おこがましい

何をするにもおこがましい

身の程を知りたい

何も考えず生きることも出来ず、

何かを考えても行動することが出来ず

何のために生まれて

何のために生きてるんだろう

意味なんて求めない方が幸せ

こんな酔ってるような自分も嫌

感情的なポジティブな自分と

論理的、倫理的、理屈的なうるさい自分

全部知ってる

知らないようで知ってる

あとはやるだけなんだよ

ただ、出来るかもわからない

やる勇気も決断も出来ない

ただ、とどまることもできない

何をしても満足しないのも知ってる

何をしても合わない気もする

言うだけ言ってるのもわかってる

わかってるようでわかってないのもわかってる

うるさいほんと

めんどくさい

そんな自分が許せない

許せない自分も許せない

ほんとにうるさいしめんどくさいね

やっと許せる気がした

わかる気がしたんだけど

人に言われて、傷付けられて揺らぐ

弱い自分

それも自分

責めるのも自分

褒めてあげられない

ただ頑張って生きてる

意味は無いけど

えらいね

決められないだけだけど

親と弟のために生きてる

それだけでえらいかな

つらいな

どのくらい落ちて、悩んだら見つかるんだろう

どうしたら改善されるんだろう

自分で決められないけど、人にも決めてもらえない

めんどくさい

頭打って全部無くならないかな

これが私なんだけど

今のところやっぱり活かせるとこがわからない

何に活きるんだろう

このぐるぐるは

絶望感は

何度味わえば解放されて

前を向けるのかわからない

これがいつか意味があるのかな

意味を出さなきゃいけないのかな

勝手に意味になるのかな

考えるのも疲れる

けど、考えちゃう

うるさいねうざいね

やめたいなあ

辞める決断も出来ないけど

弱いなあ

情けないなあ

それも自分

どうしようもないね

また頑張れたら良いな

前向けると良いな

意味があると良いな