仕事が終わった。涙が止まらない。

2021年5月26日、19時45分。終業した。

在宅勤務だから、19時50分にはキッチンにいた。炊飯器にお米をセットしながら、涙がとまらなくなった。

このnoteも、新鮮な気持ちをそのまま残したいから、23歳が、家で独りで、使用PCを開き、声を上げて泣きながら書いている。

書き直しはしていない。誤字をなおす程度で、推敲もせずに、この記事はアップロードする。

悔しくてたまらない。自分の直感を100％信じて生きてきたし、それに従って行った選択は、全部私の正解だった。

人生で初めて、自分の気持ちに嘘をついた。目的のための一手段、ほんの短期間だから、得るものだけ得て逃げればいい。最初に苦労したら、後が楽になるでしょう。

自分の意見と世間の一般論がないまぜになった正論で、自分の気持ちに蓋をした。

自分の気持ちに蓋をしたなんて、大層な言葉を使ったが、蓋をした中身に一体どれだけのものが入っているのか。

2か月近くずーっと、まぁまぁな頻度で漫画とテトリスを挟みながら、自問自答を繰り返し、絶対に他人に見せられない黄色のノートには、ポジティブな私とネガティブな私が混在、中でも自分本位でわがままな、小学生から何も変わっていない、永遠の子供みたいな私が暴れまわっている。

好きなものはたくさんある。厳しい環境に身を置き、資本社会で生きていくことに直面した私は、ビジネスという考えにとらわれてしまった。

私はビジネスマンになりたいのか？

私の理想を実現するには莫大なお金が必要。そのためには勉強も努力もしないといけないし、何より働かなくてはならない。

私は何を犠牲にして何を得たいのか。

気付いてしまった人一倍強い承認欲求、ごめんなさい、私は2年かけて失敗をした。

自分にしか矢印が向いていない。私のモチベーションに他人は一切介入してこない。

自分の直感は、やっぱり正しかった。首に謎のしこりが出来るぐらいなら、やめてしまえ。

いつも自分で「まぁ死なんし」とか言ってるやん。なんだこの体たらく。

どこかに競争心は忘れてきたけど、自分で自分に思っていたより期待していたみたい。

悔しいという想いを人生でほとんどしてこなかったけど（今までわりとなんでも成功してきたし挫折なんてしたことなかった）、はじめてくやしさを覚えた。自分に対して。なんで平日の20時半に泣きわめかなきゃならないんだよ。

今更人の目を気にするでもないのに。考えてる。答えは出てる。なのにその答えは世間では正解じゃない。助けてくれ！！！！！！！

自分の気持ちに、嘘は絶対ついちゃだめ。何よりも優先すべきは自分の幸せ。あと十分な睡眠。

人生の岐路で、他人に迷惑をかけるなんて気にしちゃいけない。

キャリアがどうとか考えてるけど、いやお前ビジネスマンとか別に興味ないんやろ？

自分の心を守る最大の防御は考えることなのか。苦しい。

そりゃそうだ、10数年挫折知らずでホイホイきたやつが、10数年ぶりの挫折。考えるのが苦しいトピックに囲まれてる。苦しい。

自分の気持ちに、嘘ついちゃいけない。あと、人はわりかしうまく生きていけるらしい。

私は、あくまで私は、割り切れなかった。なのに決断もできない。悔しい。人生で最初にして最大の悔しい。

自分の気持ちのままに行動できないのがこんなに悔しいとは。自分の気持ちのままに行動することにこんなに責任が伴うとは。

踏ん張れ、わたしが進みたいのは高速道路じゃなくて登山道。

涙がとまりました。ダイニングテーブルがびしょ濡れです。体中の水分は何詰まってんのかってぐらいずるずる。

ご飯が作れそうです。
ちゃっかりタグ付けするあたり私は今元気です。