手放してくれた、優しくてずるいあなたへ

手放された、と気づいた瞬間、喉まで苦さがせり上がってきた。

わたしは、執着心が強い。気に入った曲は繰り返し聴いてしまうし、好きな食べものは何日続いても飽きない。

だから、手放されない限り手放せない。醜く腐っていくのを放置して、誰かが指摘してくれるまで気づけない。

きっと、とっても鬱陶しかっただろうな。



いつも与えてもらうばかりで、今度は自分が何かしたかった。

元気だったらそれでいい。ただもしも困ってたら何か役に立てないかな、と思った。

余計なお世話だったかもしれない。
少なくともわたしの役目じゃなかった。

結局最後の最後まで与えてもらうばかりだった。
できることなんて全然なかったのに、ただ自惚れてた。

ほんと空回りばかりで申し訳ない。



美化された記憶がうしろ髪を引く。

言ってもらった言葉を思い出して、踏ん張れた日が何日あったことだろう。

不安でわんわん泣いてるところを、どれだけ受け止めてもらっていたんだろうか。



それでも、前を向く。

人を慮れる素敵な人になるし、笑顔溢れる豊かな人生を送ってみせます。

どうか、あなたも。