どこか気持ちが落ちつかない雨の午後は

昨日、恋人ができた。

友人に。

前の恋人と別れて１週間も経たない間に恋人ができていた。

彼女はわたしのシェアハウスメイト。

シェアハウスをつくったのも彼女だし、面倒見がよく優しくて、とてもとても尊敬している。

そんなわたしはというと、嫉妬で荒れ狂っている。

見せないように必死だけどもう溢れていると思う。

そんなミジンコのように小さい人間なんだなあ、と気づきより絶望した。

「今は、仕事が忙しいからね。恋人はいいかな〜。」なんて余裕ぶってたにもかかわらず、今とてもとても恋人がほしい。

鎧を被っていたことに気づいてしまった。

気づいていたのを知らんぷりしていたのに、気づいてしまった。

25歳、独身、キャリアもまともに歩んでいない。

そんな中周りは同棲しただの来年結婚するかもだなんて。

みんなわたしを置いて先に進んでいく気がしてしまう。

この途方もない寂しさをどこにぶつければいいんだよ。

恋人がいるいないで人の魅力がわかるはずがない。

そんなことはとっくにわかっているはずだった。

でも、今回の件でこんなに心が揺れるということは、ある程度その目線で人の魅力を測っていたのだと思う。

それがものすごく恥ずかしい。

まあ実際、今わたしが恋人ができそうな見た目ではないとは思う。

ショートカットで、鮮やかな赤いネイル。

おまけに重い一重まぶた。

でもこんな自分は嫌いじゃない。

主に女性からネイルは褒めてもらえるし。

ただ、異性にもしも点数をつけられて(点数をつけられるなんて腹立たしいけど)、あまり点数が高くなかったときに堂々としていられる自信がない。

いわば確固たる自分がある風だけど、中身は空っぽなんだ。

相対的に人の魅力がない、中身が空っぽ、そんなことを思い知らされるから、今は友人の話は聴きたくないな。

今日は少しだけ夜ふかししよう。