何になりたいんだろうね

仕事。
なんとか続けてる

学生たちがキラキラしてて羨ましい

お金が無くて出来なかったこと
勇気が無くて出来なかったこと

みんなこれからに希望があって
キラキラしてる

私も大学入るまでは希望と期待でいっぱいだった

大学入ったらー
卒業したらー
何歳になったらー

そんな未来に期待してキラキラしてたなあ

青春だったなあ

恋愛。
ずっとしたいもの。
コンプレックスが1番出るもの。

恋愛。仕事。

私が苦手なもの。

どうなりたいんだろう。
なりたいものになれるんだろうか。

あまえたい。やりたくない。楽したい。

楽することが逆に遠回りなのを
わかっていながら、楽な方に流れたい。

もう疲れちゃった。

がむしゃらに
精神病んで、自己犠牲して。

信頼してもらえたけど、
私が欲しかったものが手に入ったとは思えない。

進んでる。ステップアップはしてる。

けど、もう病むほどがむしゃらに頑張れない。

楽したい自分を制御出来ない。

何もしたくない。頑張りたくない。

甘えだってわかってる。

実際病んでも、病気になっても、
何も出来なくなったら
「“今（の状態）”が良かったんだ」
って嘆くんだろうなって。

余計にわからない。

何がしたいんだろう。
何になりたいんだろう。

わかるようになったからこそ
わかりたくないことがあって。

わかりたくないけど
わからなきゃいけないことがあって。

どうなるんだろう。
どうなりたいんだろう。

歳をとる前だから
余計に考えてしまうのかもしれない。

制限されているようで
自由に生きてきて、
自由に生きてるようで
制限されてる。

迷惑をかけないように
気を遣ってるつもりでも
ある人から見れば迷惑で
気を遣えない人で。

みんなから好かれるなんて無理だけど、
自分が何であって、どう見られているかが
やっぱりわからない。

こうありたいともない。

ありたい姿が不可能であるから、
全員から好かれることなんてないんだから、
人外になりたい私が
人でなりたい姿がない。

久しぶりに病んでるポエミーをかましてみた。

最近の悩みと消化出来てないモヤモヤを
そのうち書きたいと思います。

進んでるようで進んでないお話でした。
近況報告。