逃げてもいいじゃん。

すっかり涼しくなりました。
過ごしやすくて毎日ハッピーですっっ。


さて、わたしはいま復職に向けてあれこれ準備しています。
復職に向けて会社と話し合いをスタートしてみては？と先生からアドバイスがありました。

先月くらいまでは復帰したくないなー　と思っていたけど
心身が回復するごとに「また働けそうだな」と思い始めて
最近はほんの少し「働きたいかも」と思えてきました。

復職にあたってわたしを心配してくれた元上司と話す機会があり
そのなかで「復職する時は覚悟をもって」「また休職に逃げないように頑張っていこう」と言われましたww

（ここだけ切り取るとなんですが、この言葉の前後にも色んな話があり本当に心配してくれた言葉だと受け止めています）

これまで書いてきたとおり、環境もそれなりにヘビーでしたが
自分のなかでは、休職に至った真の原因は「自己肯定感」にあったと結論づけてます。

だから、自分的には
何か起こったら自分と向き合うしかないな。
向き合ったうえでやっぱ違うなと思ったらやめるしかないし、その時はその時。というスタンスです。

「覚悟」っていう感覚もよくわからなくて。
覚悟をもったところで、わたしの性格的にきっと自分を縛り付けて首絞めることになるな、と思いますw

・・と、このやり取りで気付いたのですが
わたしの自己肯定感レッスン、いい方向に働いてるようです。

以前のわたしは、上記のことをいわれたら
その発言だけ器用に切り取りガンガン反応して、怒り、落ち込み、苦しみ、愚痴ってましたw

「わたしは逃げたって思われてるんだ」
「しかもまた逃げるって思われてるんだ」
＝そんな自分は価値がない　と受け取って、被害妄想爆発で反応してました。
（何より自分には価値がないと思ってるから、その証拠また見つけた！って思ってたw）

でも、今回は
ちょっと引っかかったけど
「なるほど、元上司はそういう考えなのかあ」と思いました。

いまだ居座る自己否定の自分（前よりちっちゃくなっちゃったけどね）が
「あんた！否定されてるよ！」と言ってきても

うーん、「あなた逃げましたよね」って言われたわけじゃないし・・
もし言われたとしても、わたしは休職したことを恥じてないしなあ。
自分に必要な時間だったなあ。
例え誰かに「逃げてる」と言われたとしても、わたしの価値は変わらないからなっ。
そもそも、逃げるのって悪いことなんだっけ？なんでだめなんだっけ？

と、思いました。

おそらく元上司の世界では、休職を「逃げ」と定義していて、
しかもそれを自分に許せていないんだろうな。とも思いました。

休職することは逃げること、逃げることはダメなこと。
きっとそういう世界で生きてる。

でも、わたしはその世界の住人じゃない。
逃げてもいいし、必要であれば休職すればいいと思ってます。
「頑張らなければ死ぬし負けたら存在価値なし」の世界の住人はやめて、引っ越しました。

どっちが正しい、間違ってるもない。
あなたはそう思うんですね☺️ だけ。
相手も認めるし、自分も認める。

自分を肯定できなかった頃、
何かあると相手を否定して、攻撃して、その人がなんでそんなこと言ったのか考えて
どんどん被害妄想ふくらんで卑屈になっていくの、ずっとしんどかったです。

自己否定の塊だったころ。
外で起こる出来事に超敏感で
「自分は価値ない」の証拠を自ら探しにいってた

自分で証拠探しにいく癖に
「そんなことないもんっ」とブチギレるw
もはや行動がメチャクチャすぎて逆に愛しい。

その時を思うと、なんかちょっとずつ抜けてきてるなあと思えて、
うれしくなりました。

自分を大事にできるってうれしいなあ。
自分を尊重してはじめて誰かを尊重できる。
自分に優しくできるから、他の人にも優しくできる。

いまは時間的余裕があるからこう思うだけで
復職してまたいっぱいいっぱいになって昔の自分に戻ったらどうしよう？という不安もあるけど
その時はその時、いっぱいいっぱいで頑張ってる自分を認めたうえで
じゃあ次こうしてみよ。と考えることができたらいいなあと思ってます！