道が開けるまで。42歳。

今日は元旦ですが、誰よりも暗い話をすることになりそうです。

でも、私のnoteは、すべて正直に書くと決めているので、書きます。

今の私の状況は、離婚をした直後。

かつ、仕事を辞めた直後。

つまり、今までのすべてを失いました。

離婚をした理由は、私の不徳の致すところ。

妻にも息子にもたくさん迷惑をかけました。

罪悪感でいっぱいです。

仕事を辞めたのは、「自分軸で生きていきたい」

という、身勝手な動機。

職場の人も、仕事内容も、そこまで問題ではなかったのです。

でも、ずっと思ってきたのが

「なぜ、自分らしく生きられないのか」

「自分のやりたいことをやって、これが人生だ、と思って生きていきたい」

「天命を知りたい」

という漠然とした思いで仕事を辞めてしまったのです。

ですので、先が見えないのです。

今日、さっき思ったことを書きます。

実は、自分の人生を自分の手で終えたほうがいいのかな、と思ってしまいました。

生きている価値なんてあるのだろうか、と思ってしまったのです。

なぜ、自分は一人なのか？

なぜ、こんなにつらいのか？

誰もいない。

仕事も見えない。

これからどうしたらいいのかわからない。

どんどん転落していくかもしれない。

無気力。

絶望感。

焦燥感。

なぜ、このような人生になってしまったのか？

後悔。

思わず自分の人生を終わりにする衝動にかられました。

不安が極限まできます。

さみしさが押し寄せてきます。

焦りが押し寄せてきます。

でも、私には母がいます。

これ以上悲しませるわけにはいきません。

元妻や息子に迷惑をかけるわけにはいきません。

でも、体が動かない。

焦って行動ができない。

結果、毎日堕落した生活をしている。

ありがたくいただいた仕事も

まったく進まないどころか逃げ出したくなっている。

行動をしようとすると、焦燥感にかられて

頭がうまく回らなくなってしまうのです。

もし、同じように悩んでいる人がいたとしたら、

同じように悩んでいるヤツがここにいる、

と思ってもらえればうれしいです。

今のあなたは一人かもしれませんが、同じような辛い境遇になっているヤツが一人いるというだけでも、気分が紛れるのでは？と思います。

「死にたい、辛い、生きる意味がわからない。そんなあなたへのメッセージ」というYouTube動画がありましたのでシェアします。

とても優しく心に響きます。

私は、生まれてきて、いろいろな出来事があって、なぜかここにいる、なぜかこのような状況になっているという謎を解き明かせたらいいなと思っています。

このような境遇になったのは、何か意味があるのではと思うのです。

脳や体が思うように動かないので、家で映画を見ました。「ショーシャンクの空に」という映画です。

牢獄の生活と自分の生活を重ね合わせて、気持ちが重くなりつつも、

「希望とはいいものだ。たぶん、最高のものだ。素晴らしいものは決して滅びない」

という言葉がありました。

希望が見いだせない今ですが、希望を探して一歩ずつ進んでいこうと思います。

そういえば、今日は元旦で、とても天気がいいですね。