真面目と言われるたびに「あなたは私達と違うからこっち来ないで」と言われているようでつらかった中学生時代。 この間ピアノの先生に、真面目だから楽譜に忠実に弾けると言ってもらえて少し嬉しかった。
一昨日ハローワークで紹介状を出してもらった２ヵ所の会社へ応募書類を郵送しました。やっとここまできました。 私の精神状態は前と比べたら良くなりました。でも綱渡りをしているような感じで、誰かに横から押されたら転落してしまうほどに不安定です。両手じゃなく指一本で触れられただけでも。 ふとしたことで号泣してしまうけど、でも泣き止むまでの時間が早くなりました。はたから見たらまだ鬱っぽいのでは？と思われてしまうほど涙脆くて自己否定が止まらなくてしょうがないけど、それは自分のデフォルトの
発達障害故の悩みや障害者手帳の事で分からないことをLINEのオープンチャットで他の人に聞いたら、些細な言葉に自分を責められてる気がして、相手をイライラさせてしまってる気がして怖い、本当に会話が年々怖くなってて絶望的
昼間のスーパーに行った。 スーパーは疲れる。人の視線・感情・動き・商品・音全てが情報。 情報で溢れ返っていて逃げられる場所がない。自分が買ったことのない商品で溢れてもいる。それらを余すことなく使って料理出来る人がいる。その現実にただ圧倒されて自分の空っぽさを認めざるを得なくなる。
ある本を読むのを楽しみにしていました。 タイトルの中に「雑談」とある本なのですが、開いてみたら著者と色々な世界で活躍されている10数名の方々それぞれとの対談が書かれていて、途中で読むのをやめてしまいました。 数年前から特に対談形式の本を読むのがつらくて読めなくなってしまいました。
市役所の社会福祉課に就労の相談行ったけど私の頭が使い物にならないから、何て言われたか言ってもらったかついさっきのことなのに全く覚えてなくて頭空っぽで自分が怖い その時の雰囲気くらいしか覚えてない 子どもの頃からだけど記憶力なさすぎて自分はどこ行ってもだめだ
30歳になった女優さんがXで、「楽しい楽しい20代を過ごしあっという間に…」とツイート(？)していて涙が出てきた。 私はずっと泣いてばっかの苦しい苦しい20代。 母の姿を見ていて自分は楽しい感情を味わうべきじゃないと自分に呪いをかけていたのも原因かもしれないが楽しいがわからない。
今日も死んでないからOK！
続き 実家にいた頃私が眼鏡つけっぱで寝ることがよくあってその度母が外してくれてた (夢では逆だったが) 最近母がいなくなったらと考えて号泣することが増えてたからその夢で色々考えてしまった 母と出かけたりするためにも早く働かなきゃ引きこもってられないと思った(母はまだ元気です)
さっき見た夢 自分は夜一人で実家の座敷で寝てて、(親は何故か私の一人暮らしの家に住んでるらしい)一人は寂しいから結婚もいいかなとか思いながら眠りについた 朝起きてつけっぱだった眼鏡を外そうとしたら母がいて眼鏡をかけてきた 何回かそのやり取りをした後目が覚めて号泣した
コンビニで袋不要と言って持ち帰るときに、気を付けてお持ちくださいと店員さんに言ってもらえて、存在してもいいかもしれないと思った。
25なのに仕事をもう4回退職している。 うち3つの退職理由はまとめると「自分がいて申し訳ない」になる。 そんな理由で辞めてきた私を人はどう思うだろうか。面接では退職理由を聞かれても自分がいて申し訳ないと思ったからなんて言わないが、こんな人間と働きたい人なんていないだろう。 自分の頭に次々と沸いてくる様々な鬱屈とした感情に押し潰され自爆してしまうような感じで その3つはどれも自分で自分を追い詰めた結果病んで退職している。 社会人として体調管理は重要だけれど、頭に次々と浮かぶ
自分自身の苦しみしか投稿してなくて自分大好き人間みたい、全くの真逆なのに 最近はズレを感じるからYouTube見るのさえもキツくなってきた 自分だけ世界の捉え方が違う 自分だけ蚊帳の外みたい 何か1つでも喋れることがあればいいのに
小学生の頃テストを一番前の席で受けてる時、隣の子に見られてる感じがあって先生に席を誰もいない前にずらしてもらった 大人になった今も変わらず常に誰かに見られ私の行動を監視されてる気がして落ち着かない 自分も自分の行動一挙手一投足をいちいち評価している みんなあることなのかな
自分自身との葛藤で頭の中は常に自己否定のネガティブな反芻思考が1日中巡ってて苦しんでる間に、周りの同級生達は仕事とかもっとレベルの高い悩みで頭を悩ませてたり人付き合いを楽しむために頭を使ってるこの差よ 仕事しててもしてなくても抑うつ気分 自分がいて申し訳ないが強すぎて仕事どうしよ
親が死んだら自然体で喋れる人がいなくなる 誰に自分の話をすればいいんだろう 誰が自分の話を聞いてくれるんだろう 中学の時から自分は結婚すべきじゃないし結婚しないことで悪循環を断つべきと思っていたのに、何故そのための１人で生きる術を考えてこなかったんだろう
