ④機能期 という4つのステップがあるとされています。
注目したいのは②混乱期です。
プロジェクトマネジメントの概念は数十年前にアメリカ国防総省で生まれたと言われており、長年にわたり科学的な研究が行われてきた分野で、現在では日本でも国が定めるJIS規格（JIS Q 21500:2018）として登録されています。そのような分野で、人が集まると混乱や衝突が起こることが前提（当たり前）として考えられているのは、非常に興味深くありませんか。
1. どん底期
働きづらさ・生きづらさがピークに達し、仕事や生活がうまくいっていない時期。インターネット等で発達障害の情報を見て「もしかしたら自分もそうではないか」と思い、発達障害のことを調べ始める。
2. 発見期
病院を受診したり、支援機関の窓口などに相談し始めたりする時期。発達障害の診断を受けることで「仕事や生活がうまくいかない根本的な原因は、自分の性格や努力不足の問題ではなく、発達障害のせいだったんだ」と分かり、気持ちが少し楽になる。
3. 混乱期
診断を受けて多少気持ちは楽になったが、困っている状態が解決したわけではないので「これからどうすればいいの？」と悩んでいる時期。
病院への通院や、公的な支援を受けるための手続きをおこなうなかで徐々に「自分は障害者なんだ」という実感が湧いてくるが、まだ完全には腹落ちできていない。腹落ちできないので、自分で自分の障害や特性のことを十分には理解できず、周囲にもうまく伝えられない。そのため、カミングアウトしてもなかなか理解してもらえない。
4. 衝突期
就労のための支援を受けたり、転職・再就職の活動を始めたりするが、働きづらさ・生きづらさが一気に改善するわけではないので、焦りを感じる時期。
その焦りやいらだちから「自分は障害があってもがんばっているのに、なぜ助けてくれないのか」という気持ちが生まれて、周囲と衝突を起こす。セルフケアや、合理的配慮の調整がまだうまくできない。理解して欲しいという強い気持ちから、自分の障害についてブログやSNS等で発信したりする。
5. 理解期
病院への通院や、障害者支援制度の利用を続けるうちに、「発達障害で困っている人を支援する制度は確かにあるが、誰かが“おんぶに抱っこ”で助けてくれるわけではなく、最終的には自分ががんばらないと解決しない」ことをうすうす感じ始める時期。
現実の厳しさを知って時折くじけそうになるが、自分の障害や特性についての理解が進み、セルフケアもできてくるので、周囲に対してただ「助けて欲しい」と訴えるだけでなく「ここまではがんばるから、ここからは助けて欲しい」という建設的な相談ができるようになってくる。
6. 安定期
転職や再就職が決まってからしばらく経ち、仕事や生活が安定してくる時期。気持ちに少し余裕が生まれてくる。発達障害を持ちながら生きていくことが、当たり前のものとして少しずつ自分の生活になじんでくる。障害の有無に関係なく自分が活躍できる方法を探し始める。
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先ほども申し上げたとおり、上記の6つのステップはあくまで筆者の個人的な体験に基づいており、後から振り返ってみて「このような時期があったな」というものです。
しかし「混乱や衝突は起こっても仕方がないもの」とあらかじめ心構えしておけば、実際にそうなったときにも多少、気持ちに余裕ができるのではないかと思うのです。
ポイント3. まず伝える側＝自分の準備を整える
以上のように、発達障害の診断を受けてから現在までを振り返ってみると、発達障害のことを相手に理解してもらうためにもっとも大切なことは、まず伝える側＝自分の準備を整えることではないかと思います。
筆者が親にカミングアウトした当時は、障害が原因で仕事を辞め、これからどうすればいいのかと悩んでいた時期でした。仕事も生活もうまくいかず「とにかく今すぐ、誰か助けて欲しい」と強く思っていました。
ところが「助けて欲しい」と思えば思うほど、相手がなかなか理解してくれないことにいらだち、攻撃的な口調になって対立が起こり、余計に相手が理解してくれない…という悪循環に陥っていきました。
しかしそんな悪循環が、再就職が決まったことをきっかけに変わり始めます。
徐々に安定して仕事ができるようになってくると、精神的にも少しずつ余裕が生まれ、次第に「時間がかかってもいいから、理解してもらえるまで根気よく伝え続けよう」と思えるようになっていったのです。
より豊かに、当たり前に人生を楽しめるように。
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