「タイミング合わないからもどかしくて、会った時に嬉しくて堪らなく好きになる。」

仕事を辞めてすぐに飛び立った北海道。 でも彼に会いたくて、彼と一緒に行きたいところばかりですぐに彼がいる神奈川へ帰った。 会うとすごく幸せで、その時に思ったあぁ、幸せだなという感覚。 彼の温かい手を触っていると感じる愛情。 今思い返してもあんなに私を笑顔にできるのは、幸せに、可愛くできたのは彼だったからだろうと思う。 夜寝る前、明日彼が仕事でいなくなると不安で押し殺される気がして 「明日一緒にいてほしい」 在宅が可能な彼だったから、そう言って不安だからとも伝えた。 だ

頑固父ちゃんからの言葉に救われた話。

頑固昭和父ちゃんに私のことを好きか聞いたときすぐに 「好きよ。何言ってるんよ好きに決まってるやろ。」 あんなに普段は話さなくて、私の前だけ楽しそうに話して、でもやっぱり頑固な昭和父ちゃんは私が弱っている時肝心な時助けてくれた。 あぁ、何をしていても何をしていなくても父ちゃんは私のこと好きなんだって。 無条件に愛を感じた。 このパワーに守られていたのかも知れない。 仕事を辞めたと伝えた後。 「まず東京に一人で行って挑戦して、それがもう凄いやつやなって」 「18.19

目の前にあるピースが全てのピースとは限らない。

なんとなく。 ふと１メートルくらいの板の上にある完成する未来の見えないパズルのピースたちを眺めているとき思った。 机の上に並べられたのは全部のピースの２割くらいで、 でも私はずっとその中から合うものを探していて あ、 とふと気づいた。 ここにあるものが全てと絶望する必要も、必死に今ある選択肢から何かを探さなくてもいいのかと。 当たり前かも知れない、 そんな当然のことかも知れない。 でも今の私には目の前のものから何か必死に自分がしたいこと好きなことを探そうと足掻いてい

あなたがいなくなった世界は全てがグレーに見えた。lose you to love me　by selena Gomez

連想ストーリー。 曲を流しながら読む。 私のことをずっとみているって真っ直ぐに言った彼の言葉は今全て嘘になった。 少しずつ視線が私だけを向かなくなったのも気づいた。 私はあなたの言葉を信じた。 ひたすらに愛して、ひたすらにあなたと向き合おうともがいた。 自分を犠牲にしてまでそれでもあなたと一緒にいたかった。 わかっている、あなたといることで自分を見失ってしまっては本末転倒だって。 最近は広くて、本当は好きだったこの部屋も灰色に見える。 あなたが私に似合うと言っ

昼食中にふと思った。 今大地震がきた。 建物のベランダから手一本で繋がっている男の人と私。 必死で「大丈夫！俺がついているから」 息を切らしながらいう男の人の鼻に、 丸い鼻くそがついていた。 私はすぐに死んだ。 end

何をしてもわがままでも愛されたかった。

わがままをどこまできいてくれるのか どれだけ怠けてもこの人は受け入れてくるのか どんな状況でも私を自分のものだと胸を張ってくれるのか どれだけ突き放してもこの人は私を求めて追いかけてくるのか。 こうやって無意識に相手の愛を図ろうとした私は 結局大切な人を傷つけてその関係を終わらせた。 誰にも愛されず孤独な私に戻ると安心したからだ。 でも愛されたくて 自分が誰かに愛を注いでそれに対して相手も私に愛を注いで こういう状況が欲しかった。 でも実際それが成り立つと次は

indigo la endが冬、日が落ちる頃に降るチューリップ。

まだ夏だというのに、 もう私が好きな冬を思う。 冬が好きなのは、 なんとなく全てがリセットに向かっている感じがするからだ。 もう汚く沈んだ思い出も、うまくいかずに悩んだ日々も、 結局想いを伝えられずに距離が離れたあの人のことも。 全ていい思い出になる気がしたから。 結局どうしようもできなかったことを、 冬の透き通った空気がどこかへ連れ去るような気がしたから。 来年になってもきっと何も変わらないはずなのに、 年越しの真っ暗で綺麗な星空を見ると、 年明けにくじを

お金が自由に使えても、見栄を張っても幸せにはなれなかった。

好きなように働いて、 頑張って、努力をして、 他のことと違うこともたくさんしただろうし。 だけど私の心にはポッカリと穴が空いていた。 高校生の私は、お金が手に入ったらある程度幸せにはなるだろうと思っていた。 数十万円のものを現金でお店で買ってみたいな、 好きな時に好きなようにある程度お金が使えたら幸せなんだろうな。 こんなことばかりを求めていた。 その当時の私は大好きなペットに囲まれてそれなりに幸せに暮らしていたと思う。 学歴コンプレックスや、 自分の能力を証明する

全てがうまくいかないので一旦死ぬほど走ってこようと思う。

全てがうまくいかず、 現状がこれ以上うまくいく未来が想像できなかった日。 私は死ぬ気で生きてやろうと思った。 這いつくばって、 生きている意味なんてないと気づいても それでもとりあえず生きてやろうと思った。 これはポジティブでもなんでもないかもしれない 勝手にぽっくり死ぬ日までは どうにか暴れて生きていこうと思う。 今から外に出て走り回ってこようと思う。 お腹が痛くて、 体調もすぐれなくて もう誰とも離したくはないが それでも生きているので 生を感じてこようかな

情緒不安定が通常モード

結局どうしようもなく寂しいだけだった。 その場にいる誰かに抱かれていると この人から必要とされていると感じて、 何かに依存しないと 情緒不安定で暴れ回らないと 気が休まらなかったのかもしれない。 仕事中は真面目で、熱心に仕事をするタイプかもしれない。 どちらかというとキャリアウーマンタイプだ。 だけど、仕事が終わると 突然やってくる甘えた。 情緒不安定。 同僚とその時に仕事の話をすると またいつもの落ち着いた仕事モードの私になってしまう。 だから、恋人に

外は雨、天井はグレー、部屋の片隅に残された。

清潔感のあるそのシーツに、 薄暗いグレーの天井。 肌触りが良く ノースリーブの私の肌を冷たいシーツが撫でる。 外は雨だった。 なんとなく外に飛び出して 雨に濡れて 誰か強く私を抱きしめてくれないかな。 孤独感だけはいつもそこにあって。 部屋の片隅に置きっぱなしの私の気持ちも、 何かで埋められないから もう諦めたその感情も。 言葉にしたら浅くて、 稚拙で それくらいがちょうどいいのかもしれないとも思う。 グレーの天井、 髪にまとわりつくシャンプーの甘い匂い

一人で生きていける人間になりたかったのに、なれなかったから…そこにいたクズに抱かれた。

「若い頃はみんな遊ぶんだよ」 大人はみんな口を揃えて言った。 最初はそれは若さゆえの制欲だと思っていた。 実際。社会人になってまだ半年程度だがわかったことがある。 寂しいから、若い頃は遊ぶんだと思った。 寂しさの行き場がなくて 環境が変わって。 恋人もいなくて でも寂しいからって恋人を作りたいとは思わない。 でも仕事でうまくいかない ふと、 すごく孤独を感じるとき 誰でもいいから自分を受け入れて欲しくて、 誰かに抱かれるんだと思った。 でもそれでも満