母と私

母と私

昔からぶつかることが多かった

母は分からないことを分からないままにしておくのに

また同じ事を聞いてくる

「その説明何回目？多分7回目くらい」

もう嫌だ　そんな思考が止まらない

これで同じこというの何回目？何年目？

同いこと言い続けても反省がない、
行動しないのなぜ？

人に迷惑かけている自覚がない

人の人生の時間を奪っているという自覚がない

いい加減にしなさい

そんな話をしても反省してくれない


もう疲れた、怒ることも

だから私早く家を出たかった

傷つけるだけ、いい娘じゃないの私は

心が苦しいわ

人にしんどいと言うことがない私がしんどいって言ってるって相当だ

あんなに怒鳴って軽蔑してた父に

あんな大人だけにはなりたくないと思ってた父

その父の血を継いでるんだなって少し悲しくもなった

私は父と一緒だ

私は最低だ

久しぶりにここまで負の感情が来てる

久しぶりよく小さい頃にはあったよね

離れることが最善なのかもね私たち

傷つけるのも気持ちがよくないのよ

もう怒りたくないのよもう

もう呆れたくもないし、

コミュニケーションも取りたくなくなる

人に対して厳しい私だけど

そんな自分も好きじゃないんだけどさ

何回も忘れちゃうなら忘れないように努力してくれないの？

なんで、なんでよ

娘に甘えないで